Муж не хочет усыновлять ребенка

Муж не хочет усыновлять моего сына

Добрый день! У меня сложилась такая проблема. Я вышла замуж, когда сыну было 3 года, до этого я была матерью-одиночкой! После регистрации брака мы поменяли сыну фамилию, но отчество осталось прежним, так как он не усыновлён. Муж мой не хочет усыновлять моего ребёнка, имея на это ряд отговорок. Он говорит, что в случае развода я подам на аименты, а он не хочет их платить чужому ребёнку. После консультации с юристом выяснилось, что при разводе мать не имеет права отказываться от алиментов. У нас родилась совместная дочь, теперь получается, что в свидетельстве о рождении у неё записаны и мать, и отец, а свидетельстве у сына в графе отец прочерк, а мать записана с девичьей фамилей. О не хочу, чтобы ребёнок знал правду, всё-таки мальчик он очень эмоциональный и я боюсь его реакции. Я очеьн хочу, чтобы он был усыновлён, но как повлиять на мужа, я не знаю. Он очему-то думает, что мы разведёмся когда-нибудь по моей инициативе, хотя я для этого повода, кажется, не давала. И ещё: мой муж военнослужащий, и пока сын не усыновлён, мы теряем ряд преимуществ, такие как компенсация за оплату детского сада и бесплатный проезд в отпуск и т.д. Ребёнок своего биологического отца не знал, папой называет моего мужа и безумно его любит. Муж тоже называет его сыном и принимает активное участие в его воспитании, но я хочу, чтобы документально у нас всё была в порядке, чтобы при поступлении ребёнка в школу ни у кого не возникало бы никаких вопросов, как при установлении гражданства после смены фамилии. Подскажите, пожалуйста, как убедить мужа усыновить моего сына, я не хочу, чтобы мальчик мучался всю жизнь с мыслью о том, что его папа оказывается не родной! Я беспокоюсь за его психическое состояние! Может быть, есть какие-нибудь доводы для повода усыновить малыша? Заранее спасибо! Дарья

Дарья, я понимаю, что вам хочется, чтобы муж изменил свою позицию, однако, когда мы так сильно продавливаем наших партнеров, мы разрушаем отношения. Ваш муж имеет право на свою позицию, и если вы научитесь относиться к ней с уважением, то ваши отношения будут более долговечными.

Как быть, если муж не хочет усыновлять ребенка?

Несмотря на непростую процедуру усыновления, сегодня все больше пар берут себе ребенка из детского дома. И, если раньше ребенка брали все больше бездетные семьи, сейчас детками из детдома интересуются люди, у которых уже есть свои малыши.

Некоторые мамы и папы, вырастив своих детей, чувствуют в себе силы поднять еще одного, другие берут деток того же возраста — чтобы росли вместе. Но есть семьи, которые даже не имея возможности завести своего ребенка, не могут прийти к согласию, размышляя над усыновлением.

Чаще всего противниками усыновления являются мужчины. Иногда они даже сами не могут осознать, почему мысль об усыновлении вызывает у них такие негативные эмоции.

1. Продолжение рода. На подсознательном уровне, продолжение рода является одной из главных целей в жизни мужчины. Если по медицинским показаниям мужчина не может иметь детей, приемный ребенок будет для него постоянным доказательством неполноценности. Такого мужчину убедить взять малыша можно, но только доказав ему, что таким образом он спасает жизнь чужого ребенка. Усыновить и вырастить чужого ребенка — это сложная миссия, с которой справиться не каждый.

2. Страх не полюбить. Если в женщинах материнский инстинкт порождает любовь ко всем детям сразу, то у мужчин все происходит сложнее. Даже при рождении своего малыша мужчина начинает испытывать к нему любовь позже. С мужем не стоит торопиться. Ему нужно дать время найти контакт с ребенком. Он скорее ответит на любовь, чем проявит ее первым.

3. Непохожесть. Часто мужчины настаивают на том, чтобы брать ребенка похожего на себя. Они боятся, что если малыш не будет похож на него и жену, люди будут судачить о неверности его супруги. Возможно, в таком случае мужчина прав, особенно если вы планируете сохранить в тайне усыновление. Пусть совпадает хотя бы цвет волос или форма глаз, так будет проще и вам, и малышу в будущем.

4. Потеря комфорта. Иногда мужчина просто не хочет ребенка. Все мы понимаем, что такой ответственный шаг лишает нас большой доли свободы и жизненного комфорта. Если же вы не мыслите своей жизни без малыша, вам предстоит сложная работа с мужем. Вам нужно постепенно донести до него все несладкие перспективы будущего без детей.

5. Плохая генетика. Мужчины панически боятся не справиться с ребенком, у которого будут ярко выражены расстройства поведения или любые серьезные болезни. Но сегодня вы можете заказать независимое обследование ребенка, прежде чем взять его в семью. Что же касается поведения, здесь все зависит только от вас.

Никогда не давите на мужа в таких вопросах. Да, сегодня вы можете настоять на своем и получить позитивный ответ, но уже завтра ваш избранник запаникует и скажет, что не готов. Отнеситесь к этому вопросу со всей серьезностью. Обсудите все детали, страхи, возможности. Дайте мужчине время подумать. Иногда муж категорически против такого варианта в 30 лет, но уже в 35 считает это хорошей идеей.

Муж не xочет брать ребенка в семью: Что делать — советы псиxолога

Читайте также

«Не пойду в школу»: о некоторых нестандартных причинах злостного прогуливания и тунеядства

Пять вещей, которых боятся будущие усыновители

Артур, где ты был? В семье Витя стал ходить, читать и писать

Как помочь подростку выбрать направление в жизни

Семья Левиных: Наши дети просили усыновить ребенка

Ребенку нужна обычная мама. Приемная семья Антоновых

Как помочь ребенку адаптироваться в приемной семье

«Только не отдавай меня той маме!» История одной приемной семьи

«Я привыкаю быть счастливой»: история усыновления

Денис Гордеев: «Мы все хотим творить добро, но важно делать это правильно»

«У нас нет детей по медицинским показателям. А брать из детдома муж категорически отказывается. И что же? Жить всю жизнь без детей?», «Муж не хочет, говорит, ну зачем нам усыновлять ребенка с неизвестно какой наследственностью когда мы можем родить своих? А я хочу подарить счастье, семью и полную жизнь крохе, которую лишили этого биородители», «Не могу уговорить мужа усыновить ребенка. Что делать?», — такую проблему часто поднимают будущие приемные мамы на тематических форумах, в постах в соцсетях и в комментариях к статьям. Что делать и чего не делать в таком случае, рассказали фонду «Измени одну жизнь» психологи, профессионально работающие с темой принятия детей-сирот в семью.

«Детский вопрос» обсуждают до брака далеко не все будущие супруги. А когда вдруг женщина задумывается о приемном ребенке, выясняется, что муж и слышать об этом не хочет. Если возраст будущей мамы больше тридцати, биологические часы тикают все быстрее, то она уже готова запаниковать. Но паниковать не нужно, ведь этим проблему решить не удастся.

Читать еще:  Борис литвак как вернуть любимого человека

Мы обратились за помощью к экспертам. Чем можно объяснить возникновение такой ситуации, когда женщина готова к усыновлению, а мужчина – нет? Как решить вопрос мирным путем, не создавая кризиса отношений в семье? И надо ли уговаривать мужчину усыновить ребенка?

Катерина Демина, психолог-консультант, специалист по детской психологии, работает с приемными детьми и семьями.

Как объяснить возникновение такой ситуации? С одной стороны, здесь присутствует биологический аспект. Мужчина хочет размножаться, это его базовая биологическая программа. А взять приемного ребенка для него — прямое нарушение этой программы.

С другой стороны, даже в животном мире существуют приемные «дети». Но в таком случае приемный ребенок должен быть опознан как свой. «Среди сирот есть дети, похожие на вас» — такой баннер висит на сайте фонда «Измени одну жизнь». Это очень верный слоган, ведь именно на «похожесть» в первую очередь реагируют люди в поисках своего приемного ребенка.

Именно так поступает мужчина. Ему важно увидеть конкретного малыша и понять, что они могут быть одной семьей. Биологическая программа женщины, в отличие от мужской, настроена на заботу об абсолютно любом ребенке: родном или приемном. Женщина чувствует, что готова стать мамой, и ей этого достаточно для принятия решения усыновить малыша.

Женщины пытаются уговорить мужа принять ребенка в семью самыми разными способами. Плохо, когда они пытаются манипулировать мужчиной или шантажировать его. Это не работает. Даже если будущей маме удастся получить тактические преимущество, «вырвать» согласие мужа, то дальше может произойти непредвиденное. Если он «включится» на конкретного ребенка, то станет прекрасным отцом. А если нет, то может уйти из семьи.

И здесь можно сделать оговорку, подобные истории случаются не только с приемными, но и с собственными детьми. Посмотрите, у нас полстраны — мамы-одиночки. Это у мужчин не включились родительские программы по той или иной причине.

Но когда речь идет о своем ребенке, то мы говорим о продолжении своего рода. А когда о приемном, мужчина думает только головой. И тогда с этой головой надо разговаривать. А самое главное, внимательно выслушивать.

К сожалению, в нашей культуре ведение переговоров как стремление достичь компромисса отсутствует. У нас переговоры выглядят так: я сижу и пережидаю, когда другой выскажет свои аргументы, а я в это время поищу прорехи в его защите, чтобы потом напасть и чтобы в итоге все получилось так, как я хочу. На самом деле переговоры так вести нельзя.

Итак, как просить правильно

1. Четко формулируем, что мы именно мы хотим получить. Например: «Я хочу взять ребенка».
2. Эмоциональное подкрепление. Выражаем свои эмоции: «Когда мы его возьмем, я буду счастливой, моя жизнь приобретет смысл».
3. Логическая составляющая, факты. Объясняем, что изменится, когда в семье появится ребенок, приводим факты, примеры.
4. Индульгенция. Мы даем собеседнику возможность не соглашаться: «Но если ты откажешься, я пойму тебя». Нельзя загонять собеседника в угол, надо оставлять дверь открытой.

Если муж откажет вам, вы смело можете повторять второй, третий и четвертый этап переговоров множество раз. Вот только следует приводить новые аргументы, подчеркивать эмоциональную важность и не забывать оставлять дверь открытой.

В переговорах также очень важно, как построена мизансцена, в которой вы разговариваете. Мужчины любят принимать решения на ходу, в открытом пространстве. Так они чувствуют себя более уверено. А женщина, напротив, спокойнее чувствует себя в своей комнате. Помните, что у женщин и мужчин разная биология.

И все же мужчина может не согласиться. Тогда дайте ему время спокойно подумать. Скажите, что не требуете от него немедленного ответа. И вернитесь к этому разговору снова, но позже. Пройдет время, эмоции изменчивы. Ваш муж может что-то увидеть, что-то узнать или что-то произойдет. Но пока он размышляет, не забывайте поддерживать себя. Обсуждайте эту ситуацию с подругами, на тематических форумах, чтобы ваше напряжение и давление не так сильно присутствовало дома. Иначе у вас появится навязчивая идея, тогда вести переговоры вам будет очень трудно.

И не забывайте, что у вас всегда есть выбор. Оставаться с этим мужем без детей или уйти от него и создать новую семью. И в этом тоже нет никакой драмы.

Вы можете получить мою консультацию или пройти тренинг.

Дина Магнат, ведущая школы приемных родителей в Институте развития семейного устройства (под руководством Людмилы Петрановской), приемная мама.

Когда женщина задается вопросом: «Как уговорить мужчину?», то возникает встречный вопрос: чего она хочет добиться? Ребенка должна усыновить не только мама, а вся семья, и у родителей должно быть совместное решение. Механизмы его принятия могут быть совершенно разными. Нет правильных или не правильных, главное, чтобы они работали.

Если у вас возникла такая проблема, то подумайте о муже. Он должен испытывать целую гамму чувств по поводу появления еще одного ребенка в семье, независимо от того, приемный он или нет. Ведь мужчине надо всех кормить, а у нас в стране — кризис. Или ваш муж очень устает. Или у него страхи, связанные с тем, что он не справится с такой ответственностью. Это вполне законные основания. А вы, со своей стороны, можете просто недооценивать его опасения.

Поэтому очень важно, чтобы мужчина согласился разговаривать на эту тему. И когда ко мне обращаются с подобным вопросом, я советую: не уговаривайте мужа усыновлять ребенка! Это дурная идея. Вам надо просто начать с ним разговор. Спокойно сказать, что я понимаю, у тебя есть опасения, слышу про твои тревоги, я не давлю на тебя. Но я хочу, чтобы мы про это говорили. Просто вывести тему усыновления в плоскость разговоров.

А как это сделать? Это зависит от того, как в вашей семье выстроены коммуникации. Как муж и жена общаются между собой, как договариваются. Наверняка вы не впервые столкнулись с ситуацией, когда хотите разного со своим супругом и приходится договариваться между собой, искать компромисс. Подумайте, как вы это делаете в других ситуациях? Какие стратегии работали, оказались удачными для вашей семьи?

К нам в Школу приемныx родителей (ШПР) часто приходят семейные пары в состоянии непринятого решения. Это хорошая история, на мой взгляд, потому что если супруги хотя бы готовы общаться на тему усыновления, то этого уже достаточно для начала. И когда кто-то один хочет ребенка, а второй не хочет приемного или вообще детей как таковых, но согласен об этом говорить и приходит в ШПР, это уже победа.

Хорошо, если у будущих приемных родителей есть возможность пойти в ШПР. Тогда в ходе занятий вылезают многие страхи, реальные опасения. Не обязательно в поле занятий в присутствии незнакомых людей, а может быть потом, дома. Но тема усыновления при этом становится легальной в семье. И супруг может и должен реагировать на страхи своего партнера. Только тогда семья может принять взвешенное решение для себя. Это важно независимо от того, с каким настроем они начали процедуру усыновления.

Читать еще:  Как вернуть мужа в семью если он не хочет

В любом случае, появление ребенка — нагрузка для семьи, а если ребенок приемный, то нагрузка гораздо большая. И если уговорить мужа, не разобравшись в его чувствах, опасениях, а потом столкнуться с трудностями, то все эти недоговоренности могут привести к разрыву отношений или серьезному кризису в семье. Поэтому еще раз подчеркну, что надо не уговаривать взять ребенка, а предложить пообщаться на эту тему или пойти в ШПР.

Часто бывает, что приходит к нам в ШПР женщина и говорит, что она будет ходить на занятия одна. Муж против, но она сама пока поймет чего она хочет, а потом и мужа уговорит. Мы возражаем, ведь это огромный риск для семьи. И если муж против настолько, что не готов вообще обсуждать приемное родительство, то женщине надо осознать, что погружаясь в эту тему, она усугубляет разрыв.

В этой ситуации ШПР выступает как модератор переговоров, снижая градус и погружая в тему, давая возможность материала для спокойного общения.

Практический форум о настоящей любви

муж категорически хочет усыновить ребенка, но не понимает, ч

муж категорически хочет усыновить ребенка, но не понимает, ч

Сообщение Ольга Попова » 27 сен 2012, 19:15

Re: муж категорически хочет усыновить ребенка, но не понимае

Сообщение Брат » 27 сен 2012, 20:37

Re: муж категорически хочет усыновить ребенка, но не понимае

Сообщение Ольга Попова » 27 сен 2012, 21:31

Re: муж категорически хочет усыновить ребенка, но не понимае

Сообщение Брат » 28 сен 2012, 15:02

Я думаю, проблемы в этой ситуации во всех и во всем.
Наверно, и муж в чем-то не прав.
И Вы правы в опасении, что с ребенком будет не просто.
И много проблем внутри Вас самой.

Всегда, пытаясь помочь человеку, я стараюсь понять фундамент, на чем стоит система ценностей человека. Потому что если для человека высшие ценности, например, деньги и секс, как я могу ему дать вообще какой-то совет?

Ваша оценка в тесте и кое-что в Ваших словах говорит о том, что Вы приближаетесь к тем ценностям, с позиции которых я могу что-то сказать, но Вам еще работать и работать над собой. Радует и внушает надежду то, что Вы честно признаетесь себе и даже нам в некоторых своих слабостях.

Чем хороша эта ситуация? Тем, что у Вас тут огромные возможности разрешить ее к пользе для себя и к общему благу вашей семьи и этой девочки.
Почему? Потому что большинство узелков, болевых точек этой ситуации внутри Вас, и значит, Вы можете все исправить сами, и никто Вам в этом не сможет помешать.
Но для этого Вам нужно критически посмотреть на себя, чтобы увидеть эти болевые точки.

Хотите, я помогу Вам это сделать? Вы готовы к критическому взгляду на себя и к серьезному пересмотру своих жизненных ориентиров?

Re: муж категорически хочет усыновить ребенка, но не понимае

Сообщение Ольга Попова » 28 сен 2012, 18:32

Re: муж категорически хочет усыновить ребенка, но не понимае

Сообщение Брат » 28 сен 2012, 20:28

Конечно, я очень мало знаю о ситуации, но даже если бы Вы написали больше, это все равно был бы только Ваш взгляд. Всегда интересны две стороны, взгляд мужа тоже.
На основе того немногого, что Вы написали, мысли следующие.

Главная проблема этой ситуации – Ваш эгоизм.
Вам жалко себя гораздо больше, чем этого ребенка. Хотя Ваше положение и ее положение, Ваши возможности и ее возможности несравнимы.

Вы боитесь трудностей удочерения, но не тех, которых следует бояться взрослому человеку.
Я знаю одну семью, которая пыталась удочерить девочку 10-12 лет. К счастью, они оформили не удочерение, а патронат. Из патроната очень легко вернуть ребенка обратно в детдом, что они и сделали примерно после года проживания ее в их семье. Им не хватило, я думаю, любви и терпения. Они жаловались, что она своим дурным поведением портит младших детей.
Эта ситуация тем печальнее, что ребенка они взяли по некоему знаку. Сначала к их младшему сыну явился кто-то вроде ангела, и сказал, в каком детдоме нужно усыновить ребенка. И они усыновили годовалого мальчика. Очень хорошо усыновили, все довольны. А потом опять явился некто и сказал, где и какую девочку нужно удочерить. И они нашли эту девочку, но второе испытание не прошли, оно оказалось гораздо тяжелее.

Вот чего нужно бояться – того, что не хватит любви, сил. А не того, что она как-то оттянет на себя любовь Вашего мужа.

Вы так мыслите не потому, что Вы человек «плохой», а потому что, видимо, Ваше детство было не очень счастливым, любовь родителей была не такой какой должна быть. И теперь Вы ищете любви от других людей, очень боитесь ее потерять, не уверены в себе и в отношении других людей к Вам. Это называется зависимый тип личности. Еще может иметь место инфантилизм. Не случайно же Вы поставили себя на одну планку с ребенком, увидев в нем соперницу.

Но любовь можно в себе приобрести только одним образом – став взрослым человеком и начав отдавать любовь другим.
Я не спрашиваю, как Вы жили раньше, но можно предположить, что и прежняя жизнь была эгоистична.
И что дальше? Как Вы видите свое будущее? Так же ревниво охранять свои не Бог весть какие жизненные завоевания и вести потребительскую жизнь? И к чему все это ведет?
Вы думаете, Вы для этого родились? Разве такая жизнь достойна человека?

Жизнь — это прекрасная штука. И прекрасна она не удовольствиями, которые мы можем испытать, и тем, что мы можем получить от других людей, а подвигом, который мы можем совершить. Тем, что подлинного великого мы можем сделать для совей души и для других людей. Тем, какую любовь мы можем воспитать в своей душе и подарить другим людям.
Сейчас в Вашей жизни очень важный момент. Перепутье. Куда идти – туда, куда шли, либо наконец начать осмысленную жизнь, то есть жизнь, наполненную смысла. Первый путь (потребительства), вполне вероятно, ведет к такому оскудению остатков любви, что брак распадется. Второй путь даст не только новую жизнь Вам, но и вашей семье.

Предназначение каждого человека – любовь. Женщины – любовь и материнство. Конечно, всем хочется идиллии. Но «бесплатная» идиллия, давайте будем честны, в таком возрасте уже невозможна. Слишком далеко ушли за эти годы от того состояния, в котором случается идиллия. Поэтому сейчас к состоянию насколько возможно идеальной женщины, нормальной семьи, полноценной жизни нужно «выруливать» трудом, терпением, отречением от всего лишнего, крутой переменой всего.

Читать еще:  Моя девушка сказала что я полное

Если у Вас хватит пороху, и Вы примете вызов, который бросает Вам жизнь, Вы увидите, что, может быть, это самый прекрасный момент Вашей жизни. Это лучше чем выигрыш ста миллионов долларов. Вы можете выиграть свою душу! Хотя это будет стоить Вам большого труда.

Близким тяжело с такими людьми – бездонными потребителями любви и поддержки. Именно Ваш эгоизм, который делает человека отчасти слепым, мешает чувствовать страдание других людей, может быть причиной той жесткости, той якобы странной позиции, которую муж занял в этой ситуации. И в какой-то степени эта ситуация и для него пробный камень – станете ли Вы настоящим человеком, проявите ли любовь и милосердие или неспособны на это?
Я думаю, что если Вы пойдете по пути любви, пути подвига, его отношение к Вам может измениться. Но на подвиг нужно идти не для этого, иначе это будет не подвиг, а ради своей души, ради реализации смысла своей жизни.

Ему достаточно, что они лучшие друзья. Муж не хочет усыновить моего ребенка

Моя жизнь с детства складывалась не так, как я хотела. Родители развелись, когда мне было девять лет. После школы я не поступила, как мечтала на юридический факультет, поэтому стала изучать экономику. После окончания института я вышла замуж не за того парня, которого любила, а от кого забеременела. Но семья без любви пусть даже и с ребенком долго продержаться не может. Только после этого я встретила мужчину, которого полюбила всем сердцем. Но он не хочет усыновлять моего сына. И снова всё не так как я хотела…

Когда я вышла замуж впервые, то уверенна была, что со временем смогу полюбить отца своего будущего ребенка. Ведь малыш не виноват, что после ссоры с любимым мама назло стала встречаться с первым встречным. И кого я этим наказала? Разве что только себя. Мы с моим молодым человеком расписались по настоянию моей мамы. Она была против аборта в двадцать лет. У нас родился мальчик. Чувств ко мне у супруга не было, ну или они были спрятаны очень глубоко. Каждый жил своей жизнью. Через три года такой жизни, мой муж сообщил, что полюбил другую. Я даже обрадовалась. Мы только мучили друг друга, сохраняя ради малыша то, чего нет – семью. Я с огромным удовольствием пошла в ЗАГС и подала заявление на развод. После того как нас развели, мы обнялись и пожелали друг другу счастья.

Мне казалось, что дышать стало легче. Вдвоём с сыном нам жилось ничем не хуже, чем раньше. Своего мальчика я отвела в сад, а сама вышла на работу. Мне приятно было вернуться в круговорот событий, а не сидеть взаперти, готовить и убирать. Так я устроилась менеджером по продажам в интернет-магазин и восстановилась в институте. Спасибо моей маме, которая помогала мне с сыном. Она часто брала его к себе, и я могла учиться и спокойно работать.

Во время очередной сессии я познакомилась с Евгением. Он был старше меня, и получал второе высшее образование. Наши группы пересеклись лишь однажды, но этого хватило, чтобы мы заинтересовались друг в друге. Оказалось, что мой новый знакомый работает в частной фирме руководителем отдела продаж электроники. Но его образование не позволяло ему занимать эту должность, и он решил получить нужный диплом. Мужчина был не с нашего города, он жил за двести километров от меня. И мне стало грустно, что снова всё не так как я хочу.

За три недели сессии мы очень сблизились. Но по её окончании каждый вернулся к своей жизни. Я не сказала своему другу, что была замужем и воспитываю сына. А зачем? Всего три недели я побыла беззаботной молодой девушкой, а не матерью-одиночкой.

За пределами института, мы продолжили своё общение. Мужчина часто мне звонил и однажды напросился в гости. Тогда я попросила маму забрать сына к себе. Я приняла своего друга у нас в квартире, там мы и стали близки. Он признался, что испытывает ко мне больше чем симпатию, а я сказала, что чувствую то же самое. Тогда я решила, что нужно сказать ему о сыне. Но царила такая романтическая обстановка, любовь летала в воздухе и я не смогла.

Он уехал, но мы постоянно общались по телефону. Мама упрекала меня, что я обманываю его. И мне самой стало неприятно, казалось, будто я стыжусь своего мальчика. А это не так. Во время очередного разговора, я сообщила, что в моей жизни есть один мужчина – мой сын. Он приехал на следующий день и спросил, почему я не сказала сразу? Он заверил меня, что любит детей и хочет познакомиться с мальчиком. Мы втроём пошли в парк на аттракционы и провели прекрасный выходной вместе. Мальчики подружились.

И вот спустя три месяца мужчина предложил нам переехать к нему, и я согласилась. Я уже по уши была влюблена в него и разлука давалась мне очень тяжело. Сын постоянно спрашивал, когда приедет дядя Женя.

Переезд в другой город прошел без приключений. Сын пошел в новый садик, нашел себе много новых друзей. Я устроилась на работу, и мы узаконили свои отношения. Вот только мы в браке уже девять месяцев, а мой супруг не спешит усыновлять моего ребенка. Несмотря на это у них отличные отношения. Я как то намекнула, что было бы хорошо, если бы сын носил нашу фамилию, точнее фамилию нынешнего супруга, а не биологического папы. На это мой любимый сказал, что у мальчика есть отец, и он не претендует на это право. Ему достаточно, что они с сыном лучшие друзья. Я не знаю, как к этому относиться. Почему он не хочет усыновлять моего ребенка?

Что ж вам не живется спокойно? Вы встретили любимого мужчину. У него с вашим сыном отличные отношения. Зачем вам эта формальность? Не вижу необходимости усыновлять ребенка. Главное, что бы вы были семьей в жизни, а не на бумаге. У вас однажды была семья на бумаге, и принесло вам это счастье? Нет! Тогда не гневите Бога и будьте благодарны за любимых мужчин. А эта формальность никому не нужна. Посчитает нужным – усыновит, но просить его об этом вы не имеете права. Счастья вам, автор!

полностью согласен с вашими рассуждениями

Согласна! Не забивайте голову всяким бредом ни себе, ни своему мужу. Нельзя навязывать своего ребёнка любимому человеку. «Бумажка» никак не изменит вашу жизнь. Радуйтесь тому, что сложилось всё так, как сложилось (причём очень неплохо, надо сказать). И не «плачьте», что всё у Вас не так, как хотите.

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector