Свекровь постоянно дергает мужа

Как отвадить свекровь от мужа: советы и рекомендации

27 ноября 2019 в 0:08

Сын давно стал самостоятельным, а его мама все пытается за ним ухаживать, названивает ему, дает советы — увы, ситуация настолько распространенная, что миллионы женщин начинают размышлять, как им отвадить свекровь от мужа, чтобы эта женщина перестала, наконец, вмешиваться в их жизнь. Сегодня советы женщинам на эту тему дает профессиональный психолог.

Как отвадить свекровь от мужа и снизить ее влияние

«Я замужем, детей нет. Моя проблема — отношения со свекровью. Дело в том, что я очень самостоятельная, всего в жизни добивалась сама, все жизненные решения принимала без участия родителей — меня так воспитали.

Мужа воспитывали иначе, все решения в его семье принимает мама, причем и он и его старшая сестра привыкли «замыкать» проблемы на маме, которая с упорностью и боевым нахрапом рвется в бой и разбивает любые препятствия на своем пути, решая одним ударом любые проблемы.

И вот теперь, когда у меня своя семья, живу вроде бы самостоятельно, отдельно от своих и его родителей, я вынуждена думать, как отвадить свекровь от мужа. По привычке муж все несет «на суд» к маме, которая решает тоже по привычке мощной боевой атакой.

А все мои логические доводы о решении проблемы разбиваются о ее непробиваемую «броню» слов: «Что ты мне тут говоришь, я всю жизнь так делала и не собираюсь делать иначе». Отношения со свекровью стали невыносимыми.

Самое ужасное, что моя привычка жить самостоятельно теперь мешает внутрисемейным отношениям с мужем. Для него мама была и остается непререкаемым авторитетом, причем мотивирует он все просто: «Она мне плохого не пожелает — мать все-таки!» (культ личности какой-то!)

Попытка отвадить свекровь от мужа и объяснить мужу, что его теперешнюю жизнь она видит довольно однобоко, что все нюансы не может учесть, так как все-таки это наша семейная жизнь, а не ее, что она может ошибаться и делать неправильные выводы, ни к чему не привела. Он либо советуется с ней и его решение — это полностью ее решение, либо совсем отказывается что-либо предпринимать, полагаясь на меня. В результате — конфликты. Дина Витковская».

Как отвадить свекровь от мужа, отвечает психолог Елена Порываева:

Увы, свекрови это объяснить нельзя. Потому что понять это она в принципе не захочет и не сможет. В ее понимании ее сын всегда будет маленьким мальчиком, который нуждается в маминой опеке и в мамином совете.

Возможно, вы вышли замуж за большого ребенка, чтобы иметь возможность остаться самостоятельной. Потому что в силу нашей двойной морали у нас часто проявляются две крайности: либо мужчина-мачо, который общается с женой по принципу «закрой рот, женщина, когда джигиты разговаривают», либо мужчина-ребенок, который хочет видеть в жене мамочку и только поэтому изначально готов ее слушаться. Разумеется, бывает и «золотая середина», но ее надо искать и даже где-то создавать. А вы, возможно, предпочли бессознательно одну из крайностей.

Но теперь надо заметить, что отвадить свекровь от мужа будет сложно и бесполезно ждать от такого мужа, чтобы он проявил свое мнение. У него своего мнения просто нет — только мамино! К тому же он совершенно некритичен к поведению собственной родительницы (такое состояние обычно бывает у детей примерно от года до трех, но у иных личностей оно, как видите, остается иногда на всю жизнь).

Вы пишете, что пытаетесь учить его. Во-первых, извините, поздно. А во-вторых, как только вы начинаете его учить и воспитывать, то тут же вызываете естественную неприязненную реакцию свекрови, потому что становитесь ее соперницей и конкуренткой — ведь только мамочка может заниматься воспитанием этого ребенка. А вы посягаете, таким образом, на ее место!

Вы спрашиваете: «Как отвадить свекровь от мужа и кто принимает решение в семье — мы или она». Но, простите, в вашей семье пока нет «мы» — есть вы, ваш муж и его мама, и ваш вопрос по сути звучит по-другому — кто принимает решения, вы лично или она? То есть вы супругу фактически предлагаете делать выбор между вами и мамой. Ситуация очень опасная. Хотя бы потому, что инфантильный мальчик, будучи припертым к стенке, только из чувства самозащиты выберет маму.

Первый вариант: хватать мужа под мышку, как маленького, и утаскивать от мамы за пределы ее досягаемости. То есть фактически заменить супругу маму.

Третий — стать вашей свекрови дочкой, во всем ей потакать и ее слушаться. Тогда она перестанет вас бояться и начнет любить, но по-своему, так же, как своего сына, не давая никакой самостоятельности.

И четвертый — вы сами о нем упомянули: научиться дипломатии. Не переть, извините, на рожон, а тонко манипулировать ситуацией.

Как отвадить свекровь от будущего мужа

«Мне 28 лет, мой молодой человек моложе меня на полтора года, но не в этом суть. Вместе мы уже год. Мы жили в разных городах, и я часто оставалась у него. В итоге у меня не сложились отношения с его мамой, и, несмотря на его сумасшедшую любовь ко мне, наши отношения изменились.

Я знаю, что он любит меня, и для меня важен тот факт, что он уважает свою мать, но я постоянно чувствую ее влияние на наши отношения. Если раньше она предлагала ему уйти со мной и снимать квартиру, то теперь, когда я живу одна, она обижается, что он почти не находится дома. Его мама манипулятор, я не знаю, как отвадить свекровь от будущего мужа и как поступить. Александра Галуза».

Как отвадить свекровь от будущего мужа, отвечает психолог Елена Порываева:

Александра, боюсь, что в данной ситуации ваша роль — это роль пассивного наблюдателя. Вмешиваться в отношения вашего мужчины и его матери — неблагодарное занятие. Ему уже почти 27 лет, он не женат и у него очень трепетные отношения с мамой — это уже о многом говорит.

По крайней мере, у меня бы возникло подозрение, что мама не в первый раз вмешивается в личную жизнь своего сына, так как большинство парней в этом возрасте чаще бывают «уже не женаты», нежели «еще не женаты». Не все, конечно, но.

В общем, по совокупности «симптомов», отвадить свекровь от мужа буде сложно, потому что мама его — манипулятор, собственница, которой тягостна уже одна мысль о том, что ее «мальчик» может любить кого-то больше, чем ее. Отсюда и ваши проблемы с нею.

Она по определению не сможет к вам хорошо относиться, так как вы для нее — соперница, которая хочет «увести» у нее ее «мужчину». Ситуация сильно схожа с любовным треугольником «жена — муж — любовница».

Читать еще:  Муж не уходит но постоянно изменяет

Но «жена не стенка», и вообще, жен за одну мужскую жизнь может быть много, а мама — одна. Собственно, именно этой логикой и оперируют такие мамаши. Любопытно, что они сами очень боятся стареть, не хотят внуков, которые «сделают их бабушками», а к внукам, которые все-таки рождаются, относятся либо прохладно, либо как к детям своего сына, а не к детям сына и невестки.

Короче говоря, максимум, что вы можете сделать, это не отвадить свекровь от мужа, а поговорить со своим мужчиной, объяснив ему свои опасения. Спокойно (но грустно) расскажите ему все, как чувствуете: что вы не хотите становиться между ним и его мамой, но точно так же не хотите, чтобы его мама становилась между вами.

Спросите его, как он видит себе ваше совместное будущее. В данной ситуации этот вопрос вполне уместен. А дальнейшее зависит только от вашего мужчины, от того, насколько сильно он любит вас и хочет быть с вами. Ну и, конечно, от того, насколько он сам уже психологически зрелый человек. Если же он «маменькин сынок» — бегите от него, пока не поздно.

К месту вспоминается один «вагонный разговор»: соседка по купе жаловалась на свекровь, которая почти каждый день под разными предлогами затягивала к себе сына после работы. То у нее полочка упала, то она ногу подвернула, то лекарство надо купить такое, которое в ее аптеке не продается, то еще что-то.

И так почти каждый день. Женщина уже не знала, как отвадить свекровь от мужа. Муж после работы ехал прямиком «к маме», а дома появлялся или уже очень поздно (мама еще и ужином кормила), или же вовсе оставался у нее ночевать. Ситуация не изменилась даже после рождения ребенка. Муж как был «сынком», так и остался.

А все разговоры на тему «у тебя есть своя семья; мама тобой манипулирует» заканчивались скандалами и словами «мама мне всегда говорила, что ты ее недолюбливаешь». Надеюсь, вы не попадете в аналогичную ситуацию! Удачи вам!

Свекровь не дает покоя

Моя свекровь не пилит меня. не дает советов, но она постоянно дергает мужа из дома. Как только у мужа выходной она сразу же звонит с просьбой прийти и что-то починить, сходить ей скупиться, поехать с ней на дачу. С первого дня с ребенком она не помогает, но и не дает мне спокойно что-то поделать, пока муж гуляется с ней. Как с ней поступить?

Расскажите о своих чувствах мужу. Самой свекрови ничего не делайте, пока кипят эмоции и не посоветуетесь с мужем. Ваша свекровь — родная мама мужа, а троньте не аккуратно её, испортите отношения с мужем. Та много причин, почему она так забирает сына своего при каждой возможности. Не накручивайте себя на лишние мысли, просто нужно обсудить с мужем все нюансы и изменить ситуацию либо отношение к ней.

Вы знаете, у меня у подруги очень похожа ситуация на вашу, но только у них еще нет детей. Раньше муж практически каждый выходной по какой-то причине ехал к маме, она ему вызванивала и слезно просила помощи, он один сын в семье. Подруга ругалась с мужем и аналогично со свекровью, в итоге он стал реже туда ездить, но со свекровью она вообще не общается. Нужно все-таки найти какой-то контакт и со свекровью.

Какой-то компромисс искать нужно, несомненно. Нужно нормально поговорить с мужем и объяснить ситуацию со своей стороны. Понятно, что мама есть мама, но и своей семье нужно уделять больше внимания, ребенок все-таки есть. Пусть муж поймет это и в свою очередь маме то же самое объяснит, что не может каждые выходные у нее проводить.

Если по этому поводу начать самой разговаривать со свекровью, то наверняка будет конфликт и обиды, так что лучше для начала поговорить с мужем и высказать ему свои претензии. Если муж поймет, то сможет объяснить маме, что он и своей семье нужен в выходные дни, что у него маленький ребенок все-таки. Иначе так и будет бегать от домашних забот.

Я лично единственную причину наблюдаю — она ревнует сына к жене, мысленно так и не сумела отпустить его во взрослую жизнь, вот и дергает. Для оформления покупок ныне интернет есть, а на дачу зачем ехать с ней, мне вообще неясно. Ситуация действительно крайне щекотливая, если супруг автора покорно к маме ездит, значит, перечить ей не желает, и любые негативные обсуждения свекрови его разозлят, отношения испортятся (а свекровь, наверное, того и добивается).

Соглашусь с вами по поводу того, что мама так и не смогла отпустить сына. Самое страшное в этом то , что от этого страдает его собственная семья, жена и ребенок. Подобное поведение обычно заканчивается большим конфликтом. Нервы ведь не железные и злость имеет свойство накапливаться. А некоторым мужьям такая ситуация иногда и на руку, уехал к маме, мама покормила, встретился со старыми друзьями, отдохнул, потом мама снова пожалела и отпустила домой, а жена в это время не знает за что хвататься, ведь одной справляться по хозяйству и с ребенком, это очень тяжело, а если еще и ночи бессонные. Конечно женщине хочется и отдохнуть и чтоб муж помог. Просто потом жены начинают задумываться о том зачем им мужья, если дома его никогда нет, помощи нет, а в выходной он помогает маме. Так семьи и рушатся(

Да, часто свекрови семьи разрушают, причем, не понимают даже, какой ущерб нанесли. Вот не сумели ребенка отпустить, тянут к себе, как следствие, сын/дочь от жены/мужа отдаляются, в итоге развод. Есть и такие бабули, которые вообще создавать семью запрещают, недавно только от знакомых историю слышала, что одной женщине уж 35, а мать ей и замуж не позволяет выйти, истерики устраивает, хватается за сердце, более того, стремится спать со взрослой дочерью в одной кровати. Это просто запредельно, да и ситуация, рассказанная автором показывает нездоровую привязанность свекрови к сыну.

Это все, к сожалению, правда, но почему-то характерная для славянских народов, на Западе таких проблем в отношениях практически нет. Возможно, это все связано с последствиями Второй мировой войны, когда мужиков стало мало, вот мы их и холим и лелеем, боимся отпустить и потерять. Моей маме довелось через это пройти, только не свекровь кровь пила, а бабушка отца. Она его с братом, как мать, вырастила и очень берегла. Когда папа уехал в другой город и нашел там маму, очень переживала. Мама приехала жить с отцом и бабой вместе, так та ей истерики закатывала, готовила отдельно для папы. Он с работы приходил голодный, а на кухне две тарелки стояло — от мамы и от бабы, и обе ждали, какую папа возьмет. Мама моя из-за нервов в больницу попала с язвой желудка. Дядина жена просто не могла жить с бабой и ушла из дома, а дядя с ней ушел. Но после больницы баба чуть угомонилась.

Читать еще:  Почему ушел от жены аршавин

Много сейчас можно привести историй, где свекрови брак разрушали. Вот, например, подруга моя Лена в 20 лет замуж вышла за полицейского. Девочка из деревни, жила до этого в общежитии, училась на четвертом курсе, в школе подрабатывала. Встретила в магазине парня, они приглянулись друг друга и сразу же решили жениться. Ее мама отгуляла пышную свадьбу и даже кредит взяла на нее. Лена переехала к мужу и свекрови. Та стала капать на мозги, а потом сыну стала намекать о неверности жены, мол, ее дома нет часто. А Лена в это время либо на уроках была, либо на парах, либо в библиотеке. Муж же позволял гулять, в то время как от нее требовалось сидеть дома. Через год пара рассталась на радость свекрови.

Я замечаю, что и моя мама сильно брата ревнует к его девушке. Тоже готовит ужин, зная, что он после работы заскочет. Но никогда не просит что-то собрать или починить. Возможно, это оттого, что у меня есть папа, а мама всегда занята на работе, плюс, кроме сына, у нее еще две дочери — я и сестра. Ну и о собаке не стоит забывать. Я к тому, что забот хватает, поэтому нет времени концентрировать все мысли на сыне. В ситуации автора, скорее всего, речь идет об одинокой свекрови, у которой только один ребенок, то есть ее голову ничего не занимает. Может, ей на работу устроиться или в клуб по интересам какой? Собачку или кошечку завести? Подругу найти или друга. В общем, не внимание должно быть занято чем-то, иначе житья она не даст.

Свекровь постоянно отрывает мужа по своим делам.

Добрый день! Мне 22, мужу 31 год. В браке мы 1,5 года. Когда мы встречались, мой на то время парень, почти каждые выходные ездил в деревню с родителями. Этой помощью он заработал себе много проблем со здоровьем и не только он, но и его мама. Когда мы поженились, он тоже ездил, но без меня, говорил отдохнешь дома, и я оставалась дома, убирала и готовила есть. У меня никогда не было деревни, в которой мы что-то выращивали, и мы всегда все покупали. Семья мужа не бедная, 3 машины, но они все равно ездят в деревню, а это за сто км от города, выращивать все это. У мужа есть две сестры, обе замужем, они тоже ездят, но гораздо реже (свекровь считается с ихними мнениями и планами). Папа раньше не ездил в деревню, т.к. работал дальнобойщиком. После свадьбы он поменял работу и работает с обычным графиком. Я думала, что муж уже не будет так часто ездить, но не так все было. Они строят новый дом в деревне. Поэтому стал ездить каждые выходные с апреля до глубокой осени.

На свадьбу родители подарили квартиру его и мои. Вот настал момент переезда, мы сказали свекрови, что будем переезжать в эту субботу, и через день она снова просит его поехать в деревню, чтобы срезать ветки с дерева.

Муж ей сказал, Мам мы переезжаем, она — ой что вам там перевозить.

Все 1,5 года мы жили у его родителей, Свекровь то просто так не говорила, то резко становилась доброй, хотя я всегда относилась к ней нормально. Как мне решить вопрос с вот этой «помощью» маме. Я не отрицаю, что помогать нужно, но я бы тоже хотела летом хотя бы на речку раз в 2 недели, выезжать (за это лето мы были ровно 2 раза) и проводить время вместе. Я часто обижаюсь на мужа, что он не остается со мной и не может поставить маму на место, что бы она не лезла в наши планы. Мне не приятно все это да и мои родители уже стали спрашивать почему он не уделяет время семье. Детей у нас пока нет. Не могу представить как мы будем, когда появится ребенок, я не хочу уделять внимание ребенку одна, хочу что бы мы были все вместе. Как решить эту проблему? С кем поговорить и как это сделать?

Автор вопроса: Светлана Возраст: 22

На вопрос отвечает психолог Ковтун Инга Николаевна.

Сразу появляется к Вам несколько вопросов. Говорили ли Вы с мужем о том, что Вас не устраивает? Какова его позиция? Если не говорили, нужно поговорить. Без претензий, выражая только свои чувства. Понимает ли он, что теперь, после свадьбы, Вы — его «главная» семья?Чтобы брак был счастливым, партнерам необходимо слышать другу друга, оба должны «вкладывать» в отношения, а не кто-то один. Что вкладываете Вы? Что вкладывает он? Безусловно, родителям помогать нужно, но важно также уделять время своей семье. Если отдавать предпочтение только «одной стороне», то отношения со второй, как правило, портятся. Здесь нужно найти баланс. Обсудите с Вашим мужем, что вы можете сделать, чтобы всем было хорошо. К примеру, он будет ездить к родителям в деревню, но не так часто. Быть может, Вы предложите, в свою очередь, ездить иногда с ним и тоже помогать? Планируйте совместные выходные заранее, посещайте интересные места, увлеките его. Если Вам хочется куда-то сходить с ним в конкретный день, предупредите его заранее ничего не планировать на этот день. Быть может, мужу неудобно отказывать в помощи маме. Поддержите его в этом случае. Пусть посмотрит на ситуацию с другой стороны. Мама ведь не стесняется отрывать его каждые выходные от семьи ради своих планов? Также и ему не стоит стесняться сказать, что у вас есть свои планы на выходные, которые нельзя изменить. Он взрослый человек, у него своя семья, и он имеет полное право отказать иногда даже маме, если это в интересах его семьи. Более того, вполне возможно, что свекровь поймет его. Она вполне может и не догадываться, что каким-то образом вмешивается в вашу жизнь и вызывает Ваше недовольство.

Если же муж ну никак не может отказать маме, возможно, Вам стоит поговорить со свекровью. Разумеется, деликатно, без претензий, как бы прося ее о помощи. Разве плохо, что Вы хотели бы проводить с мужем больше времени вместе, обустраивать собственное гнездышко, что Вам этого не хватает? Сообщите, что задумываетесь о детях. Спросите, не могла бы она иногда «содействовать» Вам в укреплении вашей семьи. Все-таки она не чужой Вам человек, и скорее всего, искренне желает счастья вам обоим.

Читать еще:  Муж не хочет спать вместе с женой

Если же Ваш муж охотно сам ездит в деревню к родителям, любит эту физическую работу, если ему нравится такой стиль жизни, и он не хочет от него отказываться, то Вам остается осознать и принять это. Однако это не значит, что Вы не имеете право ожидать некоторых уступок с его стороны.

Не бойтесь разговаривать, старайтесь услышать друг друга, не копите в себе недовольство и обиду, учитесь с мужем договариваться, учитывайте интересы каждого из вас, и Ваш брак будет счастливым. Успеха Вам!

Свекровь тянет деньги с мужа!Ненавижу!!

5 лет достаточный срок, чтобы понять ху есть кто. Если вы решили остаться с этим человеком и забеременеть от него, значит ситуация вас устраивала. Муж не изменится. Свекровь — тоже. Ситуацию изменить могли только вы, прервав отношения с данными людьми. Вы этого не сделали. Итог — терпите.

А выходила ли? Она же пишет в начале темы «знакомы 5 лет», значит сожителя называет мужем, как общепринято в России сейчас. Ребёнок, вероятно, из серии «так получилось», тоже популярно сейчас. Надеется привязаться прочнее, злая, завистливая, мелочная су_чонка, фу-у, попал бедняга «муж» 🙁

Сама иди, *** ко_шелка. Ишь, направления она раздаёт, нарвёшься однажды, мало не покажется, Д-Р-Я-Н-Ь.

Свекрови, свекрови такое говори, нам тут не надо.

А потом муж погонит обнаглевшую женушку. Какое вам, автор, дело до его мамы и он явно свои деньги на маму тратит. И с какого, простите, свекровь вам должна покупать пеленки? У вас на это декретные должны быть.

А муж свой доход на свекровь любимкю и всё норм,да?я то свой на себя и трачу,но он как муж ваще-то тоже должен не только еду приносить,а хотя бы изредко одевать или отдых организовывать.А то даже в сранную Турцию слетать сейчас не можем,зато помощник великий.Может мне ваще всю семью обеспечивать,а он пусть мамочке все деньги отправляет?

О х. ть, вот это наглость. Жрет за чужой счет, еще и одевать её надо и по турциям возить. А ты заработала на сраную Турцию?

Жалеет она.Свекровь одета лучше меня,по рестикам ходит чаще в своем-то возрасте и всё это не на пенсию делает,а на деньги моей семьи.Пока я донашиваю шмотку дешевую и коплю вместе с ее сынком на квартиры и ремонты.

Не на деньги семьи, а на деньги своего сына, епарька твоего.

Использование и перепечатка печатных материалов сайта woman.ru возможно только с активной ссылкой на ресурс.

Использование фотоматериалов разрешено только с письменного согласия администрации сайта.

Размещение объектов интеллектуальной собственности (фото, видео, литературные произведения, товарные знаки и т.д.) на сайте woman.ru разрешено только лицам, имеющим все необходимые права для такого размещения.

Copyright (с) 2016-2018 ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Сетевое издание «WOMAN.RU» (Женщина.РУ)

Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС77-65950, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 10 июня 2016 года.16+

Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Главный редактор: Воронова Ю. В.

Контактные данные редакции для государственных органов (в том числе, для Роскомнадзора):

Каждый тянет на себя: мне нужен муж, а свекрови — сын, как она не понимает, что разрушает нашу семью?

С моим будущим мужем мы познакомились всего пару лет назад. После свадьбы переехали в съёмную квартиру в десяти минутах езды от родительского дома супруга. Изначально всё было отлично, муж помогал по дому и не отказывал моим просьбам. Но как только свекровь поняла, что её сын теперь мало к ней ездит и для него на первом месте я, сразу начала внимание мужа переключать на себя. Изначально это были мелкие поломки дома, говорила, чтобы муж приехал, помог подчинить технику или шкаф передвинуть. Любимый никогда не отказывал в помощи матери, да и я была не против. Всё же нужно не забывать своих родителей и помогать им.

Но вскоре всё дошло до абсурда, свекровь просила приехать моего мужа почти каждый день. И это были такие банальные и лёгкие вещи, с которыми мог даже справиться десятилетний ребенок. Например, помочь вытереть пыль со шкафа потому что свекровь не достает, хотя можно и стул подставить или помочь расставить книги, потому она не успевает, а скоро придут гости. Просто абсурд.

Так продолжалось около двух месяцев, и я поняла, что теряю своего мужа. Я решила, что в эту игру могут играть и двое. Тогда и я начала просить помощи у супруга, чтобы он меньше к своей маме ездил. То тазик с бельем попрошу поднести, то шторы повесить, то кровать отодвинуть. Я пыталась дать ему не сложные задания, но при этом отвлечь его чем-то на весь день. Часто даже просила погулять со мной, развеяться и делала расстроенный вид, если любимый говорил что нужно маме помочь. Я говорила супругу, что хочу больше внимания и что дела свекрови можно перенести на пару дней. Муж соглашался и помогал мне, ведь очень любил и ценил.

Но, недавно свекровь перешла все границы, сказала мужу, что заболела и может в любую минуту сознание потерять, а дома нет никого. Я прекрасно знаю, что свекровь врёт, ведь я её видела совершенно здоровую. И по супермаркетам ходит, пакеты таскает и ничего, хоть бы кашлянула раз за месяц (мы часто пересекаемся в магазинах). Она всегда веселая и жизнерадостная, с подругами хихикает постоянно. Это при муже она самый больной человек в мире, то спина вдруг заболит, то сердце схватит, теперь сознание теряет. Просто свекровь хочет привязать к себе сына и не даёт ему нормальной жизни, лучше бы познакомилась с кем то и жила себе спокойно. Но нет, своего мужика нет – значит нужно и меня мужа лишить.

На данный момент супруг после работы едет сначала к маме, а после домой. Вечером тоже к маме, на выходных туда же. Я практически не вижу любимого дома. Сама всё делаю и как я не прошу остаться его дома, загружаю работой, прошу уединиться или просто заставляю лечь отдохнуть после работы. Супруг выбирает свою маму, ей же плохо, она болеет. А я оказывается бесчувственная, только о себе и думаю. Я теряю позиции в сражении со свекровью за своего мужа. Скоро совсем чужими людьми станем с любимым. Как убедить его, что жена важнее мамы?

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector