Не хочу второго ребенка а муж хочет

Что если муж хочет второго ребенка, а вы нет?

Семейный быт имеет множество различных аспектов, множество трудностей. Всегда нужно работать над отношениями, а когда появляется ребенок, то требуется также заняться воспитанием и принять на себя совершенно новую родительскую функцию.

Поэтому, если назревает вопрос о втором ребенке, такая ситуация может стать для вас немного волнительной. Существуют различные причины почему вы можете не хотеть ребенка. Зачастую следует детально рассмотреть данные причины и некоторые дополнительные детали.

Почему не хочется второго ребенка

Наличие первого ребенка является своеобразным преимуществом, когда вы хотите рожать следующего. Ведь вы обладаете нужным опытом, можете исправить какие-то ошибки и неточности и сделать на этот раз лучше. С другой стороны, теперь когда вы знаете обо всех трудностях беременности и родов, вам может элементарно не хотеться снова проходить через эти неудобства как минимум не в этот период.

Помимо этого есть сугубо бытовые и психологические причины, которые могут быть своеобразным ограничением. Этими причинами не следует пренебрегать, лучше всего заняться решением различных ситуаций.

Теперь вы знаете какое количество денег требует ребенок. Вне зависимости от вашей конкретной ситуации, то есть приходилось ли вам экономить или вы себе не особенно отказывали в тратах на ребенка, выращивание чада требует существенных затрат. Поэтому если теперь вы предполагаете второго, нужно иметь как минимум идентичный заработок предыдущему и плюс дополнительный заработок для второго ребенка.

При рождении ребенка всегда нужно закладывать и иметь в наличии существенную сумму для любых непредвиденных ситуаций, для того чтобы не требовалось ни к кому обращаться за помощью.

Если супруг не может обеспечить такое количество финансов (вам, понятное дело, не совсем удобно работать с двумя детьми) следует как минимум сказать об этом. Расхожая фраза про «плодить бедноту» имеет существенный смысл.

Нужно различать возможность счастливо быть в отношениях при минимальном бюджете и растить семью с детьми в таких обстоятельствах. Понятное дело, дети = счастье, но материальный достаток = неотъемлемая база для воспитания счастливых детей. При этом вы вполне можете использовать желание второго ребенка как стимул для супруга продвигаться в карьере и лучше обеспечивать семью.

Ненадежность мужчины

Когда вы не уверены в мужчине при наличии ребенка, такие отношения нуждаются в профилактике и улучшении. В семье, где нужно воспитывать ребенка, требуется надежная опора.

Тем не менее, есть мир идеальный, который мы можем себе воображать и есть факты, которые мы можем наблюдать регулярно, а факты говорят о статистике мужчин, которые бросают женщин даже с детьми.

Из основных опасений следует выделить такие:

  • мужчина не проявляет внимания, интересуется другими женщинами – возможно вам следует добавить немного романтики в отношения, укрепить ваши отношения;
  • мужчина не интересуется семьей – тогда следует возможными способами переориентировать внимание мужчины на своего ребенка, рассказать о значимости воспитания именно двумя родителями;
  • наличие вредных привычек и безответственного поведения – ребенок является отличной проверкой для того чтобы понять серьезность намерения мужа в создании семьи, чаще всего мужчина серьезным образом меняется, становится более вдумчивым и при этом более нежным и мягким, начинает задумываться о благе семьи, лучше контролировать себя, в общем, вы сразу видите, перед вами созревший родитель, но есть и ситуации, когда мужчина не особенно меняется и продолжает «чудить», в таком варианте, второй ребенок безусловно не требуется до того как мужчина сам не повзрослеет;
  • отсутствие родительских умений – быть нормальным родителем является трудной работой, и речь не только о том как обеспечивать семью, но и о том как быть достойным примером, как создавать психологический комфорт для семьи, помогать всем остальным развиваться и вести за собой, тут первый ребенок тоже является отличной проверкой, иногда нужно немного подождать перед вторым, чтобы просто немного лучше созреть и стать лучшим родителем;
  • ваша собственная неуверенность – вы можете просто чувствовать мужчину ненадежным, исходя из множества факторов, об этому нужно сказать, попросить мужчину лучше заботиться о вас, создать психологический комфорт в семье.

Как видите, эти причины являются препятствием, но также и стимулом к развитию, иногда требуется немного подождать и, так сказать, созреть в личностном смысле, иногда нужно проявить усилия.

Домашние дела

Если вы опасаетесь засесть полностью дома, то эти опасения вполне оправданы. Работы действительно станет вдвое больше, хотя благодаря вашему опыту вы сможете с чем-то справляться быстрее и тратить меньше энергии. Поэтому следует для начала определить собственные возможности.

Для того кто не любит домашнее хозяйство и собственный дом, домашние дела в тягость, для того кто любит – в радость. Подумайте об этом.

Для вас требуется уметь уверенность в возможности справляться со всей домашней работой и нормально выполнять функции хозяйки. Материальное благополучие в семье зависит не только от заработка супруга, но и от умелого ведения хозяйства.

Самым лучшим решением тут является использование опыта других матерей и всегда есть два пути:

  • смотреть на опыт людей, которые погрязли в хозяйстве (готовке, уборке и далее) на недовольных и усталых;
  • смотреть на опыт таких, которые не только легко управляются с двумя детьми, но умеют и себя порадовать и супругу угодить.

Вы наверное помните известную поговорку: «кто не хочет – ищет причину(чтобы не делать чего-то), кто хочет – ищет решение», которая тут весьма актуальна. Концепция проста, ориентируйтесь на положительный опыт, выбирайте достойные примеры для подражания, тогда вы сможете понять как справляться с разными делами.

Неуверенность

Конечно, любовь трудно измерить, но если мы скажем «а второго ребенка любви может не хватать» такое утверждение не назвать совсем глупым. Вы действительно можете ощущать собственный психологический ресурс и нехватку такового.

Нужно понять, хотите ли вы с этим справляться или просто требуется какое-то количество времени для того чтобы этот ресурс восполнить. Иногда требуется отдых, иногда работа с внутренним миром. Обсудите, эту неуверенность в себе с супругом или воспользуйтесь психологом, про актуальность которого скажем далее.

Читать еще:  Как можно целоваться с парнем

Другие причины

Рассмотрим ряд дополнительных причин:

  • медицинские причины – различные заболевания, ухудшения здоровья и подобное являются весьма значительными факторами, этим не следует пренебрегать, перед вынашиванием нового ребенка, нужно подготовить тело;
  • возраст – благодаря возможностям современной медицины, вы можете рожать практически до климактерического периода, но многих ограничивает разница в возрасте с ребенком в дальнейшем и новые интересы, которые могут появляться в период «второй молодости»;
  • перемены в теле – после беременности трудно сбросить вес, особенно набранный в заключительном триместре, есть и другие перемены в теле, которые не особенно радуют, очередная беременность, тоже будет воздействовать на ваше тело, хотя, как утверждают некоторые специалисты, беременность обновляет женщину и пробуждает внутренние ресурсы.

Частично эти причины имеют психологический оттенок. Ведь вы опираетесь на факты для того чтобы использовать эти факты как повод не растить ребенка, возможно, психолог сможет тут помочь лучше понять себя.

Помощь психолога

Психологическая помощь актуальна для современных людей. С одной стороны такую актуальность создают сами психологи, которые активно продвигают собственные услуги и распространяют мнение об отсутствии нормальных людей, которым не требуется помощь, с другой стороны в современный город и приобретенный невроз – практически синонимы.

Поэтому психологом не следует пренебрегать. Если вы ранее не работали с таким специалистом, нужно попробовать, чтоб понять эффективность именно для вас. Профессиональный «мозгоправ» поможет поработать со следующими деталями:

  • ваш психологический комфорт, ваше отношение к материнству;
  • комплексы и неврозы;
  • семейные отношения, неуверенность в себе и супруге.

Вы сможете обсудить практически любую тему и в этом смысле психолог является отличным вариантом по сравнению с посиделками с подругами или близкими. Этот специалист сможет дать профессиональный совет, а ценность такого совета заключается в положительном воздействии на психику. Благодаря чему вы сможете лучше понять себя и узнаете как работать с собственными переживаниями.

Как говорить с мужем

Открытое и спокойное доверительное общение является лучшим рецептом для взаимопонимания. Кстати говоря, психолог может дать полезные советы на тему такого общения.

Попробуем и мы сделать некоторые подсказки:

  • старайтесь четко и ясно обозначить причину, не ссылайтесь только на собственные прихоти, дайте понять мужчине, почему именно, вы сейчас или вообще не хотите второго ребенка;
  • узнайте его потребности, обсудите какой вариант является лучшим для вашей семьи в целом;
  • не бойтесь много общаться, и лучше узнавать мнение другого для того чтобы прийти к консенсусу.

Всегда трудно начать такое общение и перейти в продуктивное русло. Тут следует меньше поддаваться эмоциям и больше ориентироваться на рассудительность.

Почему нельзя молча переступать через себя

В заключение скажем пару слов об актуальности обсуждения данной темы и не актуальности превозмогания себя, и вынашивании ребенка, которого вы не хотите. Подчеркнем высокую значимость рождения нового человека и потребность относиться к этому делу с предельной ответственностью.

Если вы являетесь личностью, то нужно иметь уважение к себе и прислушиваться к собственным потребностям. Помимо этого, просто намного разумнее вынашивать ребенка, которого вы действительно хотели, чем печалиться о беременности. Эмоциональное настроение матери воздействует на развитие самого ребенка, тоже учитывайте этот факт.

Как говориться, лучше меньше да лучше. Поэтому всему свой черед и не следует необдуманно уступать мнениям других людей (в том числе и супруга) в таких серьезных темах. Если вы создаете и развиваете счастливую и гармоничную семью, то и вести этот процесс нужно на основе взаимного согласия, понимания и уважения.

Муж не хочет второго ребенка

Здравствуйте! Мне 39 мужу 42.У нас есть мальчик, родила в 35.Хочу второго ребенка но муж не хочет.Говорит старые мы уже, вот закончит школу а нам сколько будет… и т.п. Мне итак тяжело то от воспаления лечусь то еще что то.Я в отчаянии, хоть от первого встречногорожай.Время то идет.Как его уговорить? Или что делать?

P.S. Почитала комментарии, в основном пишут молодые которые не знакомы с моей проблемой.Еще раз повторюсь что у меня картинка на площадке такая что мамам не меньше 33(это самые молодые ну и заканчивая 45).Я вообще не знаю мам моложе 30(может время такое.Мои подруги еще не родили но собираются, им под40.Однокласницы как и я планируют второго.По поводу денег, все в порядке, на пенсию скопила))).

Простите, кого то нечаянно удалила, не на ту кнопку нажала.

Когда читала комменты казалось что больше людей на стороне мужа, но подсчитав в итоге поровну).Люди не тратьте свое здоровье и не нервничайте обсуждая чужую ситуацию, ну прямо столько злости и так и хотят меня обидеть и сказать какая я старая и больная))))Я имела ввиду что поженски лейкоциты у меня были и никак не могла вылечить.Сейчас вроде нормально.

Поговорите с мужем спокойно ещё раз. Приведите примеры реальные мам старше вас ( если такие имеются). Обратите внимание мужа как хорошо, что у вас есть такое сокровище, а может быть и ещё. Многие женщины рожают к 40 и все у них хорошо. За границей на это вообще не обращают внимание, это у нас фигнёй страдают. К стати я когда была в роддоме обратила внимание, что мам «за 30» очень много. Родила в 31. До этого переживала, что запоздала. Все вокруг мне про это твердили! Ничего подобного! Коллега по работе родила первенца практически в 41. И все у них хорошо с малышом. Для второго ребёнка у вас подходящий возраст. Удачи вам!

Я уже 10 лет как мама, родила сразу после того, как получила образование, была мелкая. И вот что тогда, что сейчас на площадках часто возрастные мамы. Сейчас вожу дочку на занятия, мне 30 с небольшим, мамашки все тетки, кто откровенно немолодой, кто уже почти. Черти в чем, с весом под 80 -100кг. Вы стесняетесь, что такие вот будут осуждать вас? У нас полно запущенных (читай немолодых по сути, но молодых по паспорту) мам 30-40 лет. Наплюйте и делайте так, как надо вам!

Читать еще:  Почему муж унижает жену психология

Такое ощущение, что муж это не родной человек, а так сосед. Да, обсуждать надо с ним, а не с толпой женщин в интернете. Между вами что ли чувств нет, кроме необходимости совместного проживания? Я больше на стороне мужа. Да, 40 лет это не старость, рожать чисто физически можно и все такое. Но дело же не в этом. Если бы муж не хотел вообще детей, а автор хотела, тогда можно уговаривать, аргументы приводить. Но ребенок-то уже есть. То есть желание автора иметь детей вполне удовлетворено. Поэтому ради нормальной атмосферы в семье можно бы и смириться. И ребенок есть, и муж в принципе удовлетворен жизнью. Ну это если хочется жить с мужем. А если нет, то всегда пожалуйста, развод, и хоть 10 детей, раз вот хочется их сильно. И каждый счастлив по отдельности. Жизнь одна, исполняйте желания, но не в ущерб другому человеку. Ну и, конечно, стоит учесть, что какое бы не было крепкое здоровье, то после родов оно может сильно пошатнуться и рассчитывать придется только на себя и уже с 2-мя детьми. А стоит ли тогда вот это призрачное счастье реального, которое на данный момент уже есть?

Мне 40. Мои дети выросли. Они студенты. Живут отдельно и самостоятельно. Я молода. Стройна. Финансовых проблем нет. Я путешествую, «живу у косметолога «, экспериментирую и живу в своё удовольствие. Как представлю, что мне сейчас младенца и ещё на 20 лет в кабалу ?? ♀️?? ♀️?? ♀️?? ♀️ Нет уж, ни за какие коврижки. А вам ничего не советую… Вы в любом случае уже родили поздно и разгребать вам до старости. Так что один ребёнок будет или несколько это уже не суть ))))))

Если есть желание то рожайте! Потом жалеть будете, у вас вполне хороший возраст.

Если хотите значит надо.У меня такая история была, с мужем мы познакомились в 2009 году и позже стали жить вместе мне тогда было 29 ему 42.И так жили много лет пока я не стала капать на мозги что мне надо ребенка, в итоге согласился и 2014 году почти в 35 я родила первенеца( дочь). Он успокоился, а я нет как и вы.Он тоже втирал что возраст и т.д. И я придумала: я начала говорить(но я и вправду так думаю) «представь, мы когда нибудь умрем и чтобы ребенок совсем не остался один без родственной души надо ей братика(сестренку)».Я росла одна в семье и всегда хотела старшего брата, а у него (у мужа моего) есть мл.сестра и они дружны с ней.Я думаю что это сыграло роль и он согласился(хотя на словах мне не сказал, а показал действиями, ну вы поняли..) и вот чудо я забеременела со 2 раза.Итог я второго ребенка родила в 2018 г в возрасте 38 лет Сейчас ему 1,6 г., а дочери 5.И муж души не чает в детях и благодарит что я настояла. Если есть желание, возможности физические и материальные никого не слушайте и не смотрите на возраст.И что должно случиться обязательно произойдет и мы не властны над этим.Удачи вам и терпения.

Первого в 26 родила, второго в 36 почти. Мужья разные. Первый муж был не против второго, но ничего не делал для этого в материальном плане. Моя зп была в 5 раз больше его, поэтому второй декрет я просто не могла себе позволить. Но судьба видать была на моей стороне и подбросила мне нового мужа, главным условием которого было рождение ребенка))) И декрет я смогла себе позволить спокойно..

Муж хочет второго ребенка, а я нет

Вопрос психологам

Спрашивает: виктория

Категория вопроса: Семья

ТОП лучших советов психологов

Получено 4 совета – консультации от психологов, на вопрос: Муж хочет второго ребенка, а я нет

Виктория, никогда не уступайте ультиматумам. Когда есть условие, значит человек не готов вас слышать, понимать и уважать вашу природу. Проанализируйте, чего в ыхотите от жизни: работы, интересных дел, общения, расширения этого круга общения, путешествий или тихой семейной жизни, в которой есть вы, двое детей и неласковый муж. Он явно необщительный человек, ему трудно сходиться с людьми, трудно принимать их такими, какие они есть, и поэтому он хочет маленькое, зависимое существо, которое будет его любить. Его острое желание иметь жену, сидящую дома и детей связано скорее с этим отсутствием реализации себя в плане коммуникаций. Но хотите ли вы этого. И зачем идти наперекор себе? Тем более, что ребенок — не предмет, и разрулить ПОТОМ все будет еще сложнее. С другой стороны, вы должны знать, что ситуация может обернуться разводом, и понимать, готовы ли вы быть свободной, справитесь ли с этим. Но проблема внутри вашей семьи не в ребенке, а в том, что вы хотите разного с мужем и развиваетесь по-разному, причем он хочет видеть вас в другом качестве и на другом месте. И ребенок здесь выступает как решение внутреннего конфликта и семейной проблемы, а не как желанный и заранее любимый. Вот ваша ситуация.

Голышева Евгения Андреевна, психолог Москва

Хороший ответ 3 Плохой ответ 0

Психолог Минск Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 6803 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 124

Думаю вам поможет разобраться со своими чувствами и мыслями здесь статья. Согласие на рождение ребенка. Видимые и невидимые причины.

Кудряшова Алла,психолог-аналитик,skype-сессии,приватный прием в Минске

Хороший ответ 0 Плохой ответ 1

Здравствуйте Виктория!
Судя по всему, каждый из вас недополучает в браке того, на что надеялся. И здесь нужно разбираться — то ли вы с мужем действительно настолько несхожи, что очень мало точек соприкосновения. То ли вы не очень умеете слышать друг друга и находить какие-то решения, которые устроят обоих. Я бы все-таки порекомендовала Вам обратиться на консультацию к психологу, чтобы это поисследовать. Желательно это сделать вместе с мужем. Но если он откажется, то сходите к психологу одна, польза будет в любом случае.
Ну а рожать ребенка, если сами не чувствуете в этом потребности. На мой взгляд, мира и гармонию это в семью не принесет. Так что здесь я Вас полностью поддерживаю, в том, что Вы слушаете себя.

Читать еще:  Как разбить пару влюбленных

Бондарева Светлана Павловна, психолог Алматы

Хороший ответ 3 Плохой ответ 0

Я стала анализировать свою теперешнюю жизнь, он ко мне относиться безразлично

Если есть взаимная любовь — сядьте со своим мужчиной и согласуйте все вопросы этого договора (см ЗДЕСЬ). Сами вопросы подскажут Вам, как должны строиться гармоничные отношения в паре. А согласование всех вопросов уберет все неудовлетворенности.

Муж хочет второго ребёнка

А зачем? Жизнь одна и посвятить ее памперсам и пеленкам никакого желания нет, в жизни и другие удовольствия имеются. А лично вам хочется впахивать на многочисленное семейство, подрывая свое здоровье и трястись, чтобы не поперли с работы.

Использование и перепечатка печатных материалов сайта woman.ru возможно только с активной ссылкой на ресурс.

Использование фотоматериалов разрешено только с письменного согласия администрации сайта.

Размещение объектов интеллектуальной собственности (фото, видео, литературные произведения, товарные знаки и т.д.) на сайте woman.ru разрешено только лицам, имеющим все необходимые права для такого размещения.

Copyright (с) 2016-2018 ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Сетевое издание «WOMAN.RU» (Женщина.РУ)

Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС77-65950, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 10 июня 2016 года.16+

Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Главный редактор: Воронова Ю. В.

Контактные данные редакции для государственных органов (в том числе, для Роскомнадзора):

Муж не хочет второго ребенка: «Это право еще надо заслужить»

Отказать женщине в детях – шаг с далеко идущими последствиями. Может быть, оттого нежелание супруга ущемлять свои интересы проявляется именно в случае со вторым ребенком. И вроде все логично: продолжение рода есть, все как у людей и проходить через ночную бессонницу и режим жестокой экономии из-за памперсов по второму разу уже незачем.

Об этом – письмо нашей читательницы, написавшей на myhistory@rebenok.by

Источник фото: pexels.com

Раньше я думала, что если мужчина хочет детей в принципе, то количество уже не имеет значения.

Очень сочувствовала своей подруге, у которой муж уже лет 6 категорически отказывается заводить ребенка. И думала я про себя, как мне повезло c мужем, которого никогда не пугала перспектива рождения малыша. Но меня ждал сюрприз…

У нас мальчик. Я всегда мечтала о дочке

Нет, сынулю я обожаю, но и косички заплетать тоже хочется. Получается, что муж получил, что хотел – сына, а мне уже нельзя.

Первая отговорка – «денег нет».

Как будто ребенка надо покупать за бешеные деньги, как кота породистого. Столько всего от старшего осталось! И коляску до сих пор не сбыли (в подвале стоит), и кроватка есть, и одежки раздать некому было. Ну и что, что мальчишеские. Половина точно сойдет за унисекс.

Объясняю ему – ни в какую. Прошерстив Интернет, я поняла, что проблема несогласия на второго ребенка встречается намного чаще, чем просто отказ от детей. Но утешения в этом мало. Почитала советы психологов о том, как уговорить, – ничего не работает.

Источник фото: blogspot.com

Год уже уговариваю, но ничего не изменилось. Нет — и все

Я много переживала, пыталась его оправдать, поставить себя на его место.

Что такого плохого было в этом периоде младенчества нашего сына, что он не хочет пройти это вновь? Да, первая беременность была достаточно сложная, пришлось много лежать на сохранении, беречь себя, как хрустальную вазу…

Потому в плане близости муж оказался надолго на сухом пайке. После родов тоже было какое-то время совсем не до того. Вполне может быть, что он не хочет опять оказаться в такой ситуации.

Но разве новая жизнь не стоит того, чтобы слегка ущемить себя? Получается, что тут вопрос приоритетов.

Кроме того, сын с рождения был очень беспокойный: и спал плохо, и по врачам много бегали, и ножки у него неправильно развивались. Сейчас все выправилось. Но в первый год вся жизнь вертелась вокруг него.

Для меня это нормально, а муж именно тогда стал психовать.

Никогда раньше не требовал от меня «горячей свежеприготовленной пищи», в вопросах быта вел себя вполне демократично. А тут вдруг иногда стал обижаться, почему еды на наварила к его приходу. Объяснения, что занималась ребенком, не удовлетворяли.

Я понимаю, что моя свекровь его когда-то растила одного – души не чаяла. Он привык к всесторонней заботе… Но раньше все это на меня не распространялось.

Источник фото: bravonet.ro

Чем больше взрослел ребенок, тем требовательней становился муж

Я слышала раньше про детскую ревность к младшим братикам и сестричкам. Но никогда не доводилось видеть взрослую.

Он словно стал соревноваться с малолетним сыном, кому вкусней приготовили или кого больше погладили. Понятно, что сын всегда выигрывал.

Никогда раньше я не видела во взрослом мужчине ребенка, а тут вдруг довелось. Капризничать начал даже по-своему. Иногда появляется ощущение, что я двоих воспитываю.

Раньше такого не было. Словно какая-то часть личности раскрылась. Мне и самой хочется капризничать. Но уже не могу себе это позволить.

Когда-то я уже видела что-то похожее в семье моей подруги: вокруг первого ребенка муж на цыпочках бегал, а когда она оказалась беременна вторым – скорее терпел это, чем скакал от счастья. И весь груз забот со вторым малышом уже лег на ее плечи. Видимо, мужской лимит сверхзаботы иссяк на первой дочери.

Получается, раньше мужчины брали себе жен, чтобы рожали побольше детей. А теперь получается, что право родить еще надо заслужить. Пойти на обман я не смогу.

На ваш взгляд, легко ли уговорить мужчину на ребенка? Как?

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector