Почему так тяжело с мужем

Тяжело жить с мужем

Вопрос психологам

Спрашивает: Анна

Категория вопроса: Семья

ТОП лучших советов психологов

Получено 3 совета – консультации от психологов, на вопрос: Тяжело жить с мужем

Здравствуйте Анна!
Вы сейчас живете в позиции жертвы, которая отдала ответственность за свою жизнь в руки другого человека. В этом для Вас есть какая-то вторичная выгода. А вот какая, и как вообще изменить Вашу ситуацию с наибольшей пользой для Вас и наименьшими потерями — лучше всего разбираться на консультации психолога. Даже если Вы получите здесь на сайте какие-то советы, Вы ими не воспользуетесь и ничего предпринимать не будете (иначе Вы бы не находились до сих пор в этой ситуации, которая Вас постоянно травмирует). Вам нужно разбираться в себе и постепеноо менять свой шаблон поведения. Самый эффективный способ это сделать — через психотерапию.

Бондарева Светлана Павловна, психолог Алматы

Хороший ответ 6 Плохой ответ 0

Ответов на сайте: 5137 Проводит тренингов: 4 Публикаций: 131

Живу не своей жизнью, ни своими мыслями, все время прячась, боясь

И зачем? Ради чего? Ради детей — не очень получается, потому что дочь и так с вами не живет из-за него, а сын боится.

Тогда ради чего?

А если уйти от него, не хочу маме трепать нервы.

Как реагировать на ваш уход — это уже ответственность мамы. Мама может расстраиваться, а может вас поддержать — это ее свободный выбор и вы не можете нести за него ответственность.

Еще угрожает, что если уйду то дочку отберет или что то типа того, т.к. усыновил он.

А вы боитесь угроз на пустом месте? Тогда сходите к юристу на консультацию, чтобы вам разъяснили все нюансы закона. Это не так просто — отобрать. Почему вы так безоговорочно верите тому, что это вообще возможно?

Мужчина нужен «чтобы был»? «Чтобы все считали что у вас все в порядке»? Но жизнь у вас одна. И одним тем, что считают другие, не будешь ни сыт ни счастлив.

Посмотрите трезвыми глазами на ситуацию по возможности. Ваш муж — домашний тиран, а вы — жертва. И при том, что рабство (крепостничество) у нас отменили еще в 1861 году, вы живете как рабыня, как чужая собственность.

Вам многое нужно сделать для себя.

Разобраться со своей самооценкой: http://psyhelp24.org/uncertainty/

Осознать, что такое выбор и почему вы имеете на него право: http://psyhelp24.org/choice/

А также почему и как формируется личность, склонная быть жертвой: http://psyhelp24.org/sozavisimost/ (и все 3 статьи из этого цикла к вам тоже относятся)

Начните делать хоть что-то для СЕБЯ. Иначе все так и будет продолжаться, причем не только с вами, а еще и с вашими детьми.

С уважением, Несвитский А.М., психолог, СПб,консультации в skype

Хороший ответ 1 Плохой ответ 0

Здравствуйте Анна. По описанию проблемы очевидно то, что Ваш муж тиран. И ждать пока он вдруг изменится или смягчится — не стоит (всё будет только усугубляться). А вот изменить свою собственную жизнь в лучшую сторону (почувствовать себя свободной, самодостаточной, сильной духом, принимать СВОИ решения, делать СВОЙ выбор, воплотить свои мечты и желания в реальность, быть любимой, и т.д.), Вы можете. Для этого просто надо перестать бояться и начать уже действовать. Ваш муж очень постарался создать Вам жесткие рамки и ограничения, привить комплексы с одной только целью — чтобы самореализоваться за счёт Вас, почувствовать себя «мужчиной», доказать самому себе, что он «что-то может и чего-то стоит». Если Вы боитесь остаться одна, так именно сейчас Вы и есть одна (ни друзей, ни подруг, ни личного пространства, с родителями можно общаться толь с разрешения). А то, что Вы «замужем», так это больше история про пожизненное заключение и мучение, но ни как ни про любовь, семью, счастье, процветание и т.д. Вы даже лишены возможности видеться и жить со своим ребёнком в угоду мужу. ЗАЧЕМ?! Спросите себя об этом. Вы ничего не получаете взамен на свои жертвы. Скажите себе уже СТОП! Вы понимаете сама, что: «Живу не своей жизнью, ни своими мыслями, все время прячась, боясь». Теперь только действуйте, хватит понимать и рассуждать. Ваш муж ничего не сделает Вам плохого, он только на словах сильный и могущественный, а именно над Вами (женщиной, которую обидеть много силы не требуется). Он очень неуверенный и закомплексованный человек, который сам живёт в своих страхах и навязывает их Вам. Уходите от него не оглядываясь назад и не задумываясь о том, как будет дальше. Освободившись от психологического давления — Вы будите рассуждать уже здраво и объективно. Могу заверить Вас, что без него Вы добьётесь куда больше, чем с ним — не приобретёте ничего. Главное верьте в себя. Найдите поддержку в лице родителей или подруг. Не стоит молчать о том, что Ваш муж занимается психологическим насилием. Я так же могу предложить Вам свою поддержку и помощь. Всё в Ваших руках! Удачи Вам!

Колесникова Алла Игоревна, психолог Губкинский

Помогите. И жить с мужем тяжело и разойтись тяжело.

Мне 28, а мужу 33. У обоих второй брак, и дети есть от предыдущего брака , только он не общается с дочерью так как бывшая жена не даёт и живут далеко в другом городе. Мы живём 4 года вместе, из них столько же почти в браке, но знаем друг друга 20 лет. У нас общий ребёнок дочь, но он очень хотел сына, прям бредил, хотя дочку любит очень. Когда мы начали жить, все было хорошо, но я совершила ошибку, несколько раз его обманула в мелочах, и с тех пор начался кошмар. Он контролировал меня аж по времени, не дай Бог я не возьму телефон. Ревновал ко всему. Когда мы ссоримся, он меня так сильно оскорбляет и причём при детях один раз поднял на меня руку. Знаете, он прям ненавидит моих родителей после того, как он с моей мамой поругался. А конфликт был из за того, что он старшую дочь ударил несколько раз по попе шнуром от зарядки. Ещё мне говорит, что его там оскорбляли, а я не заступилась. И он обижен, что родители мне не дают денег на квартиру, хотя у него есть 2-х комнатная квартира. А в последний раз уже он при ссоре говорит, что не надо было жить и рожать и было бы у него все хорошо. Я испортила ему жизнь и родители мои. Ведь у него до нас не было проблем. И ещё добавлю он не любит работать, особенно на кого то, даже сейчас он работает только чтоб прокормить нас. А так бы давно отдыхал.

Автор вопроса: Александра Возраст: 28

На вопрос отвечает психолог Черкасова Елена Николаевна.

Здравствуйте, Александра. Ваше письмо больше похоже на жалобу, чем на просьбу о помощи. И если бы не название запроса, то было бы непонятно, чего же Вы хотите. Вы пишете, что знаете друг друга 20 лет, у вас у обоих второй брак. Значит вы оба опытные в житейских вопросах люди. Более того, оба прекрасно знали, с кем связываете свою жизнь. За плечами обоих неудачная предыдущая супружеская жизнь. К сожалению, Вы не пишете, почему сами расстались с мужем, и почему развелся Ваш нынешний муж. Но то, что его бывшая жена не дает видеться с ребенком, может свидетельствовать о том, что развод был болезненным, и она во многом винит Вашего супруга. Вы пишете, что сначала все было хорошо, но Вы его несколько раз обманули, и доверие было утеряно. Думаю, что вернуть его будет очень сложно. С некоторых пор вы стали чужими людьми.

Читать еще:  Если муж не хочет развиваться

Конечно, расстаться проще, чем сохранить семью. Но вначале подумайте – хотите ли Вы быть с этим мужчиной? Спросите его, он настроен на развод или на сохранение семьи? Кризисы бывают всегда и у всех. Я бы рекомендовала Вам обратиться к специалисту, который занимается семейными парами. Но это только в том случае, если Вы хотите сохранить Ваш брак, и Вам дорог Ваш муж.

Становится тяжело жить с мужем и я не знаю что делать и как все исправить

Начну пожалуй сначала и постараюсь более быстрее закончить. В браке мы год, есть сын 5 месяцев. Познакомились мы с ним на работе. Он был уже женат и есть дочь 2,5 года. Когда я еще не знала что он в разводе, слышала разговоры о дочери… тогда я еще подумала: Блин! Женат! Вот повезло кому-то. Потом он начал за мной ухаживать, и как выяснилось он в разводе год уж как. С дочерью не общается. На вопрос почему развелись, говорил: Жена изменяла и не любила его и он подал на развод. Тогда на работе задерживали зп постоянно. Я уволилась, а он еще ждал, в итоге тоже уволился и ему не заплатили, это было начало всего, и всей лжи с его стороны. Он переехал ко мне и мы стали жить вместе. Приехал к моим родителям просить моей руки. До этого мне уже сделал предложение, без кольца, без цветов, просто на словах… Я согласилась, потому что на столько красиво «пел». дальше я узнаю что у него есть кредит на 160 тысяч, который не выплачивается уже пол года. Спрашиваю на что кредит брал и сколько брал: Отвечает что на свадьбу и осталось выплатить 30000р. Но по бумагам там 166000 долг. Ладно, с этим выяснили. Он сказал что это его долг, попросил не лезть и сказал что выплатит. Потом я забеременела, работы нет, он работу ищет… все мои сбережения ушли за 2 месяца, и я узнаю что у него еще кредит на 150000 (сказал что его взял после развода, для дочери. (снова соврал. тупо пропил прогулял), спустя еще время узнаю что у него еще один кредит на 60000 и долг по алиментам 140000р… работы у него по прежнему нет… дальше мы жили на деньги которые давала ему мама… бесило меня это до ужаса и я беременная искала работу, но ни кто меня не брал как только виднелся живот. потом он нашел работу, отработал месяц, и там пришлось увольняться что бы получить рассчет, получил 60000, оплатил кредиты по мелочи и алименты (это была его первая и единственная нормальная зп.) На всех остальных работах он работал месяц-полтора и уходил со скандалом и без зп… потом устроился в магазин и проработал там 3 месяца с утра до ночи принося по 15-18тр. В итоге его мама отдала нам квартиру, что бы мы не жили на съемной (за нее уже долг 15000р) Ладно хоть у ребенка все есть. Теперь его знакомый предложил ему работу своего помощника, работает пока дома, я вижу как он старается все делает, работает уже 3й месяц, а первую зп еще не до конца выплатили, а время уже к 3 зарплате подходит… говорит, потерпи, бизнес налаживается, мне нравится эта работа. Алименты и кредиты растут… Узнаю на что был взят первый кредит. Он взял его что бы какой-то там девушке купить кольцо за 100000р! Следующий кредит на погашение кредита, и еще один кредит они уже с женой брали. На первую свадьбу им дал его отец деньги, а кредит на что ушел не понятно… пропили… и в итоге развелись… У меня волосы на голове зашевелились, стало до такой степени обидно… кому то кольца, свадьбы, а мне одни долги и нихера больше… в последнее время уж очень полюбил выпивать… это еще одна проблема… в общем я не знаю как с этим жить и как меня угораздило в такое вляпаться. Если бы не все выше перечисленное, он был бы мечтой, а не мужем (добрый, понимающий, отзывчивый… и не изменяет и даже на других женщин не глядит, как делают это многие другие. )Столько проблем, а ему всего 24 года.

Мне на таких везет. С первым я развелась… сидел на шее у меня и моих родителей, но тот меня ни во что не ставил и кулаки только так летали, а потом пошли измены… И если сравнивать моего нынешнего и прошлого… да и сколько раз я наблюдала отношения своих подруг с друзьями и парнями… кто-то гуляет до утра, кто-то по проституткам ходит, а кто-то слова не дает сказать… и видя это я понимаю, что у нас проблема только в деньгах и его долгах… Но становится так обидно как только подумаю, что раньше кому-то он кольца за 100тысяч дарил и шикарные свадьбы делал, и мне — тупо преподнес ложь и долги… а так все красиво начиналось. =(

Он не скрывается от долгов и алиментов. Просто их платить не с чего, потому что либо работы нет, либо есть но не платят

«Для развода есть три веских причины»: психолог объясняет, когда пора расходиться

Развод — дело болезненное. Внутренние метания, стоит ли заканчивать отношения или все же попытаться что-то сохранить, могут довести до нервного срыва. Как же понять, что пришла пора сделать серьезный шаг? Об этом нам рассказала психолог Татьяна Шаранда.

Осознание того, что тебя бросают, тяжело дается и женщинам, и мужчинам

— Принято считать, что развод тяжелее переживают женщины, правда ли это?

— Утверждать, что кому-то, мужчинам или женщинам, развод дается тяжелее, очень сложно. Во-первых, все зависит от ситуации, во-вторых, — от личностных качеств каждого человека.

Безусловно, если говорить об общей статистике, женщины более чувствительны по своей природе, но все же главный фактор — кто кого оставил. Почти всегда есть тот, кого бросили. Ему, как правило, тяжелее. Человек, который уходит, более сильный априори. Психологическое давление на брошенного может быть чрезвычайно сильным. С такими ситуациями порой не справляются и мужчины. Причем нередко спасение они ищут в алкоголе, азартных играх и так далее.

— Но ведь бывает и так, что решение принимается обоюдно. Не всегда финал трагичен.

— Конечно. Есть такие пары, и я отношусь к ним с глубоким уважением. К сожалению, договориться получается далеко не у всех. Хорошие отношения между бывшими супругами сохраняются редко. Но ко мне приходили люди, которые, несмотря на развод, дружат до сих пор. А на приеме они были по поводу проблем с общим ребенком.

Например, у одного малыша проявились психологические трудности, и оба родителя были заинтересованы в том, чтобы подержать его, помочь разобраться в себе. Это замечательный пример другим.

Разводятся, женятся, снова разводятся, снова женятся

— Говорят, что, если у одного из супругов в принципе появилась мысль о разводе, то назад уже дороги нет. Рано или поздно произойдет разрыв.

— И тут нельзя говорить однозначно. Ситуации бывают разными. Зависит от того, какие роли внутри семьи выполняет каждый человек, какое внутреннее Я доминирует.

Есть пары, где оба, и он, и она, внутри себя подростки, независимо от настоящего возраста. В таком случае все непредсказуемо, потому что для них отношения — это, скорее, игра. На словах супруги разводятся чуть ли не каждый день. Постепенно даже окружающие к их скандалам привыкают. Бывают случаи, когда люди действительно разводятся. Потом снова женятся. Потом опять разводятся и… женятся (смеется). Это их личный путь взросления. Нередко в подобных браках роль взрослого берет на себя ребенок. Парадоксально, но факт! Он самый ответственный и мудрый в доме. Ему пришлось таким стать, чтобы как минимум выжить.

Читать еще:  Почему развелся харламов с первой женой

Брак, где один из партнеров выполняет роль родителя, может продержаться довольно долго, так как зрелый человек многое понимает, не боится брать на себя ответственность и умеет уступать.

Существуют союзы, где муж и жена — оба самостоятельные личности, оба взрослые. В таком случае причина для развода обычно бывает очень серьезной, например, несовпадение половой конституции. Когда один из партнеров гиперактивен, а второму интимная сторона жизни интересна намного меньше. Или у кого-то не просто мимолетная связь на стороне, а сильная привязанность, которая постепенно перерастает в настоящую любовь, и находиться вместе просто невыносимо.

Общество больше не порицает жену, ушедшую из семьи

— Исходя из вашего опыта, кто чаще становится инициатором развода?

— Вы, наверное, удивитесь: сегодня это все чаще женщины! Они могут себя материально обеспечить, им помогают родители, есть амбиции, личные цели, общество больше не порицает жену, ушедшую из семьи, это перестало быть позором. Порой достучаться до современной амазонки практически невозможно. Если она для себя что-то решила, остановить ее сложно.

— Внутренняя свобода — это хорошо. Но всегда ли решение сжечь мосты верное?

— Я, наверное, очень консервативный психолог. Сегодня пропагандируется независимость и сила. Однако мне кажется, что нужно постараться до последнего сохранить семью. Не стоит делать поспешных выводов. Ведь потом можно очень сильно пожалеть, а вернуть все назад не всегда получается.

Ко мне приходит очень много людей, и с полной уверенностью могу сказать, что больше всего от расставания родителей страдают дети. Это и психологические проблемы, которые сопровождают затем во взрослом возрасте, и различные заболевания, причиной которых стал сильнейший стресс на нервной почве. А в подростковом возрасте и вовсе могут возникнуть суицидальные мысли. И это не голословные заявления, а реальные ситуации, с которыми мне как специалисту приходилось сталкиваться. Психика детей достаточно гибкая, а вот мальчишки и девчонки 13-17 лет крайне чувствительны.

47 лет человек носил в себе мучающее ощущение брошенности

— Стоит ли сохранять брак исключительно ради детей?

— Если сделать этого невозможно, я всегда прошу родителей хотя бы постараться сохранить теплые отношения друг с другом. Для детей это важно. Не ругайтесь, не выясняйте при них, кто прав, кто виноват, попробуйте прийти к какому-то компромиссу, потому что, как я уже говорила, мальчиков и девочек ситуация развода сильно ранит. Если вовремя не обратить на это внимание, боль будет мучить человека всю его жизнь.

Совсем недавно я беседовала с женщиной, которой уже 47 лет. Ее папа ушел из семьи, когда она была маленькой. Так сложилась ситуация. С отцом она не виделась. Решилась на это лишь теперь. Разузнала адрес и навестила родителя, который давно перебрался в Москву. Встреча оказалась очень теплой. Отец был рад приезду дочери, он показал ей столицу, рассказал о своей судьбе. Женщина призналась, что только сейчас поняла: всю жизнь чувствовала себя неполноценной. И лишь теперь ей стало легче. Почти 47 лет человек носил в себе мучающее ощущение брошенности.

— Были ли в вашей практике случаи, когда люди жалели, что развелись?

— Я спрашиваю об этом, и обычно положительный ответ на этот вопрос дают люди, которым далеко за 35.

— А какова основная причина?

— Связь на стороне, которую партнер не смог простить, даже если это на самом деле было что-то совсем не серьезное.

Я знаю лишь три веских причины для развода

— Как понять, что развод действительно необходим, ведь бывают такие ситуации?

— Чтобы вы лучше понимали, расскажу вам небольшую историю. Еще при Советском Союзе в одном очень серьезном журнале я прочитала письмо женщины. Это было своеобразное послание всем людям. Она написала о своей жизни. У рассказчицы была прекрасная семья: хороший муж и двое детей, мир да лад. Но женщина начала замечать, что супруг стал отдаляться — все свое свободное время уделял только малышам. В какой-то момент жена стала задавать вопросы. Муж честно ответил, что она ему очень дорога и он ее безмерно уважает, но… только как мать их детей, так вышло, что он полюбил другую.

Женщина плакала, обижалась, ругалась. Он терпел и не оправдывался. Мужчина был очень привязан к детям, он не мог бросить семью. Да жена внутренне и не отпускала его. Медленно и мучительно, но к ней все же пришло осознание, что дорогой ей человек просто на глазах погибает. Состоялся разговор, и они расстались.

Не дожидаясь утра, взяв кое-какие вещи, он помчался к своей мечте. Однако так сильно спешил, что не справился с управлением и разбился. В один миг исчезла надежда и опора для всех. В письме она просила не повторять ее ошибку, а понять и принять чувства другого и, как бы больно ни было, отпустить.

К чему данный рассказ? Любовь — это главнейшая из причин. Если вы чувствуете, что вам не врут, что уйти человека заставляет серьезное чувство, значит, нужно смириться с этим.

Вторая причина — любая зависимость человека, будь то алкоголь, наркотики, игромания. Если человек сам не готов бороться с собой, вытянуть его из болота невозможно, как бы ни старался супруг или супруга, придется тонуть вместе. Тут у меня достаточно жесткая позиция, потому что это действительно так. Слишком много поломанных судеб. Бывших людей с зависимостями не бывают.

Третья причина — насилие. Думаю, это понимают все. Не стоит ждать, пока агрессор в конце концов покалечит вас физически или морально. Собирайте вещи, ищите помощи, поддержки и уходите. Варианты есть всегда.

Мне кажется, вот три главных фактора. Во всех остальных случаях я советую не спешить с решением.

Снимите розовые очки!

— Может, стоит задать себе какие-то вопросы, чтобы лучше понять, что происходит в душе?

— Не приходя к психологу, можно пройти проективные методики неоконченных предложений на тему «Семейные отношения». В них нужно просто закончить изречение. Желательно это сделать вместе, а потом поменяться полученными результатами, они удивят обоих. Только я рекомендую обращаться к серьезным психологическим сайтам.

Вступая в брак, мы часто путаем ожидания с реальностью, наделяя партнера несуществующими качествами, воспринимая его поведение с удобной для нас позиции в данный момент времени. И как показывает опыт, снять «розовые очки» и увидеть человека под другим ракурсом — очень больно.

Если партнеры просто решат поговорить друг с другом — это уже серьезный шаг вперед! Я снимаю шляпу перед такими людьми. К сожалению, все чаще ко мне приходят пары, где он или она почти командным тоном требуют: «Объясните моему мужу (жене), что он (она) должен (должна) сделать!» Такие заявления меня давно перестали поражать. К сожалению, мы слышим только себя и свою боль, не задумываясь над тем, что творится в душе у другого человека. Мне всегда хочется сказать таким людям: «Пора снять розовые очки!» Хотя сделать это нужно было еще до брака. Если вы не готовы принимать другого человека, то лучше и не вступать в отношения. А если и меняться, то только вместе.

Читать еще:  Муж гуляет почему

Еще одна маленькая зарисовочка. Я часто наблюдаю за людьми. Что поделать, работа такая. Так вот мне хорошо запомнилась одна сцена (хотя она не раз повторяется в других интерпретациях). В метро. Подошла электричка. Молодая пара на станции прощается. Он ее поцеловал, она пошла вперед. У самых дверей транспорта девушка обернулась, чтобы взглянуть на парня. Но молодой человек уже достал свой телефон и уткнулся в него носом. Не очень приятная ситуация, согласитесь. Девушка так и не получила того посыла, на который надеялась.

Казалось бы, ерунда! Но именно в мелочах прослеживается истина. Я могу спрогнозировать дальнейшие отношения людей по одной этой истории. И вердикт мой будет необнадеживающим. Отношения на начальной стадии, но уже здесь стоит спросить себя, тот ли это человек и действительно ли мы друг другу нужны.

Свобода слишком соблазнительна

— Сегодня модно говорить «мы взяли паузу», когда пара на время решила разъехаться, пожить отдельно. Полезен ли такой метод?

— В принципе, да. Однако есть одно но. Свобода может оказаться слишком соблазнительной. В первую очередь для мужчин.

Почему проблемы начинаются именно в браке? В конфетно-букетном периоде нет никаких обязательств. Сегодня встретились, сходили в кино, завтра решили отдохнуть. Положительных эмоций больше, да и предъявлять какие-либо претензии еще рано. А потом приходится быть с человеком постоянно, вместе преодолевать препятствия, привыкать друг к другу. И некоторым это дается крайне непросто. Так и здесь. Если вновь почувствовал вкус свободы, появляется манящее желание упорхнуть навсегда. Когда волна радости от независимости спадает, может оказаться, что не очень-то уж эта свобода была на самом деле нужна.

— Можете ли вы дать советы по сохранению брака?

— Расскажите о своих недостатках друг другу. Когда я говорю это своим клиентам, у них расширяются глаза. И все же, да, пусть мужчина честно скажет, что время от времени разбрасывает носки по всей квартире, что не умеет вешать рамки на стены и так далее, а женщина признается, что умеет готовить только яичницу, а еще иногда расстраивается по мелочам.

Снимая маску идеальности, мы начинаем двигаться по направлению друг к другу. До брака и мужчины, и женщины часто идеализируют партнера и заранее рассчитывают на определенное отношение, а потом оказывается, что все не так красиво, как было в мечтах.

В любых ситуациях старайтесь вести диалог, а не словесную дуэль, ставьте себя на место партнера, думайте, потом делайте. Это не всегда спасает брак, но, поверьте, сохранит ваши нервы и уважение друг к другу.

Почему так тяжело с мужем

Эту статью я хочу начать с вопроса: а вы когда-нибудь состояли в таких отношениях, в которых вам было плохо?

По-другому эти отношения называют «токсичными», т.е. по сути отравляющими жизнь обоим партнерам — как мужчине, так и женщине.

Самая распространенная ситуация выглядит следующим образом: мужчина и женщина постоянно расстаются и сходятся вновь. Причины расставания разные, но схожи в одном: все они приводят к недовольству друг другом, претензиям, спорам.

Это недовольство как снежный ком нарастает, но отношения не отпускают партнеров. Им плохо вместе, но расставшись, им также плохо и порознь. Что это за явление и как быть? –

Сегодня обсудим такой вопрос: «Отношения, в которых плохо: как быть и почему трудно расстаться?».

Почему мы не можем поставить точку

Привычка – штука очень сильная. Но я говорю сейчас не о привычке к человеку, а о привычках реагировать на определенного рода ситуации, поведенческие привычки.

Представьте: ваш мозг считает нормой каждый раз после расставания сходиться вновь. Он четко знает последовательность: поругались, расстались, поскучали и пострадали, сошлись. Если эта цепочка регулярно повторяется, то это входит в привычку, только и всего. А с привычками бороться бесполезно – их нужно замещать новыми.

Второй момент, который необходимо отметить, это надежда. Как все мы знаем, надежда очень живучая и люди, склонные к излишней эмоциональности и «мягкотелости» лелеют ее до последнего, «пока ноги не откажут».

Мы надеемся, что «на этот раз все будет хорошо», что «он/она изменится», «рождение ребенка укрепит отношения» и пр.

Но надежда, не подкрепленная фактами и стратегически продуманными действиями, представляет серьезную угрозу, т.к. ожидания в данном случае имеют мало шансов быть оправданными.

Страх не найти кого-то лучше – это третья причина. Кроме всего прочего, страх вызывает у нас сильные эмоции, а эмоции (плюс те, которые мы получаем в отношениях), особенно негативные, — сильно вовлекают в отношения и партнера.

Эмоциональное вовлечение объясняет и то, почему женщины живут с неблагополучными мужьями, которые ведут безнравственный образ жизни, поднимают руку и всячески подавляют женщину. Ответ – сильное эмоциональное вовлечение в подобного качества жизнь и отношения.

Если посмотреть глубже, то этот страх корнями прорастает в глубинные слои вашей жизни и психоэмоционального состояния. Почему вы думаете, что лучше быть не может? Вы достигли своего уровня «хорошести» и ничего лучше в вашей жизни уже не случится? Вы можете позволить себе другого, более достойного партнера? Что вы можете для этого сделать?

Подобных «нужных» вопросов существует большое количество. И когда вы на каждый из них дадите вразумительный ответ, обоснованный и обдуманный (вместе с тем вы определите свои «больные» места), дальнейшее видение ваших «токсичных» отношений станет четче и решение (каким бы оно ни было) станет очевидным.

Практические рекомендации

Начните вырабатывать новую привычку быть приверженной своим решениям и принципам. Если решили не ходить зимой без шапки – будьте верны своему решению. Если решили расстаться с мужчиной – не изменяйте своему решению.

Для подобного рода привычки необходимо создать свое личное жизненное кредо. О том, что это такое и как это сделать – я расскажу в следующей статье. Хотя, возможно, вы сами об этом уже слышали, где-то читали и можете самостоятельно изучить этот вопрос… Кстати, а вообще интересно вам было бы узнать подробнее о жизненном кредо? – Дайте обратную связь в комментариях.

Пока ваши силы не иссякли – продолжайте ожидать от партнера изменений. Только когда вы окончательно придете к выводу, что все ваши ожидания – требуха, к вам вернется здравомыслие и адекватность.

Могу еще порекомендовать вам отказаться от любых ожиданий и попробовать любить безусловно – но это не так просто. Более детально мы с вами можем проработать этот шаг в рамках индивидуальной работы.

Страх отступает тогда, когда мы действуем ему вопреки. Найдите в себе смелость и заручитесь стимулом и мотивацией к тому, чтобы выйти из отношений, в которых вам плохо. Начните действовать: отделитесь от мужчины/женщины территориально, обрубите все контакты, внесите новизну в свою жизнь (работа, ремонт, новый внешний образ), начните встречаться с другими людьми.

Цель последнего – просто общение, и чем больше его будет, тем лучше. Так вы приумножите свою уверенность и навыки общения, сформируете более целостную картину в отношении противоположного пола и его психологических особенностей.

Как всегда, напоследок: ко всему человек приходит сам. Но начать тренироваться и предпринимать попытки как-то повлиять на привычный ход событий в своей жизни вы можете уже сегодня, заручившись поддержкой этой статьи и моей лично.

Успехов вам и будьте счастливы!

Буду рада Вашим комментариям к этой статье.

Если у Вас есть какие-то мысли относительно данной тематики — поделитесь!

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector