Муж не хочет жить с тещей

Почему зятю нельзя жить с тещей под одной крышей

Помните русскую пословицу: «С милым рай и в шалаше». Только вот на самом деле то вместо шалаша, имеется в виду, отдельное жилье. К сожалению, сегодня не каждый молодой человек может привести свою жену в свой дом. Многие приводят жен к своим родителям, а есть такие, которые идут жить к жене и ее родителям. Только вот испокон веков мужчину, оказавшегося в такой ситуации, не считали полноценным в обществе.
Его называли примаком. То есть это мужчина, который находится под каблуком у жены и не способен на самостоятельную жизнь.

Также, примаком называли и мужчину, которого раньше зажиточные семьи, не имевшие детей, приглашали в семью молодого человека, который становился их наследником.

Сегодня статистика утверждает, что более 50% всех разводов случаются тогда, когда муж живет у родителей жены.

Тогда родители своим вмешательством просто превращают жизнь молодой семьи в ад.

Но совместное проживание зятя в одном доме с тещей чревато не только разводом. Психологи и эзотерики едины в том, что при таком раскладе мужчина просто теряет свою мужскую силу. Проще говоря, зять становится импотентом. Причем импотентом не только в сексуальном плане. Такой мужчина, особенно, если его теща очень авторитарна, теряет интерес к жизни. Его не интересует воспитание детей, его не интересует обустройство быта. Такой зять даже перестает выносить мусор! Мужчина или уходит в запой, или становится азартным игроком, или просто может днями лежать на диване перед телевизором или сидеть перед ноутбуком.

Хорошо, если такой зять будет не тупо сидеть во всемирной паутине, а с ее помощью будет зарабатывать деньги для семьи, например, играя в казино тут — http://play-pharaonbet.com При правильном подходе, тут за один лишь вечер можно заработать месячную зарплату! Если поставить перед собой цель и начать играть для того, чтобы на джек-пот купить собственное жилье, тогда такая инициатива даст, свои плоды. Меньше, чем за год молодой человек сможет перевезти свою семью в собственный дом.

Опасность совместного проживания молодой семьи с родителями жены еще и в том, что при малейшей ссоре, зять с легкостью может уйти к своим родителям. Жена же с детьми при таком раскладе остается у своих родителей. Такая ситуация очень вредит молодой семье. Ведь дома мужчина получает поддержку своей матери. Дома его накормят, напоят и тут, нет скандалов, неприятностей, бессонных ночей и упреков в мужской несостоятельности. Стоит ли говорить, что в такой ситуации уход мужчины из семьи и развод лишь дело времени.

Жить с тёщей под одной крышей — 5 самых главных недостатков!

Жить с тёщей — значит считаться с её интересами. И не только с ее интересами, но и с привычной жизнью и привычками своей избранницы. И вы, как зять живущий с тещей, должны это чётко понимать.

Безусловно, бывают разные тещи. Есть женщины более адекватные, есть менее. Говорят, что даже существуют «золотые» тёщи! Но, как показывает практика многих мужчин, жить отдельно от тёщи гораздо лучше, чем жить совместно с ней.

Действительно, что плохого в том, что зять живёт с тёщей, а не только со своей женой? Её мама и блинов напечёт, и обед приготовит, и уборку затеет. Ведь жене от этого только легче! А мужу, соответственно, лучше. Но всё ли так на самом деле? Давайте посмотрим, какие же недостатки есть у такой совместной жизни.

Место тещи в квартире

Для начала хотелось бы сказать об очень тривиальной вещи — тёща занимает место. Каким бы смешным не казалось это утверждение, но оно очень актуально для владельцев однокомнатных и даже двухкомнатных квартир.

Секс в тряпочку

Далее, в вашей с супругой жизни будет минимум интима. Да, вы, конечно же, сможете заняться любовью тихонечко, без света и под одеялом, но много ли в этом удовольствия?

Чья шкура важнее?

Третье, о чём хотелось бы упомянуть, так это о том, что тёща практически всегда будет на стороне вашей жены (то есть, своей дочери). Безусловно, бывают и исключения, но, поверьте, в большинстве своём, тёщи всегда будут защищать свою кровиночку, а не вас во время различных ссор.

Об объективности можете забыть. А бывают и такие, которые будут лишь подливать масла в огонь! И это вовсе не редкость.

Жить с тёщей — значит считаться с её интересами. И вы, как зять, должны это чётко понимать. Не смотря даже на то, в чьей именно квартире вы живёте.

Вы теперь должны решать разные вопросы не вдвоём, а втроём. Какие обои поклеить? Куда именно поставить новый шкаф? Можно ли купить игровую приставку, или лучше деньги потратить на набор новых сковородок и кастрюль?

Возможно, я немного утрирую, тем не менее, нечто похожее зять увидит своими глазами, если будет жить совместно с тёщей.

Когда зять живет с тещей

Прощайте вредные привычки! Хорошо то, что хорошо. Однако можете ли вы отказаться от единственной отрады, которая спасает вас в мире стрессов и трудностей?

У каждого она своя. Кто-то курит, кто-то любит пить пиво, а кто-то смотрит фильмы для взрослых или играет в игры.

Попрощайтесь со всем, что может мешать вашей тёще!

Вот мы и поговорили коротко о ситуации, в которой зять живет с тещей. Так что, дорогие друзья, если у вас есть выбор — живите отдельно. Если выбора нет — старайтесь сделать всё, чтобы изменить ситуацию в лучшую сторону. То есть, чтобы жить отдельно.

P. S. Хочешь повысить свою популярность на сайте знакомств NaidiMenia.Ru? Проект «Реальные истории из жизни» поможет Вам!

Опубликовать статью бесплатно может любой пользователь. Теперь Вы имеете уникальную возможность поделиться историями из своей личной жизни или жизни Ваших близких, знакомых или друзей.

Моя жизнь: как быть, если теща живет в одной квартире с молодой семьей

— Я и моя старшая сестра переехали жить в Минск учиться, затем вышли замуж, а мама осталась одна в другом городе. Наши родители развелись: мама терпела постоянные избиения и унижения со стороны отца, а затем отец ушел к другой. Моя мать из России, родственников в Беларуси у нее нет, друзей очень мало (в основном соседи и коллеги с работы), поэтому, можно сказать, она жила совершенно одна. Тогда мы решили продать квартиру и поселить маму в Минске, поближе к дочерям.

Читать еще:  Почему жены изменяют хорошим мужьям

Вместо квартиры купили участок с маленьким домиком с планами на пристройку в два этажа. У старшей сестры трое детей, они постоянно снимали жилье (т.к. своего нет, а ютиться в «двушке» со свекровью не хотелось), однако, чтобы сэкономить деньги на строительство, они все-таки переехали к свекрови. Чтобы не снимать квартиру для мамы, обсудив с мужем, мы оставили ее жить с нами в двухкомнатной квартире. Изначально строительная фирма обещала построить пристройку за три месяца. Началось строительство в середине июня, поэтому мы все надеялись, что лето поспособствует быстрому и своевременному строительству, однако везде есть подводные камни, и строительство затянулось. Вот уже больше полугода мама живет со мной и мужем, и здесь начинаются все проблемы.

Первая проблема. Моя мама — отличная теща: она никогда ничего не скажет, она ни во что не лезет. Однако как бы мама ни пыталась вести себя, будто ее и нет, это все равно не так. Мы с мужем не можем спокойно уединиться, даже просто чтобы посмотреть вдвоем телевизор или посидеть в тишине, пока он играет на компьютере, а я смотрю его игру. Хоть мы и поставили маме в комнату отдельно телевизор, она приходит к нам под предлогом, что ей нечего посмотреть по обычным каналам (по 66 каналам), а на нашем телевизоре есть интернет. Однако здесь меня беспокоит проблема, которая вскоре может возникнуть: мой муж очень терпеливый человек, но я боюсь, что в дальнейшем он может отдалиться от меня из-за постоянного присутствия мамы и невозможности почувствовать себя полным хозяином в своей квартире. И как бы мы ни старались, мы все равно понимаем, что нас очень сильно раздражает постоянное присутствие хоть и родного, однако постороннего человека в нашем доме. Мы еще не ругались на эту тему, но боюсь, что скоро до этого дойдет. Предел есть у всех. Мы все-таки молодая семья и долго жили чисто вдвоем. А сказать что-либо маме я не могу, потому что она очень обидчивая, даже намекнуть боюсь.

Вторая проблема — это моя мама, вернее ее отношение к жизни. Буду грубо, как есть, т.к. такое мнение не у меня одной. Она ничего не хочет делать, она постоянно ноет, что все болит, что все не так, что нет времени (хотя времени у нее завались, а желания ноль). В связи со строительством старшая сестра часто нуждается, чтобы кто-то посидел с детьми (обычно это мама или свекровь), наша мама всегда реагирует так, будто ее зовут разгружать вагон угля бесплатно. В последнее время она даже не звонит ей, потому что не хочет приезжать и сидеть с внуками пару часов (мы с сестрой ее понимаем, т.к. внуки очень шумные и активные), но что делать, если всеми вопросами по строительству занимается сестра, которой нужно время, чтобы решить все проблемы быстрее. Если честно, я пишу это письмо, потому что нам с сестрой надоело постоянное нытье мамы. Ей еще нет 50, а она уже чуть ли не готовится покинуть этот мир. А мы ничего не можем ей сказать или даже намекнуть, т.к. (как говорилось выше) она очень обидчива, причем она обижается не на себя, а на других, на мир, на жизнь, что все не так. Мы ее понимаем, что она пережила трудное время, пока жила с отцом, и он поднимал на нее руку, но это давно все в прошлом, пора двигаться дальше, а не возить все старые обиды, как домик у улитки. Она с завистью смотрит на свекровь сестры, что та ездит отдыхать в санатории, однако свекровь (ей под 60) получает минимальную пенсию и подрабатывает на двух работах, чтобы отложить деньги на санаторий, а также умудряется кормить семью старшей сестры, потому что их деньги уходят на строительство. Мы просто не знаем, как встряхнуть нашу маму, чтобы она начала жить, а не доживать, чтобы она не обиделась, чтобы поняла.

Комментарий психолога:

— Отношения детей и родителей тема вечная и сложная по многим причинам.

Одна из них — это длительность этих отношений в сочетании с необходимостью перемен. Нужно меняться и людям, и самим отношениям. Роль мамы младенца отличается от роли мамы трехлетнего ребенка, и значительно отличается от роли мамы подростка. Роль матери взрослой женщины — нечто совершенно особенное.

Не все справляются с этими переменами, а иногда обнаруживают, что поменялись ролями.

Вы пишете, что после развода ваших родителей мама осталась одна и что до этого в вашей истории за все был ответственен отец (избиения, унижения, предательство), а после вы с сестрой все решили за маму. В вашем описании отец — «негодяй-преследователь», мать «жертва», вы с сестрой — «спасители». Однако не прошло и года, как из спасителей вы превращаетесь в преследователей. В вашем письме много раздражения, тревоги и желания получить еще больше рычагов воздействия.

Взрослый дееспособный человек ответственен за свою жизнь сам.

Он обязан налаживать социальные связи, находить себе занятие, друзей, развлечения, работу, мужа и выбирать отношение к жизни. В результате этого выбора человек получает результат, остается доволен или что-то меняет. Если этого не происходит и кто-то решает за человека, то решающий пожинает плоды.

Возможно, дисгармоничные отношения в вашей родительской семье привели к тому, что вы с сестрой объединились с мамой против отца, и вам кажется это само собой разумеющимся. Однако это их отношения — мужчины и женщины, мужа и жены, вы не должны вмешиваться в них. Вы остаетесь дочерьми вашему отцу и матери, они разбираются сами и не позволяют вам вмешиваться. С позиции взрослого человека важно заботиться о собственной безопасности и давать возможность другим взрослым людям позаботиться о себе.

История с вашим отцом выглядит так, что мама страдала, отец был деспотом. Однако ваша мама выбрала себе мужа и оставалась в этих отношениях, она должна была обеспечить свою безопасность. А когда вы были детьми, они оба были обязаны обеспечить безопасность вам с сестрой.

Понятно, что никто не говорит, просыпаясь утром: «Отныне я испорчу жизнь своим близким». Это происходит неосознанно. Но, к сожалению, это не делает причиненный вред менее значительным и болезненным.

Вовлекать детей в конфликт родителей очень вредно, как и брать ответственность за жизнь взрослого человека, как это вы делаете сейчас.

Читать еще:  Почему муж каждый день пьет водку

Вам необходимо учиться уважать мамину свободу и не брать за нее ответственность.

До тех пор, пока вы принимаете все решения за нее, вы не только не даете ей возможности справиться самой, но и ставите ее в тупиковую ситуацию.

Вы решили продать квартиру, поселить маму, купить участок, построить дом. Это все ваши решения. А где же решения мамы, где ее воля? Хочется управлять не только ее жизнью, но и чувствами: мама должна хотеть присматривать за детьми, быть позитивной, активной и жизнерадостной.

Ваша позиция дает ей возможность оставаться такой, какая она есть. Возможно даже, из желания быть хорошей для вас она остается такой, как вы ее видите.

Вы хотите укрепить свою позицию, не только рассказать нам, как мама неправа, но и повлиять на неё, вооружившись способами управления, которые подскажет психолог (они-то умеют манипулировать людьми). Вы с сестрой заняли роль родителя для вашей мамы, а она, возможно, не желая вступать с вами в конфликт, занимает роль беспомощного, капризного, ноющего ребенка. Обидчивость и беспомощность — проявление этой роли. Отношения взрослых людей значительно отличаются от этой схемы.

Мне жаль, но легко не будет.

Дисгармоничные отношения травмируют людей и становятся привычными. Осознать это и научиться новым способам взаимоотношений, свободным от игр и вторичных выгод — долго и трудно. Но это того стоит! Только так можно получить счастливые, гармоничные отношения.

Вооружившись главными принципами взаимоотношения взрослых людей, которыми являются независимость, уважение и ответственность каждого за себя, вы достигнете куда лучших результатов. Эти принципы подразумевают четкое распределение социальных ролей и одновременно искренность, открытость, доверие.

Возьмите ответственность за происходящее с вами и с вашими отношениями, отдайте ответственность за жизнь мамы, ее настроение, мировоззрение ей самой.

Только это принесет вам облегчение и позволит развиваться вам самой и найти выходы из сложившейся ситуации. Ведь когда-нибудь вы сами станете мамой взрослого ребенка. Есть ради чего постараться!

Только признание ваших собственных ошибок и откровенный разговор о положении вещей сможет изменить ваши отношения с мамой.

Елена Дубовик, психолог, директор Центра успешных отношений

Стаж работы психологом — более 23 лет.

Автор и ведущая тренинга LIFE CHANGE: Осознание и изменение жизненного сценария, тренинга о незавершенных отношениях «Простить и отпустить»

Теперь все важные вопросы вы можете обсудить
в наших группах в социальных сетях:

Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.

Невозможность существования вместе с тещей

Здравствуйте, отношения заходят в тупик, как мне кажется, помогите советом. Ситуация следующая: мне 27 лет, гражданской жене — 30, нашей дочке 2.5, тёще 51, тесть умер 3 года назад.

3 года живем своей семьёй вместе с тёщей. За всё это время у нас с тёщей не было нормальных отношений, но сейчас они стали просто ужасными. Мы почти не общаемся с ней, а сейчас даже не здороваемся. Отношения с женой напряженные с самого начала, поэтому мы часто их выясняем. Выясняем спокойно, без криков, если поздно — даже шепотом, но это наши отношения и наши дела, а теща постоянно вмешивается и говорит жене фразы типа: «Что он тут делает», «Зачем тебе нужен, если не ценит тебя», в общем поливает всяческой грязью. Я люблю свою жену и безумно люблю нашего ребенка, выпиваю по праздникам, почти всегда вместе с женой, не курю, не гуляю, работаю на 2х работа, чтобы накопить на наше отдельное жильё, почти перестал общаться с друзьями. Но теща отказывается замечать мои положительные стороны, а видит только негатив, часто пойманный из обрывков наших диалогов с женой. После последнего вмешательства тёщи в наш спор, она снова упрекнула дочку в том что та со мной связалась и снова недвусмысленно намекнула мне на дверь. После чего я собрал вещи и ушел жить к своим родителям. Жена, в этот раз попыталась стать на мою сторону и объяснить своей маме, что её всё устраивает и что она не должна лезть в наши отношения. Но, видимо яблоко от яблони. и отчасти жена поддерживает точку зрения свой матери, считает, что я недостаточно сильно её люблю и не достаточно хорошо к ней отношусь, да и в целом — недостаточно хорош для неё Я не идеален, как и все мы, но глядя по сторонам, на другие семьи, понимаю, что я всё таки хороший муж и отец. Мои родители прекрасно относятся к жене, каждые выходные ездим к ним в гости на обед, всегда уезжаем с положительными эмоциями. А вот в её дом я иду как в тюрьму, стараюсь избегать наших встреч с тещей. Но самое обидное, что жена отказывается идти за мной, не желает хотя бы на время переехать к моим родителям, дабы разрядить накалившуюся обстановку. Говорит, что ей удобно жить именной здесь, с одинокой мамой, что она привыкла и не хочет ничего менять. Я вынужден каждый день после 2х работ приезжать к ним как в гости, общаться с женой, играть с ребенком, а поздно вечером возвращаться домой к родителям. Хочется быть всегда рядом с ними, засыпать и просыпаться рядом с дочкой и женой. Но вернуться в дом к тёще я уже не могу. К слову, у тёщи и в своей личной жизни ничего хорошего не было, последние 15 лет прожила в разводе, муж умер (сердечный приступ, видимо не от сладкой жизни), никого у неё за это время не было, да она к этому и не стремилась, а ведь её только сейчас исполнился 51 год, после развода ей было 35 и никого. Как быть? Жена за мной не идет, ребенку не достает моего внимания, семья рушиться. Жена даже мне угрожать пытается, что мол если я общаться с её матерью не буду, то и она с моими родителями не будет, но ведь они её никогда пальцем не тронули, всегда с улыбкой и приветом. даже говорила, что со мной общаться не будет и ребёнка нашего я не увижу. Меня эта ситуация как червь изнутри съедает, потерял аппетит, не могу сосредоточится на работе, не хочу ни с кем общаться, замкнулся в себе.

Муж не хочет жить с тещей

Автор, ну Вы же сами и отвечаете на свой вопрос — «Мы ему доказываем. «

Читать еще:  Почему мужу нельзя дарить часы

Т,е он живет в семье не с женой а с тещей и ее дочкой. А ему жена нужна.

Правильно ведет себя Ваш муж, как настоящий хозяин в семье. Поживете в однокомнатной, накопите, продадите и купите двушку. Ничего страшного.

А сейчас он как раз и проверит Вы ему жена или мамина дочка, если за ним не пойдете

как это ничего страшного? авторше придется всё самой по дому делать ((

тещу в однушку? не надо. она же будет приезжать каждый день в гости в трешку и оставаться ночевать, тк места-то много ))

«. через полгода ребенку три будет и пособие перестанут платить. А это значит меньше будем откладывать. «

тема была на вумане недавно про детские пособия — 200 рублей называли. Автор жж0т))))))

До сих пор помню,как моя подруга в детстве и ее брат из 1,5 с родителями сначала в одной бабушки 2-ку переехали-обмен,потом к другой в трешку,опять обмен. А тут начинается.

все правильно мужик говорит, а то ни яйца почесать, ни жену на кухне отпердолить, одни ограничения

и возьмите ипотеку, нафига копить

Эт. точно. А то придет, поест, с дочкой поиграет и за компьютер свой садится. Хорошо, что по выходным хоть что-то готовит.

У нас называется «По уходу за ребенком до 3 лет», примерно 90$

Так мило. Девочка примака домой притаила и маме на шею усадила.

Так здорово экономить кушая и проивая за мамин счет:)))

А уж как здорово, кода мать в качестве бесплатного батрака в доме.

Автор, аесли бы вы со свекровью жили? тут полно тем о том, как муж не хчет от мамочки уходить. Ему-то хорошо, мама родная, дом родной, а жене свою семью хочется. И все там жену поддерживают, и правильно делают. Говорят, уходи на сьемную, если муж любит, он пойет за тобой,если нет, нафиг такой нужен.

Хороший у вас муж,самостоятельности хочет, хочет быть в СВОЕМ доме хозяином, в вашем общем доме. А вы не хотите его понять, что ему дискомфортно на чужой территории. Уходите в однушку, потихоньку будете еще копить. И я так понимаю, вы в декрете уже почти 3 года,мужик ваш пашет, чтобы и вас содержать, и жилье купить. А вы даже результатами своего труда не даете ему воспользоваться.

Хорошй у вас муж, не примак и не лентяй. А вы «бзики».

так теща не ему помогт, а жене его. Вот жена и паникует. Не хочется ей самой готовить, самой убираться, саой ребенка своего растить

Шикарно. Может еевообще усыпить?

Автор, это пособие ведь платят только тем, у кого меньше прожиточного минимума на члена семьи?! что вы там тогда откладываете? врёте-с

да и 90долл — это вообще ни о чем для покупки квартиры.

Автор, вам повезло — ваш муж умен и минимизирует время жизни с тещей.

Это вам теща мама, а ему она никто, она ему в доме нужна не больше, чем вам любимая свекровь.

Отправляйтесь с ним в отдельную квартиру — вы не узнаете свою семейную жизнь. Еще жалеть будете, что раньше не переехали.

А если вам так нужна помощь мамы — оставайтесь. В однокомнатную квартиру мужа быстро прибьется другая деУшка, без мамы в качестве довеска, и всем будет щастье. Вы с мамой, он с ней.

придётся самой готовить, убираться, заниматься ребенком)))

вы больше потеряете. потому что в однушке придется делать ремонт, потом продавать её, и опять делать ремонт в двушке. вот стоимость ремонта в однушке- будут ваши потери, они думаю, сопоставимы с переплатой по ипотеке. посчитайте сами. сколько стоит у вас двушка и однушка в городе?

Да, и мечтаю права, даже самый дешёвый ремонт в однушке это 500 — 600 тыс. руб. А однушки и двушки не сильно по цене различаются, так что я бы на месте вашего мужа подумала бы по поводу ипотеке, переплата не очень большая будет

Какое он имеет право САМОСТОЯТЕЛЬНО решать какую квартиру купить и как нам жить? Эти деньги — совместно нажитое имущество! Почему он НЕ УВАЖАЕТ мое мнение?

На такой ленивой и неумелой ду-ре жеился. Чего его теперь жалеть?

Музику теа хоть и чужой человек, а жрет он ее котлеты как родной:)))

А почему вы не уважаете ЕГО мнение? Вы и так 4 года у мамы прожили, потому что вам так нравилось. Теперь пршло время для разнообразия уважать его мнение и жалания.

Муж правильно все делает .

Наш родственнник тоже жил с женой и ребенком у тещи , теща все выносила мозг зааачем вам отдельная квартира, наш родственник все деньги всунул в ремонт через некоторое время неожиданно умирает жена, наш родственник остается без ничего . теща его выгнала из своей квартиры .

«Мы ему доказываем, что если тут жить еще три года, то соберем на двухкомнатную»

А если еще десять лет так вместе поживете, то и на двухэтажный дом насобираете.)))

Автор, что тут не понятного? Муж хочет жить отдельно и быть в доме хозяином! Пожили бы сами три года со свекровью, другую бы тему создали бы!

Настоящий мужик? Это тот парень, что три года живёт в бабьем царстве, а потом его «кусает муха» и он резко собирается переезжать, ломая всем нервы?

Нет, это пока только подросток.

Удивительно, как бывает люди живут.

Ну да на 130 млн., по теории вероятности, всякие чудеса приходятся.

Может быть ее просто укокошить. нажилась ведь уже?

Использование и перепечатка печатных материалов сайта woman.ru возможно только с активной ссылкой на ресурс.

Использование фотоматериалов разрешено только с письменного согласия администрации сайта.

Размещение объектов интеллектуальной собственности (фото, видео, литературные произведения, товарные знаки и т.д.) на сайте woman.ru разрешено только лицам, имеющим все необходимые права для такого размещения.

Copyright (с) 2016-2018 ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Сетевое издание «WOMAN.RU» (Женщина.РУ)

Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС77-65950, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 10 июня 2016 года.16+

Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Главный редактор: Воронова Ю. В.

Контактные данные редакции для государственных органов (в том числе, для Роскомнадзора):

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector