Муж не хочет заниматься ребенком

Психологический портал

  • Wide (default)
  • Fluid
  • Narrow
  • default
  • orange
  • red

Menu Style

  • Mega
  • Css
  • Dropline
  • Split

Почему муж не хочет заниматься ребенком.

Нередко после эйфории, связанной с рождением дочери или сына, мужчина не спешит участвовать в процессе общения с ребенком, и происходит это по разным причинам. Но как бы то ни было, жене всегда обидно, почему при живом отце ребенок не получает мужского внимания, папаша практически не замечает, когда вылез первый зуб, какими были первые шаги и вообще никак не занимается ребенком даже в свободное время. Попробуем разобраться в причинах отцовского равнодушия.

  • Во-первых, у новоиспеченного отца может появиться страх перед крохотным существом: как и за что его брать, вдруг он заплачет или, того хуже, написает. Лучше уж от греха подальше наблюдать за происходящим со стороны.
  • Во-вторых, некоторые считают, что пока младенец ничего не понимает, основную роль по уходу за ним должна выполнять жена, потому что природой так устроено, что женщина всегда знает, что нужно ребенку, как с ним управляться и так далее.
  • В-третьих, у мужчины просто-напросто может не хватать времени из-за того, что он редко появляется дома, зарабатывая серьезные деньги. А когда приходит домой, то банально хочет отдохнуть и не утомляться играми с крохой.

Но это лишь верхушка айсберга, настоящие проблемы, как правило, находятся глубже видимого равнодушия. Причины могут быть самыми разными. Например, супруг оказался реально не готовым к появлению ребенка. Он, возможно, даже от других не слышал, как много времени уходит на детей. Однако очень быстро это начинает понимать, когда жена днями и ночами все внимание отдает только малышу. В данном случае имеет место обычная ревность.

Вариант выхода в данной ситуации: супруге, погрузившейся в заботу о ребенке, желательно проявить нежное отношение и к мужу, чтобы он не чувствовал себя отверженным и забытым. Только в случае возвращения внимания жены, он перестанет думать, что для нее существует только ее новорожденное дитя. Поэтому не будет зол на своего отпрыска и, скорее всего, захочет повозиться с ним.

Почему муж не хочет играть с детьми

В данной ситуации надо посмотреть на правила поведения в семье, из которой вышел сам муж. Если в их семье было не принято, чтобы папа уделял время воспитанию детей, то, вероятнее всего, эта модель просто была унаследована.

Также мужчина не хочет принимать участие в жизни детей, которых он не хотел и не планировал. Дескать, если женщина просила себе такое счастье, так пусть сама и расхлебывает.

Здесь матери не стоит питать иллюзий о том, что в какой-то момент он одумается и все-таки отцовский инстинкт включится. Если мужчина не хотел ребенка, то вряд ли он будет рад вовлечению в процесс воспитания. Совет один: коль скоро вы рожаете ребенка для себя, не требуйте от его биологического отца активного участия в выращивании отпрыска.

Однако не все так безнадежно, если отец обычный разгильдяй. В данном случае можно прибегнуть к небольшой хитрости, уговорив папу немного погримасничать, поиграть в прятки, просто погулять с малышом. Отцовские игры очень часто детям нравятся (так как мамины затеи надоедают и не так бесшабашны), и те не скрывают своего огромного удовольствия от этого процесса. Поэтому маленькому сыну или дочке быстро удается покорить своего же папу детским смехом, неподдельным интересом и любовью. От такой искренности сердце равнодушного отца сиюминутно оттает, и он вновь захочет повторить опыт общения. А потом даже гордиться будет, как его наследник к нему привязан.

Муж не хочет заниматься с ребенком

Мы с мужем в браке 3 года. Он давно хотел ребенка. Первый раз у меня была замершая беременность, через 2 года решили забеременеть. Он очень меня оберегал, не давал ничего делать, сам даже убирал и делал закрутки летом, когда у меня был токсикоз. После рождения дочки, он хотел девочку, как-то странно стал себя вести. Не хотел купать её, нянчить, не предлагал взять, пока я покушаю или искупаюсь. Бабушки не помогали, хоть и обещали помогать. Он все время говорит, чтоб я дала ей грудь, что она голодная. Говорит, что на работе устает, а у меня спина болела тогда ужасно. Он считает, что доля такая женская с детьми быть. А чтоб ночью встать к дочке, и речи уже не ведется! Уже 8 месяцев, вроде и поиграть можно, а он не изъявляет такого желания, только если попрошу, и то говорит, чтоб недолго. Не знаю, как его привлечь и помочь мне? Я не могу ни в магазин, ни в парикмахерскую пойти. Один раз пошла стричься, и то он под окнами с дочкой проходил и торопил. Если сидит с ней, то не спускается на пол чтоб поиграть, а сидит телевизор смотрит или в интернете. Мария

Сочувствую вашему положению, но мы не может заставить других людей делать то, чего они не хотят, не можем сделать это этичными способами, которые вписываются в понятие «взаимоотношения». Где-то, в какой-то момент, по каким-то причинам связь между вами нарушилась, и неважно, что он делает или не делает сейчас, форма, которую принимают отношения, когда связь между супругами нарушена, может быть очень разной, но в основе лежит утрата ощущения «мы», ощущения связи между супругами.
Есть разные способы восстановить эту связь, но ни один из них невозможно описать в небольшом комментарии. Могу лишь посоветовать вам искать ответ именно в этом направлении, самостоятельно или с помощью семейного психолога, отложив пока внешние проявления вашего семейного кризиса, конкретные детали в которых он выражается. Не восстановив связь между вами, бесполезно браться за решение тактических задачек.
Мария Сурыгина, психолог

Почему ваш муж не хочет заниматься с ребенком и как это побороть?

Муж не хочет заниматься ребенком, в каждой семье есть свои уклады и проблемы.

Традиционное разделение обязанностей существовало всегда: муж – зарабатывает деньги и обеспечивает свою семью, а его супруга должна беречь очаг в доме и воспитывать детей.

Однако, в последнее время современные родители стремительно меняют стереотипы, сложившиеся со временем. Сегодня никого уже не удивишь папой, который ушел в декрет или мамой, которая занимается бизнесом, а ее ребенок все еще находится на грудном вскармливании.

Несомненно, роль матери для крохи в первые годы очень важна, вот почему предпочтительней, что бы малыш всегда чувствовал ее заботу, ласку и любовь каждую минутку.

Влияние отца на воспитание сына или дочки тоже очень существенно, особенно, если он уделяет этому важному моменту достаточное количество времени и сил.

Но, все же, большинство женщин тяжело переносят положение вещей, когда муж не хочет заниматься ребенком. Почему это происходит и какой искать выход из сложившейся ситуации

Читать еще:  Приметы почему жене нельзя мужа подстригать

Каждый человек растет и воспитывается в семье, непохожей на другие. Именно здесь закладываются все жизненные ценности, которые помогают человеку всегда выбирать все самое необходимое именно ему.

Однако, родители учат нас в детстве и основам взаимопонимания и общения с другими людьми.

Если с ребенком всегда обращались грубо и показывали ему, что он для них ничего не стоит, то такой человек, вырастая, не умеет вести себя по-другому и ему понадобится много сил, что бы научиться ласке и вниманию.

Если ваш муж не хочет заниматься ребенком и уделять ему внимание, а также проявлять любовь – не злитесь на него, а выясните причину.

Возможно, он вырос в семье, где подобное положение вещей считалось в норме и он просто переносит такую модель поведения и на ваши отношения. В таких ситуациях, ваша обида для него не будет уловима, а, если вы проявите агрессию – он вам ответит так же.

Вам следует успокоиться обоим и выйти на откровенный разговор, где вы сможете узнать все подробности его детства.

Но, если мужчина не желает, что бы у него рылись в душе – не вините его, ведь вы дотронулись до живой раны. Кроме того, представители сильного пола не желают, что бы их жалели, что у прекрасных половинок это получается лучше всего.

Самое главное, в любой ситуации никогда не молчите – ведь никто не умеет читать ваши мысли и догадываться о ваших желаниях.

Вы считаете, что стремление проводить время и общаться с ребенком у мужчин должно быть без принуждений?

Не у всех! Некоторые нуждаются в том, что бы им объяснили, что, как и зачем делается. Не сердитесь на них, если, что-то не будет получаться. Даже маленькая насмешка способна отбить охоту проявить свою внутреннюю чувствительность.

Имейте в виду, что матерям от природы дана невидимая неразрывная связь с их ребенком, она основана на необъяснимой интуиции.

Отцы понимать свое чадо учатся со временем. И, если вы увидели некий холодок относительно воспитания малыша – подумайте хорошенько, может вы сделали так, что бы у вашего супруга затаился страх перед общением со своим малышом. Если это так и вы нашли свою ошибку, постарайтесь поговорить о ней с мужем и начать все заново.

Еще одна причина, по которой вы ощущаете некую отдаленность главы семьи от вас с ребенком, является попросту банальная ревность. Представьте себе, что вы долгое время уделяли внимание ему единственному и он даже и не думала вас с кем-то делить.

А тут появляется малыш и ваше внимание целиком и полностью устремляется на него. Мужчинам очень тяжело перестроится на новый лад в семье, ведь они по своей природе эгоисты и собственники, такие качества помогали им всегда выжить в большом обществе.

Что бы снизить риск появления обиды мужа на вас, за которую будет расплачиваться ребенок – постарайтесь правильно распланировать целый день: когда ребенок бодрствует – уделяйте внимание ему, когда спит днем – себе, а когда он засыпает на ночь – пусть это будет законное время только для вас двоих.

Если, по вашему мнению, муж не хочет долго общаться и заниматься с вашим ребенком по причине его безответственности и нежелании менять свой образ жизни – давайте разберемся и в этом.

Думали ли вы когда-нибудь, почему так происходит именно с вашим мужчиной? Часто ли вы указываете ему о его недостатках и сравниваете с другими мужьями, которые с удовольствием помогают своим женам и сидят с детьми? Верите ли вы своего возлюбленного или считаете его совершенно безнадежным в большинстве житейских вопросов?

Являетесь ли вы лидером в семье и не берете ли вы на себя решение всех важных семейных проблем, каждый раз самостоятельно решая их.

Если вы нашли ответы на эти вопросы, значит, ваш муж: во-первых, боится в очередной раз сделать что-то неверно и ошибиться, а во-вторых, зачем, что-то делать, если вы всегда все подхватываете и делаете лучше его.

Вспомните, что вы женщина, а главное красивая и слабая, а он мужчина, который должен быть в ответе не только за финансовое благополучие в семье, но и душевное равновесие каждого из вас.

Не забывайте о себе, любимой…

Постарайтесь распределить обязанности, для этого можете даже составить график на бумаге и повесить его на видное место, каждый раз анализируя его исполнение.

Однако, объясните своему мужу, и поймите это сами – после появление в вашей жизни ребенка вы должны только расцвести и стать еще более привлекательной и любящей женщиной.

Выделяйте себе возможность один раз в неделю выбраться хотя бы на час или больше в люди: пообщайтесь с друзьями, походите по магазинам, зайдите на чашечку чая в уютное кафе и почитайте там книжечку.

Таким образом, вы зарядитесь новой энергией и вдохновением на свершение самых лучших дел в мире – оказание внимания и любви своему ребенку и мужу. Чтобы каждый раз видеть вас такой – ваш муж вряд ли не захочет заниматься, играть и просто приятно проводить время с ребенком, что бы вы уделили внимание себе.

Такая отдохнувшая и свежая мама заставит влюбиться в себя заново, а после этого будет исполнено ваше любое желание.

Муж не хочет заниматься с ребенком

А чего вы ожидали? Что он в 20 лет будет как в рекламе ребеночка кормит. Ну-ну.

Аня, какие отцовские чувства в 20 лет? Он явно не хотел этого ребенка. Я предположу, поправьте меня, если это не так, вы сказали, что аборта не будет и у него не осталось ничего, как делать хорошую мину при плохой игре. Когда сознательно ребенка рожаешь, и то тяжело бывает и брак может трещать по швам, в тут вы, оба только со школьной скамьи сошли, решили развлечься, забыв, что бывают последствия в виде детей.
Теперь только на себя надеятся. Жить с родителями (конечно одной, а не с таким де.р.ь.м.ом как ваш муж) в вашем случае — самый хороший вариант. Мама вам подскажет, что да как, с бытом будет значительно легче. Не говоря уже о том, что образование вам тоже получать надо.

Аня, я спросила не про вас, а про вашего мужа, ОН хотел этого ребенка?

Я понимаю, что обидно и вы устаете. Но вы оба слишком молоды и не то, что к детям не готовы, а даже просто к браку. Он вам не муж, на самом деле, а просто е.б.л.ан, который хорошо устроился. Он же тоже живет на деньги ваших родителей, да?
Вы не понимаете, что ваш брак только вашими силами не спасти? Вы понимаете, что мужчина не имеет право разговаривать с вами матом? Вы не понимает, что ему наплевать на вас и вашего ребенка?

Читать еще:  Почему жена лучше чем любовница

У папашки у самого еще молоко грудное не обсохло на губах, а тут здрасти — еще кто-то рядом орет.

Не надо ему верить. Шлите его. Вы и так одна, так зачем вам лишняя нервотрепка? Живите с родителями. Там ваши друзья, мама и папа рядом, которые, как я понимаю, совсем не отказываются вам помогать. Забудьте этого недочеловека. И то, что его мамаша так говорит, значит только то, что они боятся потерять вас как кормильца их семьи, а точнее деньги ваших родителей.

Два дитенка встретились (19 и 20 лет) и завели себе третьего.

Что есть, то есть, но паренек совсем не прав. Прямо совсем-совсем. Альфонс растет.

Он не муж, он ребенок сам, толку от него не будет.
Зачем вкладывать свою жизнь в обслуживание великовозрастного дитяти? Что с вами будет лет через 10 от такой жизни?

С заниженной самооценкой — к психологу, тем более, деньги есть, это лечится.

Называйте вещи своими именами: он альфонс. Даже звания парня не заслужил.

Автор перестань его кормить и содержать! Это ваша самая большая ошибка, Говори родители урезали финансы, даже на интернет не дают, отключайтесь, все необходимое только для ребенка и заставляют вас привыкать к самастоятельной жизни, голодный мужик сразу начнет двигатся, на каше и воде долго не выдержит

А никто и не осуждает. Просто корень вашей проблемы в этом. Два безмозглых, безответственных, полностью сидящих на шее родителей недоросля — стали родителями, сами того не желая. Требования к вам изменились, статус изменился, требуется смена образа жизни — а у вас всё по прежнему. Об ответственности за ребенка и семью — даже говорить не приходится.

Да, ей надо к маме с папой. Ребенка надо спасать от неё и её муженька. Они — два сапога пара, иначе бы не спелись. Неужели вы думаете, что раньше парень был весь из себя положительный и только теперь изменился вдруг ? Подобное-к подобному.

Нытьё её — делите на три, а то и на четыре.

Ничего сложного, классика. Девочка думала, что её на руках будут носить — а тут, вдруг, заботы и ответственность (которые ей нафик не нужны). Сейчас, по классической схеме, сбросит ребенка родителям/бабке-дедке (если те на это поведутся), а сама, как привыкла — по клубам скакать, искать прынца готового к «любишь меня — полюбишь и моего ребенка» и к «не тот отец кто родил, а тот — кто воспитал». такие ещё где-то есть, вроде.

А вы его не кормите! Интересно, на какие шиши живете? Если на ваши, то не тратьте на него деньги и пинком под зад. Если на его, но он же не работает. Короче, никакого секса и еды. Если такой умный, то пусть сам себе и готовит.
Ну а в целом, глупенькая вы совсем. В 19 надо учиться и наслаждаться молодостью, а не де-би-ло-м у компа

Использование и перепечатка печатных материалов сайта woman.ru возможно только с активной ссылкой на ресурс.

Использование фотоматериалов разрешено только с письменного согласия администрации сайта.

Размещение объектов интеллектуальной собственности (фото, видео, литературные произведения, товарные знаки и т.д.) на сайте woman.ru разрешено только лицам, имеющим все необходимые права для такого размещения.

Copyright (с) 2016-2018 ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Сетевое издание «WOMAN.RU» (Женщина.РУ)

Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС77-65950, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 10 июня 2016 года.16+

Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Главный редактор: Воронова Ю. В.

Контактные данные редакции для государственных органов (в том числе, для Роскомнадзора):

Отец НЕ занимается ребенком! ЧТО ДЕЛАТЬ? 5 ПРИЧИН «отсутствия папы».

Отец НЕ занимается ребенком! ЧТО ДЕЛАТЬ? 5 ПРИЧИН «отсутствия папы».

Жалуются женщины (практически хором), что мужья не вникают в развитие детей , воспитанием не занимаются, а уж про игры с потомством остается только мечтать! В чем причина подобного поведения? Не все же сваливать на усталость и занятость!

Женщины ведь тоже работают (домашний труд засчитываем как полноценный 10-ти часовой рабочий день) — и все-таки делают усилие, чтобы сказку почитать, из пластилина зайку слепить, в настольные игры поиграть, за разбитую чашку пожурить и т.д. А где в это время папы.

Приведу «образцовое письмо» как пример материнского стона на эту тему:

«Меня волнует вопрос взаимодействия мужа с сыном (ему 4 года), а именно его практически полное отсутствие в последние полгода в жизни ребенка. Муж очень занят своими проектами и самореализацией. Он редко бывает дома, и если мне еще удается его увидеть и пообщаться, то сын в это время, как правило, уже спит.

В те моменты, когда все-таки муж бывает с сыном, он часто в своих мыслях и присутствует скорее только физически, а не душевно.

Стараюсь в те свободные часы, которые у него есть, оставлять их с сыном вдвоем, но в большинстве таких случаев муж берет в компанию старшего сына (от предыдущего брака). Дети играют сами, и опять личного контакта папы с сыном не получается.

Мне очень хочется, чтобы у сына было взаимопонимание с папой, необходимость в нем, совместные мужские дела и интересы. Понимаю, что в первую очередь, у мужа должен быть такой интерес, и я ничего не изменю, если он сам не захочет.

Возможно, у Вас есть размышления на эту тему (отца и сына) и Вы поделитесь ими в статье, или посоветуете какую-нибудь книгу на эту тему».

5 ПРИЧИН «отсутствия Папы»: НАЙДИТЕ свой вариант!

Тема злободневная и не для слабонервных, потому что ответить ЧЕСТНО – это почти как полоснуть ножом по сердцу или насыпать соли на свежую рану. Так что сразу ПРОСТИТЕ, если кому-то станет больно.

Причина 1-я: Папа с Мамой НЕ в ЛАДАХ

Это еще слабо сказано… Если мужчина больше не любит женщину, то дети от Нее (даже если они его дети), становятся напоминанием о вынужденном контакте.

Почему не разводится? Я спрашиваю об этом же множество женщин, которые «тянут лямку» в разрушающих душу отношениях. Они пожимают плечами и молчат.

Мужчина тоже может промолчать (устал, смирился, постарел, уже не первый брак, а одно и то же…) Поэтому он ведет себя по-мужски: приносит деньги на содержание семьи, выслушивает жену по мере возможности, ничего особого не предпринимает, живет рядом, но не вместе.

Читать еще:  Почему бывший муж звонит когда пьяный

ПРИЗНАТЬ этот Вариант – это подписать приговор своему браку. В принципе, он уже подписан, это просто официальное оглашение.

А, может, рискнуть и СПРОСИТЬ прямо: Любишь-не любишь? И слушать не слова, а скорость ответа, интонацию, смотреть в глаза, а не прятаться от реальности разговора. Тогда есть ШАНС обнаружить НАСТОЯЩУЮ причину. Вдохнуть-выдохнуть и разбираться именно с ней.

Ведь самая важная вещь, которую отец может сделать для своих детей — это любить их мать. Остальное — приложится…

Причина 2-я: РЕБЕНОК появился НЕ ВОВРЕМЯ

Вот и выясняется, что муж Вас ЛЮБИТ, но… чувствует, что «попался в западню», когда узнал, что вы беременны. И не так важно, вы уже были зарегистрированы или нет. ВАЖНО, что этот период своей жизни он предполагал прожить с Вами, но без детей. Особенно, если это не первый брак.

Возможно, ваш муж предполагал активное развитие в своей карьере, и вас воспринимал как МУЗУ-Вдохновительницу. А тут вы резко сменили амплуа на МАМУ-Кормилицу. Да, неприятно. Особенно, если он скажет вам это в лицо.

При сильном «наезде» можете отрезвить его замечанием, что он взрослый мужчина, и мог бы позаботиться о презервативе (или последить за собственной эякуляцией). Но не увлекайтесь – ссорами отца ребенку не вернуть.

ИСКЛЮЧЕНИЕ: временный цейтнот по проекту. Однако он длится не более 2-3х недель. И заканчивается вместе с недельным отдыхом ПОСЛЕ успешного завершения.

ВЫХОД: вдохновлять, как и планировалось!

И через чувство восхищения Вами мужчина может обратить внимание на ребенка. Однако немного внимания – ведь он действительно планировал ПОСВЯТИТЬ этот ПЕРИОД жизни самореализации (но не в качестве отца).

Вас может утешить «волновая природа» Вселенной: достигая своего максимума, все устремляется к своему минимуму. Муж реализует себя и вернется в семью.

Причина 3-я: ХОРОВОД вокруг ребенка

Или муж расскажет вам, что в семью хочет, а ХОРОВОДИТЬ вокруг ДИТЯТИ – нет. А еще добавит, что с момента рождения ребенка вы ТАК увлеклись Материнством, что ему просто некуда вставить свое Отцовство.

Вас – двое (имеется в виду Мать и Ребенок). А отец предполагается как номинальная роль для сохранения «нормальности» семьи. Для комплекта.

Обычно в таких семьях есть ДЕТСКАЯ, но нет отдельного места для Отца — кабинета, где он может уединиться и «поработать-поразмышлять». И мужчина сопротивляется засилью «детского» в своей взрослой жизни:

  • разбросанным игрушкам , которых множество (а, по мнению мужа, 2-3 вполне достаточно для игры в один конкретный момент).
  • бесконечному шопингу «для маленького» (с поиском той САМОЙ соски)
  • готовности матери угодить любому желанию ребенка
  • восприятию мужа только как добытчика

Если это уже случилось, вам предстоит вернуться на несколько шагов обратно – от ребенка к МУЖУ. Потому что муж точно не пойдет к ребенку – вокруг него и так большой хоровод.

Причина 4-я: ЗАВЫШЕННЫЕ требования по уходу

Если мама СЛИШКОМ правильная – в смысле «помешана»:

  • на гигиене,
  • здоровом в ее понимании питании,
  • канонах одевания,
  • воспитания
  • и ухода за ребенком,

то любой отец «повесится»… или САМОУСТРАНИТСЯ.

Да, мужчины смотрят на вышеперечисленные вопросы по-другому (на то они и мужчины). Да, дети с ними проще едят, спят, гуляют. И детям с папами ПРОЩЕ.

Я против безалаберного отношения (когда в мороз ребенок заледенел, или копошится в мусорке в поисках съестного, или разрисовал малярной краской мебель в доме, а папа просто был РАССЛАБЛЕН).

Однако… маме тоже порой нужно расслабиться : на тему непарных носков, сосисок на завтрак, не в цвет подобранной кофточке с брючками и прогулок под дождем. Иначе ей грозит моральная смерть от истощения, а папе – душевное обнуление от невостребованности.

Причина 5-я: ПАПА НЕ умеет играть в ДЕТСКИЕ игры

И не надо. Детская игра – это дар Божий. А включение ребенка в реальность своей жизни – это вполне по-человечески. ГЛАВНОЕ – объяснить это мужу. Без назиданий. По-человечески.

Столяр объяснит разницу между рубанком и долотом. Повар научит лепить котлеты. Бизнесмен разъяснит отличие пассивов от активов. Художник научит держать кисть и смешивать краски…

Чем занимается ваш муж? Пусть этим же он занимается с ребенком.

Взрослый мужчина вряд ли поддержит складывание детской пирамидки, но вот показать пару «крученых» с мячом ему легко. Или научить играть в шахматы (если у него давнее хобби)… Или показать, как прицеливаться (если охота его страсть)…

А если читать , то, конечно, книги про папино хобби (профессию) – конечно, в детском изложении. И маме в этот процесс лучше не вмешиваться – ведь это действительно МУЖСКОЕ Общение. И женщинам в нем не место.

ИЗ ЛИЧНОЙ ЖИЗНИ: мои дети существуют благодаря их отцу

Мне повезло. Или повезло моим детям? 🙂

Ни один мужчина не вызывал во мне желание стать матерью для его детей. Я смотрела и ВИДЕЛА, что буду заниматься детьми в одиночку. Подобный вариант, даже при финансовом обеспечении, меня не устраивал. Я не чувствовала в себе сил для героического пути матери-одиночки (при муже рядом). И желания тоже не чувствовала.

А потом появился ОН…

И за несколько лет стало понятно, что если и стоит рисковать, пускаясь в путешествие длиною минимум в 18 лет, то ИМЕННО с Ним.

Мы воспитываем наших детей ВМЕСТЕ.

Это бесценный и редкий опыт, который получают наши дети. Я не знаю, как сложится будущее, но за прошлое (совместные роды, вынашивание детей на слинге, прогулки и памперсы) я благодарна мужу БЕЗМЕРНО.

Каждый день – будни, выходные, в цейтнот и спокойный релакс я ощущаю мужскую поддержку и вижу отцовское внимание к детям . И я счастлива, что когда-то не поддалась на уговоры тех, с кем жила или встречалась. Потому что это были прекрасные, талантливые, умные и сексуальные мужчины. Но в них не хватало одного важного качества – чувства отцовства.

И если вы спросите меня, чем это обусловлено (в смысле, как у меня получается мотивировать его на занятия с детьми), то я пожму плечами…

Изначально — это данность моего мужа. Вторичная причина — между нами есть любовь. Затем поставила бы мое восхищение тем, КАК он это делает (и мудрое пояснение, ЗАЧЕМ он это делает, в смысле, какую пользу он приносит детям). И, конечно, я во многом расслаблена на тему «мужского понимания» ухода за ребенком. 🙂

И дай бог женщинам — любящих мужчин, детям — заботливых отцов, мужьям — любимых и мудрых жен, и всем вместе — любви и понимания!

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector