Муж постоянно делает меня виноватой

Ответы психологов на вопросы

Живем с мужем 4 года. Последний год участились ссоры, причем по самым разным поводам. У моего мужа отвратительный талант – он как-то обставляет все так, что я всегда остаюсь виноватой. Но когда я остываю, то понимаю, что он мной манипулирует. Я его люблю, но в такие моменты начинаю ненавидеть. Муж старше меня на 8 лет, мне 24, детей пока нет. Как дальше быть с такими отношениями? Помогут ли частные консультации?

Здравствуйте,Анжела.Это опасная динамика,так как Вы постоянно используетесь как шестерка на все случаи жизни.Муж очень ранимый с детства человек,поэтому,чувствует себя униженным даже от хорошего слова с сомнительным тембром голоса.И ему срочно надо защищать свою самооценку.И защищать тем,что Вы ВСЕГДА ХУЖЕ НЕГО.Так как,в его ранних отношениях с мамой он был всегда очень плохим для мамы.Теперь идет обратный процесс,где он на Вас бессознательно мстит своей матери.В этом случае у Вас роль мазохистки.Он,к сожалению,будет уважать только Вашу силу и решительность.Слова,доказательства,ожидания его раскаяния никогда работать не будут.Если не научитесь решительности и жесткости-Вас ждет роль жертвы на все времена.Если же станете решительной-он немного подвинется.Насколько подвинется-покажет только новая практика отношений.

Анжела, вопрос надо ставить несколько иначе, что это у вас отвратительный талант чувствовать, или считать себя, или быть — виноватой. Вот это уже тема для ответа на этот вопрос. Что вы можете сделать. и что вы готовы сделать для того, чтобы изменить эту ситуацию, а главное своё поведение в этой ситуации, и в других подобных. Или, возможно, что вы не готовы ничего менять, потому что, иначе, вас могут ожидать ещё более нежелательные для вас последствия возможных изменений.

Муж делает меня виноватой

Вопрос психологам

Спрашивает: Анастасия

Категория вопроса: Семья

ТОП лучших советов психологов

Получено 2 совета – консультации от психологов, на вопрос: Муж делает меня виноватой

Здравствуйте Анастасия. Поведение мужа обусловлена тем, что Вы сейчас целиком и полностью находитесь у него на обеспечении. Муж сейчас чувствует, что глава в семье, добытчик — именно он. А это значит, что и правила в семье тоже должен устанавливать он. И чем больше Вы будите идти у него на поводу, идти на примирение первой, тем ситуация будет только ухудшаться. Это не значит что Вы должна встать в оппозицию, но и забывать о том, что Вы тоже личность со своими желаниями и принципами, забывать не стоит. Чаще всего женщина находясь в декретном отпуске забывает, что у неё есть не только обязанности (уход за ребёнком, приготовление еды, стирка, уборка и т.д), но ещё есть и остаются права на то, чтобы уделять себе любимой время (следить за своим внешним и психологическим обликом и состоянием). Вспомните что Вы девушка, причём молодая, у которой до рождения ребёнка были и остаются свои желания и потребности. Не стоит задвигать их сейчас в дальний ящик. Если Вы стали относиться к себе без любви и внимания — это сразу же отражается на отношении окружающих к Вам. Поэтому Ваш муж стал позволять в отношении Вас такое поведение. Если в сексуальных отношениях осталось страсть, нежность, то причина только в том, что Вы перестали заботиться о себе. Это очень Важно. Попробуйте изменить своё самовосприятие, и Вы будите приятно удивлены, как быстро измениться и отношение окружающих (мужа в том числе) к Вам. Удачи Вам!

Колесникова Алла Игоревна, психолог Губкинский

Хороший ответ 8 Плохой ответ 2

Если нет открытости, искренности, ясности в отношениях, скоро это может сказаться и на сексе. Молча не проживается все то, что требует выхода наружу через проговаривание. Похоже, что муж Ваш не привык выливать душу и открываться, но почему-то Вы выбрали именно такого, Вы позволили такое отношение к себе, допустили, что Вас не слышат.

Все дело в том, что с одними можно отмолчаться, а с другими этот «номер» не пройдет, они потребуют к себе должного внимания и уважения. Вы тоже пытаетесь требовать, но, похоже, неубедительно. Наверно, навык терпеть и смиряться у Вас выработался с детства, раз Вы слышали от мамы, что «должна и должна ради семьи».

Себе должны, прежде всего. Для себя не получите — другим дать не сможете. Женщинам, в большинстве своем, требуются разговоры про чувства, отношения, им необходимо делиться эмоциями, такова их природа. Даже любят они часто ушами (помните? Сделайте жене комплимент или купите шубу (равнозначно)).

Невысказанность убивает отношения, разъедает их медленно, но верно. Начните с себя, не с мужа. Уделите внимание своим потребностям, внутреннему миру и, когда почувствуете в полной мере свое Я, обратитесь к нему. Расскажите о своих чувствах, о том, как Вам тяжело находиться в бессловесном капкане. Попросите его ,как сильного и любящего мужчину помочь Вам, начав проговаривать все разногласия, недомолвки, претензии. Скажите, что готовы выслушать его чувства, понять его позицию без обвинений.

Читать еще:  Почему жена лота превратилась в соляной столб

Будьте искренни и сообщите, что «молчанки» убивают любовь, что дальше Вы уже так не можете и, если все останется по-прежнему, это может привести к разрыву. Пусть предложит свои пути выхода из этого тупика, выслушайте все его варианты и предложения.

И, еще раз, самое главное – если Вы сами не почувствуете, что заслуживаете лучшего отношения, этого не почувствует никто, и муж в том числе.

Отношения. Что делать, если муж во всех ссорах винит меня

Психолог и сексолог рассказали Intex-press, почему мужчина все время обвиняет женщину в ссорах и как с этим бороться.

Я замужем два года. В начале наших с мужем отношений все было хорошо. Мы с ним понимали друг друга буквально с полуслова. Со временем многое изменилось: мы стали больше спорить по мелочам, а иногда даже скандалить.

В последнее время я стала замечать, что почти во всех наших ссорах он пытается сделать меня виноватой. Иногда у него получается убедить меня в своей неправоте, и я извиняюсь за то, в чем невиновна. Мой муж упрямый, поэтому мне проще согласиться с ним, чем доказывать свою правоту. И если раньше он иногда уступал мне, просил прощения, то сейчас считает, что он всегда прав.

Я уже устала извиняться и не понимаю, почему для него так принципиально быть правым. Я не хочу терять мужа, но не знаю, как объяснить, что он тоже может ошибаться.

Ольга Сон, психолог:

– Человек винит во всем других, когда не способен брать на себя ответственность за свою жизнь. Он перекладывает вину на оппонента и таким образом чувствует себя сильным, правым и неуязвимым. Взгляните на своего мужа со стороны: он уверенный в себе человек? Обладатель здоровой самооценки никогда не будет искать виноватых, в своих неудачах. Он будет пытаться найти причины в своем поведении.

Вероятно, в семье вашего мужа поведение было аналогичным: отец винил мать или родители винили во всем ребенка. Из-за постоянного чувства вины такой человек ощущает себя уязвимым и слабым. Чтобы повысить свою самооценку, человек пользуется известной с детства моделью поведения – перекидывает все свои проблемы на другого.

Если женщина поверила, что она виновата, хотя не ощущала себя таковой, то в будущем ее мужчина будет продолжать самоутверждаться таким образом. Женщине нужно избавиться от страха перед обвинителем. Возможно, женщина просто боится указать мужу, что он не прав, так как боится, что он нахамит ей или бросит.

Женщина, которая берет на себя вину, в глубине души не уверена в себе. Поэтому до тех пор, пока она не будет твердо стоять на ногах и чувствовать себя достойной, муж будет продолжать тиранить и упрекать ее. Стать увереннее и избавиться от страхов можно с помощью работы над собой. Для этого следует, например, найти достойную работу, стать самодостаточной, занять себя чем-то интересным или обратиться к психологу. Это поможет избавиться от внутренней слабости.

Мария Вайсс, сексолог:

– В этой ситуации женщина испытывает эмоциональную зависимость. Она находится в дискомфортных для нее отношениях. Женщина страдает и испытывает много боли, но при этом не хочет эти отношения завершать.

Корень проблемы чаще всего нужно искать в детстве

  • Родители говорили ребенку, что любовь надо заслужить. Они убеждали ребенка, что для получения их любви надо быть хорошим, послушным и отлично учиться.
  • Родители часто проявляли агрессию и насилие, где ребенок был виноват в том, что он просто существует.
  • Один из родителей длительное время был жертвой насилия, но при этом не собирался расходиться с насильником.
  • Холодные отношения в семье без близости и любви. Из-за этого у ребенка отсутствует опыт «здоровых» отношений.
  • Родители навязывали ребенку свое мнение и заставляли выполнять все требования взрослых.

Вы можете по некоторым признакам определить, есть ли у вас эмоциональная зависимость

  • Вы берете на себя ответственность за то, как ведет себя другой человек.
  • Вы боитесь быть отвергнутыми другими или испытать сильную боль.
  • Постоянное ожидание от других того, что они не способны дать .
  • Потребности других людей вы ставите выше своих.
  • Обесцениваете себя и свои поступки.
  • Вы чувствуете, что недостаточно хороши для мужчины, для этой работы, для лучших отношений.

В такой ситуации я могу посоветовать обратиться к специалисту, который поможет «закрыть» детские травмы и научит находиться в отношениях без эмоциональной зависимости и страха. Также необходимо работать над собой и собственным самоуважением, научиться отстаивать себя и слушать свои потребности.

Читать еще:  Почему у мужа на меня не встает

Когда вы этого достигнете, ваша жизнь изменится и появится возможность строить новые полноценные, здоровые отношения.

Муж делает меня виноватой

зарегистированный брак, детей нет.

не жили вместе, муж на словах всегда щедрый. как то дела- то ни копейки не дает. и я только все ему должна. делает меня виноватой, что я плохо себя веду, не забочусь в полной мере (не покупаю еще больше еды и не готовлю, просто мне не на что, прошу дать денег ему же на еду — говорит а ты купи я вот тебе дам. не нравится что его не обстирываю (по его мнению я должна это делать раз не работаю, а учусь).на вопрос денег — говорит это ты мне деньги должна, плати за квартиру, иди работать раз тебе нужны деньги.

Может учёбу он оплачивает? Чем Ваш муж хорош, почему вышли ща него? Почему не обговаривали до брака, я считаю , что за квартиру как минимум он должен платить раз создал с Вами семью

учусь я бесплатно. при этом говорит что он меня ПОЛНОСТЬЮ содержит, а я неблагодарная. оплачиваю учебники сама, курсы какие то сама, бассейн сама. спортзал пока не тяну — будет возможность пойду. одежду редко покупаю и тоже сама.

на учебу говорит ему напрягает меня возить и он не должен, говорит вон у тебя автобусная остановка рядом с домом- встань на полчаса раньше и езжай. а мне говорит некогда таксистом с утра работать, мне на работу надо — и уезжает. причем у меня учеба с 9 утра на работе он дай бог в 10-10.30. Когда я завтракаю перед учебой он еще спит.

Жесть!) даже не верится, что такие особи бывают. Он скорей всего взял в жены молодую т.к. ей легче манипулировать и самое важное для такого ничтожества САМОУТВЕРЖДАТЬСЯ.

я это уже поняла. говорит что не нравится- иди работай. мало денег тебе — иди работай. говорит и так я за тебя плачу 50 процентов за квартиру, должна быть благодарна каждый месяц. взамен просит чтобы я убиралась, готовила и покупала продукты (денег только не дает), стирала его вещи. Иначе говорит зачем мне такая жена, которую содержишь а она с жиру бесится и не работает.

и родителям рассказать стыдно, они считают что у нас все шикарно. муж на хорошей должности и хорошо получает. буду скорее всего разводится, лучше уж о родителях заботится буду, чем о нем.

Он Вас уже упрекает, хотя в реальности только частично обеспечивает, просто мужчина
жадный, не надо было верить одним словам, всегда верить нужно поступкам, вряд ли что-то изменится, потом он будет требовать Вашу зарплату, полностью вкладывать, а что насчёт стирки у вас ручная она что ли

да я это поняла мужчина щедрый только на словах. как до дела — я плохая и недостойная, а он царь что меня терпит и платит 50 процентов за меня за квартиру. насчет стирки — нет не ручная, но это время — собрать рассортировать одежду достать разложить погладить убрать. уборка квартиры на мне — пол влажная уборка, коевер -пылесос, пыль, постельное белье сменить погладить выстирать.

это тяжело тк я учусь еще. итак зарабатываю потихоньку, дома не сижу.

нет родители не в курсе

Правильно, самое главное не поддавайтесь потом на его уговоры. Когда уйдете он поджав хвост будет пытаться вас вернуть и обещать измениться, что все будет для вас. Горбатого могила исправит, на долго его не хватит и скупость возьмет вверх.
И что толку, что он на хорошей должности?! вам от этого не холодно и не жарко)) Почему стыдно родителям рассказать?! Я как мать, наоборот бы хотела знать, что мой ребенок нуждается в помощи чтоб помочь ему. Все ровно платина прорвет, но уже вы по самые уши погрязните в этом браке.

мы живем за 1000 км от родителей, я перееду обратно скорее всего думала уже на эту тему. не хочу больше быть служанкой и слушать упреки. слава богу детей нет, совместного имущества нет, на машину его я претендовать не буду, на раздел счетов тоже. уйду по тихому.

кафе пополам, кино тоже, свадьбы не было — по тихому расписались. знаю сама виновата.

Все?! уверяю. что не все)))

А, ну тогда все логично. Тогда что хорошего вы ждали от брака?! в принципе он и не пытался скрывать, что он г.

да будет мне уроком, учту свои ошибки и уверена еще встречу Мужчину с большой буквы, а не жлоба

не всегда, а сейчас когда понимает что я вышла на определенный доход — просит 50 процентов. для студентки я зарабатываю более чем прилично не 10-20 тысяч.

Читать еще:  Почему жена не хочет близости с мужем решение проблемы

Конечно встретите, какие ваши года) Иногда нам женщинам нужно встретить на своем жизненном пути таких жалких персонажей, чтоб в будущем видеть ЭТОТ типаж за версту и десятой дорогой обойди.

да уж, не желаю никому такой типаж встречать. он еще список составил где мои плюсы и минусы, говорит минусов на три листа а плюсов всего ничего.

я так и хочу учеба сл летом заканчивается, а там и брак наш по сути дела тоже. откладываю деньги, у меня запас всегда есть на непредвиденные расходы, на то чтобы снять жилье например, на медицинские какие то расходы. короче неприкосновенный запас. домой стараюсь поменьше покупать, тк просто не хочу тратить все деньги на мужика который мне выносит мозг что я ему должна. а насчет стирки говорю- сам стирай, уборку делаю для себя- тк живу сама в квартире и в грязи было бы жить неприятно.

Использование и перепечатка печатных материалов сайта woman.ru возможно только с активной ссылкой на ресурс.

Использование фотоматериалов разрешено только с письменного согласия администрации сайта.

Размещение объектов интеллектуальной собственности (фото, видео, литературные произведения, товарные знаки и т.д.) на сайте woman.ru разрешено только лицам, имеющим все необходимые права для такого размещения.

Copyright (с) 2016-2018 ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Сетевое издание «WOMAN.RU» (Женщина.РУ)

Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС77-65950, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 10 июня 2016 года.16+

Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Главный редактор: Воронова Ю. В.

Контактные данные редакции для государственных органов (в том числе, для Роскомнадзора):

Если мужчина выставляет вас виноватой, значит он просто хочет расстаться

Как не стать мученицей с потухшими глазами и страшной неуверенностью в себе.

Я часто слышу истории от своих подруг, которые с удивлением рассказывают, что они не делали ничего существенного и обидного не говорили, а их мужчина на них разозлился, рассердился и в итоге заявил, что им надо расстаться.

Последней из таких подруг была Вика. Она поведала мне увлекательную историю о том, как она, ее подруга и их мужчины все вместе гуляли по торговому центру и решили зайти в сексшоп. Как водится, недвусмысленно рассматривали товар, хихикали, все вместе отпускали скабрезные шуточки и делились, кто чего хотел бы попробовать. Викин мужчина, кстати, шутил и участвовал в обсуждении активнее всех. Но, когда они вернулись домой, он закатил ей настоящий скандал, заявив, что приличная женщина не может рассматривать члены в магазине и озвучивать свои пошлые желания. Вика мягко сказать обалдела, учитывая, что инициатива зайти в сексшоп принадлежала ее благоверному. В итоге он сказал, что не ожидал от нее такого, разочаровался, и ему надо взять тайм-аут, чтобы все хорошенько обдумать. Теперь Вика в растерянности: она не понимает, что сделала плохого, из-за чего ее оговорили и, самое главное, она чувствует себя виноватой и собирается просить прощения.

Это история все наглядно объясняет. Когда мужчина начинает придираться, пытаться подловить на чем-либо, цепляться к каждому пустяку и чуть что обижаться, значит он давно решил, что хочет от вас уйти. Просто он не может напрямик сказать об этом, да и он же в таком случае выставит себя совсем не в лучшем свете, поэтому и пытается найти повод, чтоб расстаться, да еще и при этом сделать так, чтоб виноватой были вы, а он такой весь белый, пушистый и обиженный. И поэтому он начинает выговаривать, что вы распутная, потому что смотрите пошлый фильм, невоспитанная, потому что посмели чихнуть в присутствии его мамы и помешанная карьеристка, потому что зарабатываете больше него.

Самое плохое в таких ситуациях то, что женщина действительно чувствует себя виноватой. Она начинает копаться в себе, вспоминать все сказанные слова, искать в себе недостатки и изъяны, додумывать каждое свое действие и доставать из глубины все свои комплексы. И вот, пожалуйста — перед вами уже готовая упасть на колени мученица с потухшими глазами и страшной неуверенностью в себе.

На самом деле, все гораздо проще — вы просто не пара, а он — тот недостойный вас трус, который боится говорить правду в глаза. Поэтому, не убивайтесь и не рыдайте в подушку из-за того, что он бросил вас по вашей вине (как он сам сказал). Лучше отпустите его и ждите того, кто будет ценить ваш опыт в сексе, ваше умение зарабатывать деньги и ваше знание этикета.

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector