Почему муж не хочет разводиться

Я хочу развестись, а муж не отпускает! История Сони

Соня – дама ответственная. Даже очень. Она бы спасла весь мир, будь у неё много сил. Сил и возможностей мало. Хватило бы спасти себя. От кого спасти? От мужа.

Нет, муж Сони не явный агрессор. Он, скорее, противоположность агрессору. Муж умеет ждать. Долго и спокойно. Можно подумать, что его девиз: «Если долго сидеть на берегу реки, однажды мимо проплывет труп твоего врага».

Почему жена хочет развестись?

Муж Сони, Степан, уверен – он знает, как лучше. Его жена, скорее всего, склонна к истерикам. Что ж делать? Надо терпеть и ждать, рано или поздно она поймет, что Степа делает всё ради добра.

Но Соня не понимает. Соня считает Степу безответственным, нерасторопным, эгоистичным. Она хочет, чтобы он принимал решения. Действовал во благо семьи. Она видит, что просьбы, которые озвучивает, не выполняются. Муж начинает делать что-то только с третьего пинка. Это утомляет, проще самой.

В доме постоянные упреки и ссоры. Хоть Степа и кажется внешне нерасторопным, но заводится он «с пол-оборота». Действительно, Степан быстро меняет состояние из «ленивый котик» на «свирепый тигр». В таком состоянии он может наорать, обматерить или даже толкнуть. Соня думает: «Лучше бы он с такой энергией решал проблемы!»

Соню пугает негативизм супруга. Он постоянно чем-то недоволен. Ему не нравится политика партии, цвет стен в квартире, Сонина мама. Он никогда не заводит разговор о планах, не поддерживает Сонины мечты. Сводит всё на их нереалистичность. Планов не строит, потому что не уверен в их выполнении. От этого руки опускаются и планировать уже ничего не хочется. Кажется, без «отягощающего фактора», она бы уже большего добилась.

Мало того, что Степу не устраивает окружающий мир. Кажется, его не устраивает и сама Соня. По крайней мере, она никогда не слышит обратных утверждений. Комплименты? Цветы? Подарки? Если сама напомнит о какой-то дате, то да. Причем, эта дата должна быть важной. День Рождения, например. А вот День Всех Влюбленных Степа принципиально не празднует. Потому что не по-русски. И день Семьи тоже. Да, это по-русски. Но праздник неофициальный. Остается День Рождения и 8 марта. Соня ждет этих праздников каждый год! Но именно в эти дни у мужа либо внеплановая работа, либо он что-то забудет. Обязательно всё испортит.

Какие там комплименты! Хорошо бы не нарваться на «справедливую критику» о том, что пора Соне подстричься, или что-то она «раздобрела».

Мысли о разводе появились давно. И хотя семье моих клиентов почти 6 лет, по утверждению Сони последние 4 года она грезит о расставании. Мешает расстаться только мечта о том, что моя клиентка сумеет изменить мужа, ведь он постоянно говорит об изменениях в лучшую сторону. Так хочется верить! Что всё наладится. Что удастся договориться. Но вера почти иссякла.

Почему муж не хочет разводиться?

Степа не хочет разводиться.

Во-первых, потому что без него Соня не справится. Она уже через три дня однозначно позовет его назад. Потому что он отвозит её на работу, он во многом помогает. Он ей нужен.

Во-вторых, он ей идеально подходит. Кто еще будет терпеть её истерики? Выслушивать её претензии? Любой другой бы уже сбежал. А он терпит. Наверное, потому что…

В-третьих, Степа любит Соню. Да, конечно, а как же иначе?

Если Степа хотя бы на миг допустит вероятность развода, то уже не сможет дать обратный ход. Чувства к Соне исчезнут от одной мысли о разводе. А ей будет больно после развода. (О том, как пережить развод, читайте в одноименной статье Как пережить развод с мужем? )

Поэтому раз за разом он говорит жене: «Я никуда не уйду и разводиться мы не будем». Иногда Степе кажется, что это такая игра – она говорит о разводе, чтобы держать его под контролем. Всё это несерьезно.

Можно ли помирить мужа и жену?

Как вы думаете, какова задача психолога, если обращается подобная пара? Помочь развестись? Помочь сохранить семью?

Ни то, ни другое. Задача психолога – помочь без ругани прийти к единому решению. Если супруги пришли на встречу вдвоем, то психолог становится немножко медиатором. То есть цель консультирования – это договоренность между супругами. Пока проходят сессии, решается множество второстепенных задач: супруги учатся формулировать свои мысли без оскорблений, учатся слушать, учатся находить третье решение.

Иногда действительно не хватает «переводчика», чтобы услышать истинный смысл слов. Или – не хватает принятия идеи о том, что люди разные, и поменять человека не получится, можно только вместе подстроиться друг под друга. Как подстроиться – тоже надо поучиться.

Так что задача «Помирить мужа и жену» не ставится изначально. Задача – распутать клубок взаимоотношений, разобраться в истинных причинах конфликта, поговорить по душам, а не обменяться упреками.

Конечно, хорошо, если после консультирования мы видим счастливую семью. Но иногда ничуть не хуже, когда в итоге есть два отдельно взятых счастливых человека, бывшие муж и жена.

В качестве эпилога расскажу вам, чем закончилась история Степы и Сони. Они еще не развелись. Сейчас они живут раздельно, перешли в дружеский формат отношений. Вроде бы, даже общаться стало приятно. Идея развода висит в воздухе, но никто не хочет взять на себя ответственность за окончательное решение. Значит, время еще не пришло. А может, у семьи будет новый шанс. Пока что никто этого не знает.

Почему муж не хочет разводиться

Довольно часто женщины начинают встречаться с женатыми мужчинами, которые по той или иной причине не довольны своими женами. Постепенно их отношения развиваются, укрепляются, и появляется ключевой вопрос: «Когда мужчина разведется со своей женой и начнет полноценно жить с его новой подругой». И вот тут начинается самое веселье – небольшое число мужчин готовы развестись со своими женами.

Почему мужчина не хочет развестись со своей женой

Патологические вруны. Самая частая причина заключается в том, что мужчине не нужны новые отношения. Он просто хочет немного поиграться, а как вся страсть уйдет, вернуться к своей жене и виновато трясти гривой.

Такие мужчины будут кормить свою подругу историями о жене-тиране, которая не дает ему нормально жить, терроризирует и шантажирует отношениями с детьми. В итоге, он сейчас не может с ней развестись, но как появится «любая причина», он это обязательно сделает, и тогда у вас будет все серьезно.

А на проверку оказывается, что и жена у него нормальная, и детьми его никто не шантажирует, и квартиру у него никто не отбирает, и все у него хорошо. Просто он хочет немного погулять и повеселиться.

Такие мужчины никогда не уходят от своих жен. В конечном счете, они либо сами прекратят общение с вами, либо найдут повод с вашей стороны и обидятся. Часто их жены знают о такой особенности своих мужей и в какой-то степени уже смирились с тем, что он гуляет, но всегда возвращается домой.

Ему так удобно. Случается так, что отношения завершаются без какого-либо скандала и ссоры, и люди превращаются в друзей. В итоге, есть общее имущество, общий бизнес, дети и нежелание иметь какие-то дополнительные трудности с разводом, дележкой имущества, поиском новой квартиры и так далее.

В итоге мужчина встречается с другими женщинами, женщина встречается с другими мужчинами, живут под одной крышей, ведут общие дела и не создают друг другу каких-либо проблем.

Такой мужчина не будет разводиться со своей женой, так как он не видит смысла создавать себе лишних проблем. Он даже может съехаться с вами и жить в гражданском браке, но документы без явной необходимости он менять не будет. И такая необходимость может появиться только при желании развестись со стороны его жены.

Читать еще:  Как разговаривать с мужчиной чтобы он вас понял

Экономические проблемы. Часто разрыв отношений происходит с женой в самый неподходящий момент (ипотека, машина в кредит, дети поступили в платный университет и так далее). Поэтому развод и дележка имущества фактически поставят крест на всей жизни, и придется идти под забор или в ночлежку для бездомных. Поэтому приходится стискивать зубы, откладывать деньги на скорейшее погашение денежных обязательств (свою квартиру) и как-то мириться с буйной женой.

Такой мужчина может развестись со своей женой, если ему будет куда идти, и он будет уверен в завтрашнем дне. Но часто даже самых убедительных слов подруги о том, что он может жить у неё, что все будет хорошо, ему недостаточно.

Шантаж детьми. Большая часть мужчин является любящими отцами, поэтому они остро реагируют на шантаж детьми. Например, жена говорит, что если он с ней разведется, то она запретит ему встречаться с детьми (что можно оспорить судом), либо она заберет детей и уедет к своим родителям в другой город (а вот тут уже помешать ей не получится).

В итоге мужчине приходится поддерживать брак, чтобы жена не лишила его детей. Конечно, рано или поздно его жена либо успокоится, либо найдет себе мужчину и даст добро. Но это весьма размытые сроки, что может длиться годами. И можете быть уверенными, что в случае ультиматума: вы или дети, он выберет детей.

Когда мужчине нужно помочь развестись с его женой

Если ни один из вышеописанных способов не подходит под вашу ситуацию, то возможно мужчина сам не знает, почему он еще не развелся с женой. Возможно, ему лень заниматься бумагами, возможно, ему не хочется переезжать и миллион других причин, в том числе и неуверенность в отношениях с его новой подругой.

В таком случае женщине нужно немного надавить на мужчину и показать ему, что он может вас потерять. В общем, обычная схема, как девушки «помогают» мужчинам принять решение о свадьбе.

Также есть некоторые мужчины, которые боятся «потерять» свободу, создавая новые серьезные отношения, но они тоже продавливаются под страхом потерять новую подругу.

Муж не хочет разводиться

Мы женаты уже три года. И за это время я много чего увидела такого, чего бы теперь хотела забыть. Помню, как он красиво ухаживал, как был влюблен в меня по уши. Как сделал предложение на вершине горы, куда мы поднимались вместе. Было столько романтики, столько эмоций.

А потом быт, ссоры по мелочам, бессонные ночи в ожидании его с гулек, неожиданные звонки среди ночи с женским голосом с другой стороны. Чего только не было.

Может, мы поженились слишком рано. Обоим было по 22 года. Не успел он нагуляться что ли. Не знаю. Но сейчас я понимаю, что я больше не хочу быть его женой. Я устала. Мне хватило с головой всего, что между нами было. Я хочу свободы. Хочу снова дышать полной грудью. А для этого мне нужен развод.

На прошлой неделе я ему об этом сказала. Он пришел с работы, я приготовила ужин, как обычно. И просто сказала, что я хочу развестись. Сначала были издевки и насмешки, пытался, как обычно, перевести разговор в шутку. Но я была очень спокойна и уверена. Я действительно созрела для развода и для этого разговора. И тут он буквально переменился в лице.

Нет и все тут. Не будем разводиться. Давай что-то менять!

Серьезно? А когда я ночами ждала его из бильярдного клуба, где он вечно зависал с друзьями, чем он думал? А когда до меня постоянно доносились новости о его интрижках и новых бабах? Куда он смотрел? Думал, что я не узнаю? А я все глупенькая терпела и терпела. Но я устала терпеть и больше не хочу. Больше не будет слез, обидок из-за недостатка внимания и общения. Я больше не хочу подарков и красивых жестов, которых так и не дождалась от своего мужа. Мне больше ничего не нужно.

Делить нам нечего. Квартира его, досталась от бабушки год назад. Я на нее не претендую. Я уже даже вещи свои собирать начала и квартиру подыскивать. Уже есть варианты. Я только собакена своего заберу, и больше мне ничего не нужно. Я готова оставить все подарки, которые он мне подарил за эти три года, одежду и другие вещи. Я просто хочу свободы.

Хочу просто, взявшись за ручки, пойти в ЗАГС. И подать заявление на развод. Чтобы тихонько. Без адвокатов и лишнего шума. Мирно и тихо. Развестись и каждый пойдет своей дорогой.

Мы и сейчас молодые. Кто не делает ошибок? И наш брак был ошибкой. Но мы стали взрослее, и ошибку эту можно исправить. Вот только он встал в позу и отказывается. Я ему уже объяснила, что мне ничего не нужно, только развод. Начались претензии по поводу того, что у меня кто-то есть. Но это не так. Я просто устала от него и от всего, что с этим связано. Я слишком молода, чтобы постоянно злиться и быть несчастной. Когда он делал мне предложение, то был совсем другим.

Мы и правда сильно отличаемся. Он дебошир, а я примерная ученица. Он постоянно со всеми конфликтует, а я предпочитаю компромиссы. Ему все досталось без труда, так как родители богатые, а мне пришлось всего добиваться самой. Благо, получила хорошее образование, теперь есть приличная работа. Я сама с собой совладать смогу. У меня все будет хорошо. Мне просто нужна печать в паспорте, что я теперь свободна. Это не настолько принципиально, как могло показаться. Просто не хотелось бы откладывать развод в долгий ящик. Отрезать так отрезать.

Почему все изменилось? Просто, наверное, порог боли и унижения он переступил. На прошлой неделе ему опять среди ночи звонила какая-то баба. Как он сказал, просто подруга. Рассталась с парнем, и нужно было поплакаться. В три часа ночи. И он оставил нашу кровать, а сам уехал утешать «подругу». Я что дура совсем? Неужели можно так об меня вытирать ноги? Мне даже без разницы, как и чем он ее там утешал. Сам факт.
Сначала я плакала, обижалась, и потом включился «СТОП». Ты чего ревешь, глупая? Посмотри в зеркало? Ты умница и красавица. Тебе всего 25 лет. У тебя нет детей, которые тебя держат. С этим мужчиной тебя больше ничего не связывает. Та ночь была переломной. На утро я проснулась другим человеком и с твердой уверенностью, что больше такой жизнью я жить не хочу.

А он? Теперь будто очнулся от какого-то сна. Все пытается поговорить. Выяснить, что не так. Что не так? Да буквально все не так! Что тут выяснять? Он даже признался, что в свое время женился на мне только потому, что бабушка отказывалась завещать ему квартиру, если он не будет женат. Раньше бы меня это очень обидело, а теперь просто позабавило. Хоть понятно, почему все это время ему было все равно, что с нами будет.
А теперь мне все равно. Просто не хочу скандалов и выяснения отношений.

Чего я хочу? Мирного развода. Если у кого есть совет, как убедить в этом моего уже скоро бывшего мужа, буду очень вам благодарна.

«Для развода есть три веских причины»: психолог объясняет, когда пора расходиться

Развод — дело болезненное. Внутренние метания, стоит ли заканчивать отношения или все же попытаться что-то сохранить, могут довести до нервного срыва. Как же понять, что пришла пора сделать серьезный шаг? Об этом нам рассказала психолог Татьяна Шаранда.

Читать еще:  Что делать если тебя муж не хочет

Осознание того, что тебя бросают, тяжело дается и женщинам, и мужчинам

— Принято считать, что развод тяжелее переживают женщины, правда ли это?

— Утверждать, что кому-то, мужчинам или женщинам, развод дается тяжелее, очень сложно. Во-первых, все зависит от ситуации, во-вторых, — от личностных качеств каждого человека.

Безусловно, если говорить об общей статистике, женщины более чувствительны по своей природе, но все же главный фактор — кто кого оставил. Почти всегда есть тот, кого бросили. Ему, как правило, тяжелее. Человек, который уходит, более сильный априори. Психологическое давление на брошенного может быть чрезвычайно сильным. С такими ситуациями порой не справляются и мужчины. Причем нередко спасение они ищут в алкоголе, азартных играх и так далее.

— Но ведь бывает и так, что решение принимается обоюдно. Не всегда финал трагичен.

— Конечно. Есть такие пары, и я отношусь к ним с глубоким уважением. К сожалению, договориться получается далеко не у всех. Хорошие отношения между бывшими супругами сохраняются редко. Но ко мне приходили люди, которые, несмотря на развод, дружат до сих пор. А на приеме они были по поводу проблем с общим ребенком.

Например, у одного малыша проявились психологические трудности, и оба родителя были заинтересованы в том, чтобы подержать его, помочь разобраться в себе. Это замечательный пример другим.

Разводятся, женятся, снова разводятся, снова женятся

— Говорят, что, если у одного из супругов в принципе появилась мысль о разводе, то назад уже дороги нет. Рано или поздно произойдет разрыв.

— И тут нельзя говорить однозначно. Ситуации бывают разными. Зависит от того, какие роли внутри семьи выполняет каждый человек, какое внутреннее Я доминирует.

Есть пары, где оба, и он, и она, внутри себя подростки, независимо от настоящего возраста. В таком случае все непредсказуемо, потому что для них отношения — это, скорее, игра. На словах супруги разводятся чуть ли не каждый день. Постепенно даже окружающие к их скандалам привыкают. Бывают случаи, когда люди действительно разводятся. Потом снова женятся. Потом опять разводятся и… женятся (смеется). Это их личный путь взросления. Нередко в подобных браках роль взрослого берет на себя ребенок. Парадоксально, но факт! Он самый ответственный и мудрый в доме. Ему пришлось таким стать, чтобы как минимум выжить.

Брак, где один из партнеров выполняет роль родителя, может продержаться довольно долго, так как зрелый человек многое понимает, не боится брать на себя ответственность и умеет уступать.

Существуют союзы, где муж и жена — оба самостоятельные личности, оба взрослые. В таком случае причина для развода обычно бывает очень серьезной, например, несовпадение половой конституции. Когда один из партнеров гиперактивен, а второму интимная сторона жизни интересна намного меньше. Или у кого-то не просто мимолетная связь на стороне, а сильная привязанность, которая постепенно перерастает в настоящую любовь, и находиться вместе просто невыносимо.

Общество больше не порицает жену, ушедшую из семьи

— Исходя из вашего опыта, кто чаще становится инициатором развода?

— Вы, наверное, удивитесь: сегодня это все чаще женщины! Они могут себя материально обеспечить, им помогают родители, есть амбиции, личные цели, общество больше не порицает жену, ушедшую из семьи, это перестало быть позором. Порой достучаться до современной амазонки практически невозможно. Если она для себя что-то решила, остановить ее сложно.

— Внутренняя свобода — это хорошо. Но всегда ли решение сжечь мосты верное?

— Я, наверное, очень консервативный психолог. Сегодня пропагандируется независимость и сила. Однако мне кажется, что нужно постараться до последнего сохранить семью. Не стоит делать поспешных выводов. Ведь потом можно очень сильно пожалеть, а вернуть все назад не всегда получается.

Ко мне приходит очень много людей, и с полной уверенностью могу сказать, что больше всего от расставания родителей страдают дети. Это и психологические проблемы, которые сопровождают затем во взрослом возрасте, и различные заболевания, причиной которых стал сильнейший стресс на нервной почве. А в подростковом возрасте и вовсе могут возникнуть суицидальные мысли. И это не голословные заявления, а реальные ситуации, с которыми мне как специалисту приходилось сталкиваться. Психика детей достаточно гибкая, а вот мальчишки и девчонки 13-17 лет крайне чувствительны.

47 лет человек носил в себе мучающее ощущение брошенности

— Стоит ли сохранять брак исключительно ради детей?

— Если сделать этого невозможно, я всегда прошу родителей хотя бы постараться сохранить теплые отношения друг с другом. Для детей это важно. Не ругайтесь, не выясняйте при них, кто прав, кто виноват, попробуйте прийти к какому-то компромиссу, потому что, как я уже говорила, мальчиков и девочек ситуация развода сильно ранит. Если вовремя не обратить на это внимание, боль будет мучить человека всю его жизнь.

Совсем недавно я беседовала с женщиной, которой уже 47 лет. Ее папа ушел из семьи, когда она была маленькой. Так сложилась ситуация. С отцом она не виделась. Решилась на это лишь теперь. Разузнала адрес и навестила родителя, который давно перебрался в Москву. Встреча оказалась очень теплой. Отец был рад приезду дочери, он показал ей столицу, рассказал о своей судьбе. Женщина призналась, что только сейчас поняла: всю жизнь чувствовала себя неполноценной. И лишь теперь ей стало легче. Почти 47 лет человек носил в себе мучающее ощущение брошенности.

— Были ли в вашей практике случаи, когда люди жалели, что развелись?

— Я спрашиваю об этом, и обычно положительный ответ на этот вопрос дают люди, которым далеко за 35.

— А какова основная причина?

— Связь на стороне, которую партнер не смог простить, даже если это на самом деле было что-то совсем не серьезное.

Я знаю лишь три веских причины для развода

— Как понять, что развод действительно необходим, ведь бывают такие ситуации?

— Чтобы вы лучше понимали, расскажу вам небольшую историю. Еще при Советском Союзе в одном очень серьезном журнале я прочитала письмо женщины. Это было своеобразное послание всем людям. Она написала о своей жизни. У рассказчицы была прекрасная семья: хороший муж и двое детей, мир да лад. Но женщина начала замечать, что супруг стал отдаляться — все свое свободное время уделял только малышам. В какой-то момент жена стала задавать вопросы. Муж честно ответил, что она ему очень дорога и он ее безмерно уважает, но… только как мать их детей, так вышло, что он полюбил другую.

Женщина плакала, обижалась, ругалась. Он терпел и не оправдывался. Мужчина был очень привязан к детям, он не мог бросить семью. Да жена внутренне и не отпускала его. Медленно и мучительно, но к ней все же пришло осознание, что дорогой ей человек просто на глазах погибает. Состоялся разговор, и они расстались.

Не дожидаясь утра, взяв кое-какие вещи, он помчался к своей мечте. Однако так сильно спешил, что не справился с управлением и разбился. В один миг исчезла надежда и опора для всех. В письме она просила не повторять ее ошибку, а понять и принять чувства другого и, как бы больно ни было, отпустить.

К чему данный рассказ? Любовь — это главнейшая из причин. Если вы чувствуете, что вам не врут, что уйти человека заставляет серьезное чувство, значит, нужно смириться с этим.

Вторая причина — любая зависимость человека, будь то алкоголь, наркотики, игромания. Если человек сам не готов бороться с собой, вытянуть его из болота невозможно, как бы ни старался супруг или супруга, придется тонуть вместе. Тут у меня достаточно жесткая позиция, потому что это действительно так. Слишком много поломанных судеб. Бывших людей с зависимостями не бывают.

Читать еще:  Постоянные ссоры с мужем что делать

Третья причина — насилие. Думаю, это понимают все. Не стоит ждать, пока агрессор в конце концов покалечит вас физически или морально. Собирайте вещи, ищите помощи, поддержки и уходите. Варианты есть всегда.

Мне кажется, вот три главных фактора. Во всех остальных случаях я советую не спешить с решением.

Снимите розовые очки!

— Может, стоит задать себе какие-то вопросы, чтобы лучше понять, что происходит в душе?

— Не приходя к психологу, можно пройти проективные методики неоконченных предложений на тему «Семейные отношения». В них нужно просто закончить изречение. Желательно это сделать вместе, а потом поменяться полученными результатами, они удивят обоих. Только я рекомендую обращаться к серьезным психологическим сайтам.

Вступая в брак, мы часто путаем ожидания с реальностью, наделяя партнера несуществующими качествами, воспринимая его поведение с удобной для нас позиции в данный момент времени. И как показывает опыт, снять «розовые очки» и увидеть человека под другим ракурсом — очень больно.

Если партнеры просто решат поговорить друг с другом — это уже серьезный шаг вперед! Я снимаю шляпу перед такими людьми. К сожалению, все чаще ко мне приходят пары, где он или она почти командным тоном требуют: «Объясните моему мужу (жене), что он (она) должен (должна) сделать!» Такие заявления меня давно перестали поражать. К сожалению, мы слышим только себя и свою боль, не задумываясь над тем, что творится в душе у другого человека. Мне всегда хочется сказать таким людям: «Пора снять розовые очки!» Хотя сделать это нужно было еще до брака. Если вы не готовы принимать другого человека, то лучше и не вступать в отношения. А если и меняться, то только вместе.

Еще одна маленькая зарисовочка. Я часто наблюдаю за людьми. Что поделать, работа такая. Так вот мне хорошо запомнилась одна сцена (хотя она не раз повторяется в других интерпретациях). В метро. Подошла электричка. Молодая пара на станции прощается. Он ее поцеловал, она пошла вперед. У самых дверей транспорта девушка обернулась, чтобы взглянуть на парня. Но молодой человек уже достал свой телефон и уткнулся в него носом. Не очень приятная ситуация, согласитесь. Девушка так и не получила того посыла, на который надеялась.

Казалось бы, ерунда! Но именно в мелочах прослеживается истина. Я могу спрогнозировать дальнейшие отношения людей по одной этой истории. И вердикт мой будет необнадеживающим. Отношения на начальной стадии, но уже здесь стоит спросить себя, тот ли это человек и действительно ли мы друг другу нужны.

Свобода слишком соблазнительна

— Сегодня модно говорить «мы взяли паузу», когда пара на время решила разъехаться, пожить отдельно. Полезен ли такой метод?

— В принципе, да. Однако есть одно но. Свобода может оказаться слишком соблазнительной. В первую очередь для мужчин.

Почему проблемы начинаются именно в браке? В конфетно-букетном периоде нет никаких обязательств. Сегодня встретились, сходили в кино, завтра решили отдохнуть. Положительных эмоций больше, да и предъявлять какие-либо претензии еще рано. А потом приходится быть с человеком постоянно, вместе преодолевать препятствия, привыкать друг к другу. И некоторым это дается крайне непросто. Так и здесь. Если вновь почувствовал вкус свободы, появляется манящее желание упорхнуть навсегда. Когда волна радости от независимости спадает, может оказаться, что не очень-то уж эта свобода была на самом деле нужна.

— Можете ли вы дать советы по сохранению брака?

— Расскажите о своих недостатках друг другу. Когда я говорю это своим клиентам, у них расширяются глаза. И все же, да, пусть мужчина честно скажет, что время от времени разбрасывает носки по всей квартире, что не умеет вешать рамки на стены и так далее, а женщина признается, что умеет готовить только яичницу, а еще иногда расстраивается по мелочам.

Снимая маску идеальности, мы начинаем двигаться по направлению друг к другу. До брака и мужчины, и женщины часто идеализируют партнера и заранее рассчитывают на определенное отношение, а потом оказывается, что все не так красиво, как было в мечтах.

В любых ситуациях старайтесь вести диалог, а не словесную дуэль, ставьте себя на место партнера, думайте, потом делайте. Это не всегда спасает брак, но, поверьте, сохранит ваши нервы и уважение друг к другу.

«Муж ушел, но разводиться не хочет»

Муж ушел два месяца назад, совершенно внезапно для меня. В телефоне прочла переписку о любви к какой-то девушке, сам он говорит, что просто устал от меня, а с той девушкой они просто дружат. Говорит, что отношения не вернуть, при этом разводиться не хочет: мы даже сходили в загс зря. Смотрит так, будто любит сильнее, чем до разрыва. Это каждый раз мучает и заставляет меня сомневаться в том, что все кончено. Снится мне каждую ночь, просыпаюсь раздавленной от ощущения, что меня предали. Изнутри гложет червь: может, я неправильно себя вела и сама все разрушила? Что означает такое поведение мужа? Стоит ли менять фамилию, если меня устраивает его? Зато девичья фамилия крайне редкая, и это порадовало бы отца.

Вы спрашиваете, что означает поведение вашего мужа. Давайте попробуем разобраться. Он ушел, а вы нашли переписку с другой. Часто бывает, что мы обманываемся, когда пытаемся понять, что чувствует другой человек, особенно если сильно в нем заинтересованы. Я бы хотел сказать вам что-то другое, но если вы будете полагаться на ощущения, то можете неприятно обмануться, а это дополнительная боль.

Если вы предполагаете, что муж сохранил к вам чувства, спросите у него, так ли это. Если он скажет, что до сих пор любит вас, спросите, почему он не с вами. Если ответы будут сложные и непонятные, попросите ответить так, чтобы понял пятилетний ребенок. Этот прием вносит ясность в сложные и пространные рассуждения, в которых можно запутаться. Также можете спросить, почему он не захотел развода.

У меня возникло ощущение, что вы хотите вернуть мужа. Это желание может останавливать естественный процесс переживания потери отношений. А червь, который вас гложет, — возможно, ваше желание найти и исправить ошибку, чтобы муж вернулся. Однако он ушел, и подобные сомнения отнимают вашу энергию.

Если вы сможете завершить и отпустить отношения и переключить внимание на общение с другими людьми, работу, хобби или другие отношения, этот червь станет слабее, а сил появится больше. Подобное переключение не помешает вашему мужу вернуться, если он захочет. И если вы сами захотите отношений с ним.

Также хочу прокомментировать вашу фразу «может, я неправильно себя вела и сама все разрушила». Отношения — дело двоих. И если вашего мужа что-то не устраивало, это его ответственность — сказать об этом до разрыва. Так же, как и его ответственность — попробовать сохранить отношения после того, как были озвучены затруднения.

Про фамилию я могу только одно сказать — делайте так, как вам самой приятнее.

«Муж ушел к другой, но ведет себя так, будто хочет вернуться»

«Муж ушел от меня к другой женщине, когда я была на пятом месяце беременности. »

Хотим ли мы жить в одиночку?

Быть одиноким больше не значит быть неудачником. Жизнь соло намного свободней и проще, чем жизнь в паре, чреватая конфликтами.

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector