Муж не хочет обеспечивать семью

Почему муж не хочет работать и как заставить его содержать семью?

Материальное положение вашей семьи совсем не такое, каким бы вам хотелось его видеть? Ваш супруг не хочет исправлять ситуацию и даже не пытается найти работу? Природой заложено, что добытчиком в семье должен быть мужчина, но в наше время женщины все чаще зарабатывают и за себя, и за партнера, полностью обеспечивая близких. Как убедить супруга в том, что забота о деньгах должна лежать на его плечах? Специалисты отвечают на эти вопросы.

Почему супруг сидит дома и ничего не делает?

Не пытайтесь заставить партнера выйти на работу, используя угрозы или упреки. Сначала нужно разобраться с причинами, из-за которых ваш избранник сидит дома. В чем они заключаются, придется выяснять самостоятельно, ведь далеко не каждый мужчина понимает, что мешает ему найти достойную должность. Если вы попробуете поговорить с супругом о том, почему он отказывается от подработки, скорее всего, вы услышите много неправдоподобных историй. Мужчина объявит, что его не ценят, а вся работа, попадающаяся на глаза, скучная и неподходящая.

Можно ли заставить трудиться и зарабатывать мизантропа?

Вы вышли замуж за человека, обладающего чертами мизантропа? Он сидит дома вовсе не из-за своей лени. Понаблюдав за супругом, вы очень скоро убедитесь, что он не хочет выходить на работу потому, что там мужчине нужно будет контактировать с окружающими, которых мизантропы презирают.

Человеку, не привыкшему к взаимодействию с коллективом, очень сложно заводить новых друзей и знакомых. Из-за того, что окружающие отказываются понимать мизантропа, он старается избегать долгого нахождения в оживленных местах. Такие люди часто не выдерживают напряжения на рабочем месте и пишут заявление об увольнении, не сообщая никому о причине ухода. Если вы понимаете, что уговорить мужа даже на составление резюме почти невозможно, отчаиваться все равно не стоит. Супруг отказывается работать уже не первый год? Предложите ему заняться фрилансом. Выполняя обязанности в домашней обстановке и без надоедливых людей вокруг, партнер будет чувствовать себя намного лучше.

Как вести себя с чувствительным романтиком-меланхоликом?

Ранимый человек очень тяжело воспринимает собственные неудачи. Меланхолики покидают рабочие места из-за своих промахов и долго не могут заставить себя найти новую должность, испытывая страх повторения такой же ситуации. Чувствительная личность даже может обратиться к психологу. Но поверить в себя поможет и жена, если она проявит терпение и настойчивость.

Прежде всего, вам нужно поднять самооценку избранника, убедив мужа в том, что его вины в происходящем не было. Не надо переходить на крик, это только сильнее расстроит меланхолика. Будьте терпеливой, тогда ваши действия помогут мужчине восстановиться и поверить в свои силы.

  • Делайте партнеру комплименты. Хвалите его за незначительные мелочи. Ваши слова вдохновят мужчину на любые поступки, даже на те, что раньше вызывали страх.
  • Постарайтесь избегать ссор. В тяжелый период супругу нужна ваша поддержка, а не упреки.
  • Чаще говорите мужу, как вам повезло с ним. Будьте на стороне избранника, даже если его решения покажутся вам странными.

Ваши усилия не пройдут даром. Если вы наберетесь терпения, будете поддерживать любые начинания партнера, вскоре он избавится от тех комплексов, что тянули его на дно.

Как заставить нарцисса содержать семью?

Вам достался привлекательный мужчина, который переполнен эгоизмом? Нарциссы считают себя лучше многих, убеждая окружающих, что они способны практически на все. Но только не на то, чтобы найти работу. Эгоистичный человек любую должность посчитает недостаточно хорошей. Что делать жене, если в холодильнике пусто, а избранник только обещает устроиться на работу?

За словами о собственном героизме скрывается полнейшее непонимание того, как нужно выполнять рабочие обязанности. Специалисты говорят, что есть несколько способов борьбы с патологическими эгоистами, но если с вашим супругом такие приемы не сработают, лучше оставить его. Иначе вам придется всю оставшуюся жизнь содержать нарцисса, не услышав даже слова благодарности в ответ.

  • Эгоиста жалеть не стоит. Заберите у супруга те блага, которыми он привык пользоваться за чужой счет. Пусть мужчина почувствует, что нужные вещи не падают с неба, а чтобы их получить, надо трудиться.
  • Предыдущий метод не помог? Скажите мужу, что вашу заработную плату сократили и придется отказаться от развлечений, чтобы хватало на жизнь. Такие слова заставят эгоиста задуматься о том, что он тоже может заработать немного денег.
  • Не выделяйте средства на встречи супруга с друзьями или обновление его гардероба. Аргументируйте свои действия все тем же уменьшением зарплаты.

Что делать, если мужчина очень медлительный?

В нашем обществе принято думать, что при возникновении в семье денежных трудностей проблему решает мужчина. Но в последние годы во многих семьях люди наблюдают противоположную картину. Супруг не торопится справляться со сложностями, оставляя жену наедине с ними. Если ваш партнер ведет себя подобным образом, скорее всего, перед вами медлительный мужчина.

Медлительный мужчина будет долго взвешивать все за и против, раздумывая, сможет ли он прижиться в коллективе, заработает ли нужную сумму, сумеет ли отыскать подходящую работу. Пока тугодум будет перебирать в голове разные варианты, хорошую должность получит более решительный человек. Если ваш муж медлителен, вам надо мотивировать его на поиск работы, иначе нужной суммы к определенному сроку вы не дождетесь.

  • Супруг нашел выгодное место, но не уверен, что туда стоит устраиваться? Расскажите о плюсах организации. Упомяните о выгодной заработной плате, понимающем начальнике или короткой дороге до работы.
  • Не забывайте поддерживать избранника, ведь из-за долгих поисков он может почувствовать неуверенность в своих силах. Чаще говорите супругу, что такой профессионал, как он, не останется без работы.
  • Позвольте мужу мечтать, мечтайте вместе с ним. Пусть мужчина представит, как много проблем решится, если он выберет должность, в которой сейчас не уверен. Такие мысли мотивируют медлительного человека на изменения в жизни.

Не давите на партнера, но продолжайте рассказывать ему о преимуществах выбранной работы. Рано или поздно избранник прислушается к вашим словам и примет лучшее для него решение.

Если он никогда не трудился и не хочет искать работу: история с маменькиным сынком

Если ваш муж не работает, выпрашивая деньги у родителей в периоды материальных трудностей, вы вступили в брак с маменькиным сынком. Такой человек не умеет брать на себя ответственность, он привык, что все сложные вопросы будут решены мамой.

Но если партнер вам очень дорог, и вы не хотите решать проблему кардинально, можно попробовать изменить маменькиного сынка. Это очень сложный процесс, но супруге, привыкшей к повышенной ответственности, манипуляции дадутся намного легче.

  • Поручите мужу дело, за которое он будет нести ответственность, даже если избранник против. Чаще говорите супругу, что будущее вашей семьи зависит только от него.
  • Не устраивайте ссор, они сведут на нет весь прогресс, вернув ситуацию к исходной точке. Вашему партнеру будет неприятно слышать, что все проблемы в вашей паре только из-за того, что он привык обращаться за помощью к родителям.
  • Объясните, что если бы муж устроился на работу, ему бы жилось намного лучше. Супруг смог бы позволить себе и новую машину, и дорогой смартфон, и креветки с семгой, на которые бы маменькин сынок с радостью променял ежедневные макароны.

Если приемы сработают, мужчина поймет, что вам и вашим детям действительно тяжело. Такие мысли быстро мотивируют избранника на поиск работы. Но помните, что процесс воспитания в себе взрослой личности может даться супругу нелегко.

Самое страшное: если он пьет

30 миллионов мужчин в России выпивают ежедневно. Этот факт позволяет лишний раз убедиться в том, что многие жены и дети страдают, видя нравственное падение алкоголика. Проживание вместе с зависимым мужчиной не только бесполезно, но еще и опасно. Такой супруг даже не попытается начать поиск работы, а на просьбы жены алкоголик вполне может отреагировать дракой. Если ваш муж уже начал распускать руки, срочно уходите, ведь причина более половины бытовых убийств — алкоголизм. Ситуация не настолько серьезная? Тогда можно попробовать разобраться в поведении избранника.

Партнер начал выпивать после замужества? Попытайтесь понять, из-за чего мужчина стал искать утешение в алкоголе. Может быть, проблема в страхе перед неизвестным, в неуверенности мужчины или в его неумении общаться с окружающими? Если вы выясните причину и устраните ее, помогая супругу поверить в себя, он откажется от вредной привычки. Но это очень трудная и долгая работа. Не все жены соглашаются жертвовать своим будущим, возвращая алкоголика к жизни. Многие просто уходят из семьи. Если вы готовы ждать, пока муж полностью избавится от зависимости, воспользуйтесь некоторыми приемами.

  • Не устраивайте истерик, воздержитесь от замечаний и оскорблений. Это ухудшит положение. Скорее всего, мужчина расстроится и пойдет заряжаться хорошим настроением в бар. Подумайте, может быть, он пристрастился к алкоголю именно потому, что боялся серьезных разговоров с вами? Будьте терпеливы и добры. Поддерживайте партнера, не ругайте мужчину, если он снова придет домой пьяным.
  • Расскажите о проблеме близким родственникам. Пусть кто-нибудь из родных предложит супругу хотя бы временную работу. Такой поворот событий даст стимул мужчине избавиться от вредной привычки.
  • Не говорите алкоголику, что вам его жаль. Даже если супруг пристрастится к спиртным напиткам после тяжелого периода в жизни, это не должно быть поводом для сочувствия. Иначе мужчина продолжит употреблять алкоголь, думая, что получил от вас разрешение на такой образ жизни.

Если алкоголик задумается о том, в каком тяжелом положении он находится, у него есть все шансы стать успешным и здоровым человеком.

Несколько универсальных советов от психологов

Вы воспользовались разными способами, но мужчина все равно не хочет содержать семью? Тогда эти советы для вас.

  1. Помните, что в каждой семье муж и жена имеют свои роли. Вы хотите, чтобы партнер начал брать на себя ответственность за вас и детей? Прекратите играть роль мамы, решая проблемы избранника. Мужчина должен осознать, что пора самому искать выход из трудных ситуаций, ведь он давно не малыш.
  2. Не берите на себя ответственность за все, что происходит в вашей семье. Пока вы выполняете все домашние поручения, зарабатывая при этом деньги, супругу кажется, что все, чем вы занимаетесь — очень просто. Дайте мужчине почувствовать, что даже такие дела, как стирка или глажка, требуют определенных усилий.
  3. Проверьте, мужчина какого психотипа вам достался. Помните, что для разных людей нужны разные подходы.
    • Ваши уговоры не заставят нарцисса найти работу. Такой мужчина только сделает вид, что прислушался и пытается что-то изменить, активных действий он предпринимать не станет.
    • Скептик будет долго и упорно думать, является ли работа подходящей. Если вы видите, что супруг не может сделать выбор, помогите ему, иначе размышления затянутся на долгие месяцы.
    • Инфантил не сможет устроиться на работу только потому, что чувствует себя недостаточно взрослым и готовым к такому поступку, пусть ему и за тридцать. Ваш муж имеет такой психотип? Убедите избранника в том, что он уже вырос. Почаще напоминайте инфантилу, что будущее семьи зависит от него.
  4. На пути к цели могут возникнуть неожиданные трудности. Например, родители мужа могут ополчиться на вас, если вы пытаетесь приучить маменькиного сынка к самостоятельности. Такое поведение неудивительно, ведь мать и отец привыкли быть главными в жизни своего ребенка. Не слушайте родственников, поступайте так, как считаете нужным. Ведь от ваших действий зависит, сможет ли ваша семья выбраться из нищеты.
  5. Если ни один из способов не помог, подумайте, может мужчина уже давно не любит вас? Ваш супруг осознает, что вам тяжело содержать семью и следить за детьми, но он даже не пытается облегчить ваше положение, взяв на себя решение всех финансовых вопросов. Может быть, вы не так уж и дороги ему? А нужен ли вам муж, который так к вам относится?

Муж не хочет обеспечивать семью

Конечно с мужем говорила, очень много говорила. В один раз он может наобещать с три короба, чтоб я успокоилась на какое-то время, потом не сделать этого, конечно же. Но чаще отвечает, что «не в деньгах счастье, главное, что у нас все хорошо, а остальное мелочи жизни». Ответы к него такого типа: маникюр не надо — мне и так нравится. Постричься? Давай я тебя постригу, зачем деньги тратить? (он не парикмахер, конечно же) Цирк? Я сам развлеку ребенка. Сапоги зимние? Ого, сколько стоят. Давай лучше на али посмотрим. И все в таком духе.

Я даже не знаю, умышленно он меня обманул со своими обещаниями или он и сам верил, что увеличит доход, но потом передумал.

Читать еще:  Если женатый мужчина влюблен как он себя ведет

Svetlana89, здравствуйте! Для того, чтобы супруги в семье были счастливы друг с другом, важно, чтобы у них совпадали взгляды на жизнь. У вас с мужем по вашему описанию полное несовпадение одиданий. В его понятиях хорошая жена, это «деревенская баба», как вы пишете, занимающаяся хозяйством, мужем и детьми, а не собой, не тратящая денег на маникюры-парикмахерские. Вы в свою очередь с ним не согласны и расчитываете на то, что вы будете сидеть дома и будете иметь возможность при этом ходить в салоны красоты и обновлять модный гардероб, потому что хотите быть красивой и женственной.

Если вы полностью зависите финансово от своего мужа, то его взгляды на то, сколько и на что тратить деньги, скорее всего победят — он хозяин положения в этом случае. Он от вас не зависит и действует на свое усмотрение в соответствии со СВОИМИ взглядами на то, как жить правильно. Так что имеет смысл учесть это — пока у вас нет своих источников дохода, вы всегда будете зависеть от мужа и его предпочтений и взглядов на жизнь. Если он считает салоны красоты ненужным баловством для жены, то денег на это у него не будет никогда.
У вас есть рычаги влияния на него, чтобы он был вынужден учитывать и ваши взгляды? Что вы можете сделать, чтобы он был вынужден прислушаться к вам?

Svetlana89, не стоит делать вид, что вас устраивает такая ситуация. Обязательно нужно прояснять те моменты, которые делают вашу совместную жизнь некомфортной для вас (или для мужа). Чем дольше вы делаете вид, что вас всё устраивает, тем сильнее человек привыкает к такому положению дел и потом, когда у вас лопнет терпение и вы озвучите мужу, что вас что-то не устраивает, ему будет сложно понять «почему? Ведь вы так чудесно жили всё это время!». И он будет склонен приписать ваше недовольство вашим капризам и переменам в настроении, вряд ли отнесется к этому серьёзно.

Аккуратно поговорите с мужем о том, что вам нужно и в чем вы испытываете дефицит. Ваш муж дорожит своей репутацией среди друзей и склонен «пускать пыль в глаза», оплачивая дружеские обеды в ресторане, украшая себя дорогими гаджетами и тд. Так что вам имеет смысл учесть эту его черту и построить свой разговор примерно в том ключе, что если вы, как его жена, будете выглядеть «бедно и неухожено», то его друзья решат, что он экономит на семье, потому что денег у него не хватает — на свои «дорогие игрушки» он наскрести их может, но только за счет жены и детей.
Конечно же не стоит прямо вот так в лоб говорить ему — «подумают, что ты жмот». Постарайтесь не задеть его и не обидеть — для такого разговора должен быть подходящий момент. Разговор должен быть о том, что вы заботитесь о его имидже и имидже вашей семьи, а не прямо о том, что у вас к нему претензии. Какие у мужчины жена, дети, дом — это показатель его состоятельности, как хозяина и как добытчика в глазах окружающих. Так что ему имеет смысл подумать о том, что носит его жена и тд.

Кроме того, если хотите обновить гардероб, то всегда можно рассчитывать на подарки к праздникам — не забывайте мужу озвучивать свои желания, чтобы он всегда был в курсе, что вам дарить на Новый год, 8 марта и тд.

Отзыв о консультации

Ирина потрясающий психолог! Помогла решить проблему с мужем, следуя ее рекомендациям, я поняла, что не стоит замалчивать проблему, поговорили с мужем, он оказался адекватным человеком 🙂 Вопрос решили мирно. Спасибо огромное за консультацию! Если бы не Вы, я бы пошла неверным путем.

Будущий муж не хочет обеспечивать семью: тянем деньги с родителей

Вскоре у меня будет свадьба с моим женихом. У него до этого был брак. У него есть семилетняя дочь, которая остается то с мамой, то с папой.

Мы живем в маленьком городке. До знакомства я жила в Москве. Полтора года назад мне родители подарили квартиру, взяли ипотеку. Но я познакомилась со своим будущим мужем и переехала к нему. Я все оставила и поехала за ним.

Провинция мне совсем не по душе. Я люблю шумный город. Я решила уговаривать своего парня переехать в Москву. Он против. Здесь я не могу найти нормальную работу. Он сказал, что всю ответственность берет на себя, но явно не рассчитал свои силы.

Теперь мой будущий жених оплачивает только жилье и продукты. Я начала подрабатывать. Небольшие деньги, но я могу купить себе косметику. Мои родители видят, что он не может меня обеспечивать, покупают мне одежду.

Мою квартиру в Москве сдали. Эти деньги родители забрали себе, чтобы оплачивать ипотеку.

Отношения с его дочкой в самом начале складывались неплохо, но у нее очень трудный характер. Она живет то с папой, то с мамой, то с бабушкой.

Бывшая жена часто звонит и орет на мужа. Она с ним не умеет нормально говорить: только крик.

Потом она начала настраивать девочку против меня, что я плохая женщина, что её папа тратит на меня деньги, которые он ей должен отдать. А ведь он тратит на меня очень мало. Несправедливо.

Некоторое время назад узнали, что я жду ребёнка. Радость, конечно. Но муж — порадовался и больше ничего. Никаких действий.

Мы живем на съёмной квартире. Она дёшева, но просто ужасна! Жених против переезда, так как школа, в которой учится его дочка находится рядом с нашей квартирой. И ему удобно отводить ее в школу.

Кстати, сообщили ей приятную новость, что у нее будет братик или сестричка. Она сразу расстроилась и сказала, что больше не будет приходить к нам.

Подготовка к рождению идет полным ходом. Я просто в шоке от будущего мужа. К примеру, он кроватку хочет брать с рук. У меня родится первый ребенок и я хочу, чтобы у него все было новое, а не б.у.

Недавно я находилась в больнице. Попросила его купить простой воды. Привозит мне пятилитровую бутылку и говорит, что набрал из крана с квартиры. Мои родители регулярно привозили мне вкусняшек, а он нет.

В один прекрасный вечер он просто убил меня. Начали строить планы на будущее. Он сказал, когда выплатят родители ипотеку, те деньги, которые получают от квартирантов перейдут ко мне и моему ребенку. Он просто взбесил меня! Значит, первого ребенка он готов выделять и деньги, и внимание. А моего ребенка и меня должны обеспечивать мои родители.

Конечно, денег на свадьбу нет. Нам никто не поможет. Родители отказали, так как выплачивают ипотеку.

Что делать, как заставить его обеспечивать меня и ребёнка?

Пост из рубрики Истории читателей, может содержать субъективную точку зрения автора: как поделиться своим случаем. Почему мы не всегда называем банки.

Ничего вы не сделаете. Уходите! пусть платит алименты на ребенка и на вас, пока ребенку 3 года исполнится. Зарабатывают родители вас поддерживают. И впредь с такими проблемными не связывайтесь

История — выдумка. Девушки из столицы, в основном, самодостаточные, что это за бред «мне приходится покупать косметику НА СВОИ ДЕНЬГИ», а родители ей одежду покупают. Позволить даже заикнуться о том, чтобы ребенок спал в б/у кроватке и катался в б/у коляске — крайне мерзко. Жениться мамзель может и личинку заводить, а одежду папочка с мамочкой покупают.
А местные комментаторши доставляют: 5 классов школы не закончили, просто кровь из глаз льётся, читая ваши сообщения.

Вы изначально знали о проблемах, но не только стали жить с ним, но и , даже, родить собрались! Мазохистка. Вам некого винить кроме себя. От такого бежать надо было с самого начала. Но и сейчас не поздно. Бегите!

А на что ты расчитывала? Если он был женат и у него ребенок, зачем связалась с ним, понятно же было что будут проблемы.

какой прекрасный мужчина, обязательно выходите за него замуж, искалеченная судьба обеспечена

По-моему вы с мужем — два сапога — пара.

Детка, как говорили старики: Горбатого могила исправит. Таким твой муж и останется, так что-БЕГИ.

Так и хочется сказать:»столичная штучка»вляпалась.Все, с чем вы сейчас столкнулись — не Ваше.Ну куда такое годно, косметику приходится покупать самой,жить в ужасной съемной квартире,да и история с покупкой б/у кроваткой тоже глубоко ранит.И потом какая свадьба,в Инстаграм,что будете выкладывать?единственный положительный момент,что жених не так и плох,как отец.

Беги от него пока еще не поздно! На какой тебе свадьба с ним? Вернись домой, родители помогут! А там подашь на алименты на ребенка и на себя!

сложно судить о ваших отношениях со стороны но есть подозрение что вы поторопились с отношениями и семьей
Останьтесь одна и возьмите чистый лист и напишите те причины что заставляют вас быть с этим человек и то что вам не нравится в отношениях с ним
Перречитайте
И подумайте хотите ли вы с ним жить или ваше письмо это всего лишь эмоциональная усталось
Могу сказать со своего опыта одно- мужская разведенка с ребенком о первого брака с завистливой и истеричной супругой это не то чего можно хотеть от жизни

Мне кажется вы друг другу пара — лишь бы вам кто-то что-то дал, повзрослеть и взять за себя ответственность на самих себя не хотите попробовать? Вы еще не представляете сколько всего нужно ребенку, дай бог чтоб здоровым родился и не болел, да еще не смесью кормить. Затраты на косметику вам покажутся семечками.

В 21 веке ещё куча народу, которые и не слыхивали о противозачаточных средствах. Сразу бы писала, что не хочется работать, а попыталась сесть не шею. Родители уже потихоньку спихивают её, а мужик упирается, садить туда не хочет, так сразу плохой. Ну и глупый, видимо. Раз отношения с одной его ничему не научили, он другой присунул

Муж не хочет обеспечивать семью.

Начну немножко издалека. Я выросла в семье школьного учителя и медсестры, в условиях жесткой недостаточности денег. С самого детства я мечтала работать, зарабатывать и не жить в нищете. Поступила в институт и одновременно работала на 2-3 работах, уже могла себя обеспечивать. После окончания института я уже очень хорошо зарабатывала, купила машину, имела вполне реальную цель купить квартиру. Безденежье для меня — это кошмар и я всеми силами карабкалась вверх.

Муж у меня тоже из скромной семьи, но у него есть очень обеспеченная бабушка-бизнесмен, которая всегда обеспечивала ему все «радости жизни», купила ему квартиру, машину, он работает в ее бизнесе, не сильно напрягаясь, хорошо зарабатывает. Собственно, пока у нас не было детей, мы неплохо жили: у него были свои деньги, у меня свои, домашние траты он обеспечивал. Буквально через полгода после свадьбы я забеременела. Честно сказать, я пока не хотела детей, считала, что надо сначала осуществить все финансовые цели. Но муж очень хотел детей и все-таки своего добился. Как только я перестала работать, тут и начались проблемы. Сказав, что «денег нет», он стал приносить домой сумму, меньше, чем была моя зарплата. Только моя зарплата была для меня, а на эти деньги мы должны были жить втроем с ребенком. Для меня это была катастрофа, снова жесткая недостаточность денег, я стала считать дни до того, когда я смогу выйти на работу. Скандалов не устраивала, смирилась. Ребенку год, муж начал клянчить второго. Я люблю детей и хочу их, но я против того, чтоб растить их в нищете. Муж наобещал и няню, и частный детский сад, и платных врачей, и увеличить доход, который он приносит домой, в два раза, как только я забеременею. Я долго сопротивлялась, но все-таки поверила и согласилась. И вот я снова беременна. В первый месяц муж приносит такую же зарплату, говоря о том, что срок еще маленький и расходов дополнительных у меня нет. О няне, детском саду, платной медицине речи уже не идет. Наступил второй месяц, муж мне заявляет: я тут подумал, мы много тратим, не надо себя баловать, надо еще экономить, не в деньгах счастье. И урезает еще ту сумму, которую приносил до этого. Мне денег вообще не дал, положил в тумбочку, сказал брать только по острой необходимости и все записывать. К слову о баловстве: у меня один свитер зимой и летом на все случаи жизни, дырявые кроссовки и куртка, которой уже очень много лет. Это весь мой гардероб. По поводу салона красоты у мужа тоже есть свое мнение. Его мама представляет из себя классическую «деревенскую бабу» и он считает, что красота должна быть естественной (вплоть до того, что волосы с ненужных мест удалять не надо). То есть процедуры типа маникюра для него считаются баловством, косметолог вообще из области фантастики. Для меня это боль, ведь я девочка, хочу быть красивой, и мечтаю о временах, когда я смогу себе позволить хотя бы купить платье. То есть денег нет не только на женские радости, но и на необходимость. Ну хорошо, я сильная, я смогу сама заработать денег. Хоть беременная и с маленьким ребенком, но я уже знаю способы, как это сделать. Но тогда вопрос: а как мне относиться к мужу, который не обеспечивает семью? Как мне ему улыбаться, как с ним спать, как вообще иметь с ним хорошие отношения? Ведь для меня в такой ситуации мужчина не достоин уважения. Тогда семья развалится? Это верный путь к разводу? А что делать? Деньги у него есть, он просто не считает нужным их тратить. В остальном отношения у нас хорошие, на это он и делает упор: главное, чтоб у нас все было хорошо, а деньги – это не главное. Он не понимает моей потребности в деньгах, он считает, что «мы же не голодаем, что тебе еще надо?» Я не хотела бы разваливать семью, но жить в нищете – это ад. Особенно, искусственно созданной. Сам себе не отказывает в радостях: пиво, чипсы, вкусняшки, в ресторане платит за всех друзей, гаджеты последних моделей, брендовую одежду покупает ему бабушка, одет он хорошо. А ребенка в цирк сводить — это уже баловство, денег нет. Как мне быть? Идти работать? Смириться? Что делать и куда бежать? (((

Читать еще:  Почему мужики изменяют женам даже если любят

Автор вопроса: Светлана Возраст: 28

На вопрос отвечает психолог Алферова Маргарита Олеговна.

Уважаемая Светлана, добрый день!

Интересная у вас семья. Светлана, а вы обсуждали с мужем все эти вопросы? Обсуждали ли до брака вопросы денег или все было как было?

Помните, что правила игры обсуждать необходимо всегда и желательно до самой игры (простите за сравнение, до замужества).

Светлана, возможно, Вы хорошая бизнесвумен, если всегда умели зарабатывать деньги. Семейные отношения строятся так же, как и отношения в бизнесе, и если к их построению относиться со всей серьезностью и ответственностью – результаты будут радовать, а главное они будут более предсказуемы и планируемыми. Если же все пускать на самотек, то, к сожалению, развода или скандала не избежать.

В бизнесе самое главное – это умение проводить переговоры. Если Вы умеете ставить УСЛОВИЯ так, что на них соглашаются и их выполняют – Ваш бизнес будет успешен.

В семье необходимо проговаривать условия, при которых ВСЕ будут счастливы. И обязательно соблюдать эти условия. Это то, о чем необходимо Вам, Светлана, подумать и затем заняться.

Чтобы соблюдать условия, нужны волевые усилия. Например, если вы однажды решили на семейном совете что-то – условия придется соблюдать всегда и всем. Иначе никак.

Если ставите условие, то обязательно учитывайте, что Ваша вторая половина – разумный человек, который готов сотрудничать. То есть, если Вам хочется что-то изменить в Вашей жизни, Вы предварительно это обдумываете, логически выстраиваете и оговариваете с мужем, приходите к совместному согласию – и соблюдаете условия. Вам необходимо логически продумать, почему Вам это просто необходимо, почему это выгодно ему и всей семье, что хорошего, полезного, приятного для всех будет, если это условие будет соблюдено.

Так как условие предложили Вы – Вы и являетесь организатором процесса, его вдохновителем и попечителем.

Что самое интересное – все люди разумны (даже очень маленькие дети), и все они готовы сотрудничать для всеобщего блага семьи. А это значит, что если создать правильный подход к человеку – ваши взаимоотношения будут постоянно развиваться. Но, если Вас СОВСЕМ не слышат и не понимают, если с другой стороны не представлены разумные доводы, то тут конечно нужно думать.

В чем смысл условия?

Когда оговариваете какое-либо условие на семейном совете, важно учитывать, что все члены семьи разумные существа, готовые сотрудничать. А это значит, что важно им объяснить всю важность и разумность данного условия. Нельзя тупо требовать от человека выполнения тех условий, в которых он не видит смысла. А еще очень важно выслушать, а главное понять его доводы, его логику (может Ваш муж экономит для того, чтобы все деньги вложить в семейный бизнес и думает о будущем всей семьи). Важно обсуждать, слушать и слышать друг друга, Важно понимать и поддерживать друг друга. Ведь Ваш муж любит вас и ваших детей, а значит желает вам счастья. Сможете доказать, что счастье семьи зависит от количества выдаваемых Вам денег. Тогда дерзайте!

Вы почему — то, в какой-то момент решили переложить ответственность за свою жизнь на своего мужа. Верните ее себе! В любом случае, чтобы Вы не говорили, но решение пожениться вы приняли вместе, решение забеременеть тоже вместе.

Семейный совет, на котором оговариваются условия совместного построения семьи предполагает общение между собой взрослых разумных людей, которые готовы друг с другом сотрудничать.

Отношения «взрослый-взрослый» предполагают, что люди могут спокойно между собою договориться о чем угодно. Главное следить, чтобы отношения не перешли в стадию «родитель-ребенок», когда один заставляет что-то сделать другого, а другой обиженно отнекивается.

Если с вами не хотят соглашаться ни при каких условиях – перестаньте убеждать, и подумайте, почему вас не понимают, что еще важного вы упустили в своем объяснении, или готовы ли вы сами на эти условия.

Условия можно законспектировать и написать на бумаге, скрепить подписями и повесить на видное место.

Светлана, выслушайте позицию вашего мужа, постарайтесь понять его, согласитесь, скажите, что понимаете его. А через какой-то время (день, два) можете начать переговоры о том, что Вы бы хотели. Что Вас все устраивает, но Вы были бы намного счастливее, если бы. и много аргументов. Если Ваш муж не будет выполнять то о чем договорились, то Вы сможете поступать также. Но это все-таки пусть в некуда, путь к разводу. Давайте сначала попробуем все мирным путем!

СПОРИТЬ С МУЖЕМ – глупо и неэффективно. Семейным спором никогда ничего не решишь, потому что это метод давления друг на друга. Если начался спор – лучше сразу согласиться, а чуть позже начать ласково о своем.

Приучайтесь задавать вопросы, постоянно соглашаться с мужем, даже с самыми глупыми его доводами, не спорьте! Учитесь при помощи вопросов подводить мужа к нужному вам решению. Это позволит вежливо и грамотно вести диалог, и доводить его до желаемого вам результата.

Если вам нужно в чем-то УБЕДИТЬ человека – это необходимо делать в спокойной обстановке, сидя друг против друга, чтобы вам никто не мешал, и никто не отвлекал. Вы при этом должны находиться в самом миролюбивом настроении.

Спросите у него: «дорогой, почему мы должны так сильно экономить, если деньги есть?» Согласитесь с его доводом! Скажите: «Да, я тебя понимаю».

НО! Муж не должен видеть даже в вашем взгляде и интонации голоса, что вам не нравится то, что он говорит. Иначе он просто перестанет с вами разговаривать, или начнет ругаться.

Учитесь общаться грамотно! Если вы соглашаетесь – то искренне, иначе ничего не получится.

Далее можно спросить у мужа (но спрашиваем всегда издалека, то есть ведем диалог окольно-огородным способом): «Дорогой, тебе нравится платить в ресторане за всех друзей?» А почему. зачем?

Вашей задачей будет согласиться и с этим ответом мужа.

Затем спросите: «Милый, наверное, это поднимает твое чувство собственной важности?»

Если вы будете вежливо задавать вопросы – муж положительно ответит и на этот ваш вопрос. Здесь срабатывает принцип «Первого ДА». Если муж положительно ответил на первые ваши вопросы (которые ни к чему не обязывают, т.к. вы начали их задавать издалека) – он ответит положительно и на следующие ваши суждения. А если он соглашается с вами в простых вещах – вы сможете убедить мужа согласиться и в сложных доводах.

Следующим этапом вам нужно спросить у любимого, не считает ли он, что чувство собственной важности у мужей может вырасти, если счастлива его жена и дети?

Этот вопрос желательно также задавать издалека, в развернутой форме. Можете показывать истории картинки из жизни счастливых семей, где глава семейства заботится о своей семье. Но, без наезда на своего мужа.

Потом можно вежливо и ласково объяснять, что лучше эти деньги потратить на Вас и на вашу семью.

Если вы будете все это вежливо объяснять мужчине – он согласится с вашими доводами. Можете спросить у него, как он видит счастье своей семьи. Рассказывайте о Вашем представлении о счастье, но без навязывания.

Найдите аргументы в пользу того, что ему самому выгодно от того, что все счастливы. Неужели Ваш муж не хочет, чтобы его дети были здоровы? Неужели Ваш муж не хочет, чтобы дети развивались (поход в цирк и т.д.)? Хорошая одежда, это еще и здоровье!

Светлана, если Вы можете зарабатывать, будучи беременной, то может Вам это и делать?

Ваши слова: «Ну хорошо, я сильная, я смогу сама заработать денег. Хоть беременная и с маленьким ребенком, но я уже знаю способы, как это сделать. Но тогда вопрос: а как мне относиться к мужу, который не обеспечивает семью? Как мне ему улыбаться, как с ним спать, как вообще иметь с ним хорошие отношения? Ведь для меня в такой ситуации мужчина не достоин уважения. Тогда семья развалится? Это верный путь к разводу? А что делать?» Меня немного смущают. Я не буду Вам советовать. Решать только Вам, но лучше ничего не делать с горяча. Может все совсем и не так плохо, как кажется. Вспомните за что Вы его полюбили. Найдите в нем хорошее, вспомните. Думайте чаще за что Вы можете ему быть благодарны. Может это поможет снять черные очки и Вы увидите, радугу! Почувствуйте себя снова хозяйкой своей жизни, поднимите самооценку, вспомните про себя и себя. У Вас сейчас замечательный период — беременность это счастье и очень важны сейчас положительные эмоции. Помните, что Вы прежде всего женщина — мать, жена, ласковая, нежная, а не сильная! Сильный это Ваш муж!

Ответы психологов на вопросы

Добрый день! Начну немножко издалека. Я выросла в семье школьного учителя и медсестры, в условиях жесткой недостаточности денег. С самого детства я мечтала работать, зарабатывать и не жить в нищете. Поступила в институт и одновременно работала на 2-3 работах, уже могла себя обеспечивать. После окончания института я уже очень хорошо зарабатывала, купила машину, имела вполне реальную цель купить квартиру. Безденежье для меня — это кошмар и я всеми силами карабкалась вверх. Муж у меня тоже из скромной семьи, но у него есть очень обеспеченная бабушка-бизнесмен, которая всегда обеспечивала ему все «радости жизни», купила ему квартиру, машину, он работает в ее бизнесе, не сильно напрягаясь, хорошо зарабатывает. Собственно, пока у нас не было детей, мы неплохо жили: у него были свои деньги, у меня свои, домашние траты он обеспечивал. Буквально через полгода после свадьбы я забеременела. Честно сказать, я пока не хотела детей, считала, что надо сначала осуществить все финансовые цели. Но муж очень хотел детей и все-таки своего добился. Как только я перестала работать, тут и начались проблемы. Сказав, что «денег нет», он стал приносить домой сумму, меньше, чем была моя зарплата. Только моя зарплата была для меня, а на эти деньги мы должны были жить втроем с ребенком. Для меня это была катастрофа, снова жесткая недостаточность денег, я стала считать дни до того, когда я смогу выйти на работу. Скандалов не устраивала, смирилась. Ребенку год, муж начал клянчить второго. Я люблю детей и хочу их, но я против того, чтоб растить их в нищете. Муж наобещал и няню, и частный детский сад, и платных врачей, и увеличить доход, который он приносит домой, в два раза, как только я забеременею. Я долго сопротивлялась, но все-таки поверила и согласилась. И вот я снова беременна. В первый месяц муж приносит такую же зарплату, говоря о том, что срок еще маленький и расходов дополнительных у меня нет. О няне, детском саду, платной медицине речи уже не идет. Наступил второй месяц, муж мне заявляет: я тут подумал, мы много тратим, не надо себя баловать, надо еще экономить, не в деньгах счастье. И урезает еще ту сумму, которую приносил до этого. Мне денег вообще не дал, положил в тумбочку, сказал брать только по острой необходимости и все записывать. К слову о баловстве: у меня один свитер зимой и летом на все случаи жизни, дырявые кроссовки и куртка, которой уже очень много лет. Это весь мой гардероб. По поводу салона красоты у мужа тоже есть свое мнение. Его мама представляет из себя классическую «деревенскую бабу» и он считает, что красота должна должна быть естественной (вплоть до того, что волосы с ненужных мест удалять не надо). То есть процедуры типа маникюра для него считаются баловством, косметолог вообще из области фантастики. Для меня это боль, ведь я девочка, хочу быть красивой, и мечтаю о временах, когда я смогу себе позволить хотя бы купить платье. То есть денег нет не только на женские радости, но и на необходимость. Ну хорошо, я сильная, я смогу сама заработать денег. Хоть беременная и с маленьким ребенком, но я уже знаю способы, как это сделать. Но тогда вопрос: а как мне относиться к мужу, который не обеспечивает семью? Как мне ему улыбаться, как с ним спать, как вообще иметь с ним хорошие отношения? Ведь для меня в такой ситуации мужчина не достоин уважения. Тогда семья развалится? Это верный путь к разводу? А что делать? Деньги у него есть, он просто не считает нужным их тратить. В остальном отношения у нас хорошие, на это он и делает упор: главное, чтоб у нас все было хорошо, а деньги – это не главное. Он не понимает моей потребности в деньгах, он считает, что «мы же не голодаем, что тебе еще надо?» Я не хотела бы разваливать семью, но жить в нищете – это ад. Особенно, искуственно созданной. Сам себе не отказывает в радостях: пиво, чипсы, вкусняшки, в ресторане платит за всех друзей, чтоб выпендриться, гаджеты последних моделей, бредовую одежду покупает ему бабушка, одет он хорошо. А ребенка сводить в цирк — это баловство, денег нет. Как мне быть? Идти работать? Смириться? Что делать и куда бежать? (((

Читать еще:  Почему мужчина не разводится с женой

Брак — прежде всего — это договорные отношения.

Если вы заключаете договор, и вместо нового кожаного дивана вам привезут рухлядь б/у — как вы поступите?! — примите рухлядь, будете спать на ней и надеяться, что у поставщика когда-то может быть сама по себе проснется совесть, и он привезет вам заказанное с извинениями, или сразу откажетесь принимать рухлядь и вчините претензию за неисполнение обязательств по договору?!

В описанной вами ситуации одна из сторон договора — ваш муж — регулярно обманывает вас, хронически не исполняя взятые на себя обязательства, а вторая — вы — демонстрируете покорность, попустительствуете «выпендрежу» и не предъявляете в этой связи никаких претензий. Почему?! Прочему вы не считаете нужным и возможным требовать от мужа соблюдения принятых на себя обязательств и вас устраивает положение, при котором он гуляет в ресторанах с друзьями, оплачивая за них счета, позволяет себе гаджеты последних моделей и брендовую одежду, а вы — «один свитер зимой и летом на все случаи жизни, дырявые кроссовки и куртка, которой уже очень много лет»?!

Вряд ли тут дело только в том, что когда-то вы росли в семье учителя и медсестры в условиях жесткой нехватки денег. Ведь та ситуация мотивировала вас на достижения, и вы нашли в себе силы закончить институт, найти хорошо оплачиваемую работу. Почему же, когда материальное благополучие было уже так близко, вы выбрали себе мужа с принципиально другой жизненной историей, другими ценностями — безответственного сибарита, привыкшего к легкой жизни за счет любящей бабушки?! Почему не находите сил в этом союзе отстаивать не только свои интересы, но и интересы ваших общих детей?!

По вашему описанию похоже, что муж в вашем лице нашел себе добровольную рабыню, которая рожает ему детей, за очень скромные деньги их и себя кое-как содержит, и ни на что большее не претендует, позволяя мужу себя обманывать и развлекаться с друзьями за счет любящей бабушки. Вряд ли он будет против, если вы с целью сохранения этого «брака» будучи беременной начнете работать, зарабатывать деньги и освободите его от обязанности класть хоть какие-то скромные суммы для вас и детей в тумбочку. Может быть, он даже милостиво позволит вам завести третьего ребенка, если вы будете часть своего заработка отдавать ему на оплату ресторанов и гаджетов. Это — тот брак, который вас устраивает?! Или пора признать, что ваш брак исчерпал себя и трансформировался во взаимоотношения Господина и беззаветно любящей его Рабыни?!

Что делать? — если вам не приемлема роль Рабыни, вечно ублажающей своег Господина — из существующих взаимоотношений немедленно выходить и защитить собственные и детей материальные интересы через суд.

С уважением, Евгений

Здравствуйте, Светлана. Ваш муж изначально был пассивен, потому что бабушка его была активной. Понимаете, когда женщина активна, мужчина автоматически становится пассивным. Количество мужской энергии в нем уменьшается, потому что ее перетягивает на себя женщина, что рядом с ним. Поэтому Вы и привлекли его — ведь Вы тоже были активной. И потому неудивительно, что сейчас он так поступает с Вами. Все Ваши цели о зарабатывании денег — все это цели мужчины, Вам нужно возродить свою женскую природу, осознать, кто такая женщина, раскрыть ее внутри себя. И начать долгую работу над собой, которая начнет менять все вокруг. Это для сохранения семьи. Или, в случае принятии решения развестись, активизироваться, стать самостоятельной, вновь пройти испытания и справиться «я сама», приняв жизненный опыт, выучив урок и осознав его. Смотрите. что Вам ближе, как Вы чувствуете. Но не торопитесь сжигать мосты одномоментно, пусть истина наполнит Вас. Если пожелаете раскрыть женскую природу и получить знания — всегда готова Вам помочь. И помните: мужчина недостойно себя ведет, когда женщина это позволяет.

Светлана, читая Ваше письмо, было ощущение, что за каждой написанной строчкой, еле уловимо и почти незаметно, стоит маленькая растеренная девочка, дочка школьного учителя и медсестры, маленькая девочка Света, девочка, чьё радостное и беззаботное детство было подавлено низким жизненным уровнем, который проявлялся в жесткой недостаточности денег. И, скорее всего, денежных средств не хватало даже на существование и на удовлетворение жизненно необходимых потребностей (еда, необходимая одежда, оплата и содержание жилья, медикоменты и т.д.), не говоря уже о приятных моментах, делающих детскую жизнь радостной и сказочной, таких как: всевозможные развлечения, кино, кафе с мороженками и другими вкусняшками, цирки, парки аттракционов, суперкрутые игрушки и т.п. радости детства. Ну и конечно же, мечта любой девочки — быть красивой, иметь мно красивых платьев, туфелек, сумочек, заколочек, брелочков, делать разные прически, пользоваться косметикой, ходить в самоны красоты, которые помугот быть ещё красивей и счастливей, и т .д. Просто сказка.
Светлана, это ВАША мечта?
Но, к сожалению реальность и детство маленькой девочки Светы оказалась совсем не такой сказочной. И, судя по всему, (а именно, читая Ваше письмо очень сильно бросается в глаза Ваша излишняя фиксированность и зацикленность на деньках,) главный детский страх Светы — безденежье и нищета, которые сильно травмировали её и оставили отпечаток на всю дальнейшую жизнь.
И сейчас Вы оказались в ситуации, чем то похожей на Ваше детство, ситуации, которая травматична дляч Вас и возвращает Вас в детство, где Вы были крайте обделены и лишены всего, даже самого необходимого:

«. Мне денег вообще не дал, положил в тумбочку, сказал брать только по острой необходимости и все записывать. К слову о баловстве: у меня один свитер зимой и летом на все случаи жизни, дырявые кроссовки и куртка, которой уже очень много лет. Это весь мой гардероб. «

Я думаю, что сейчас Вы оказались в ситуации, знакомой Вам с детсва, до боли знакомой:
«. процедуры типа маникюра для него считаются баловством, косметолог вообще из области фантастики. Для меня это боль, ВЕДЬ Я ДЕВОЧКА, хочу быть красивой, и мечтаю о временах, когда я смогу себе позволить хотя бы купить платье. То есть денег нет не только на женские радости, но и на необходимость. «

Светлана, я выделила, подумайте, КТО написал эти строки: взрослая женщина, жена и мама двоих детей или всё та же маленькая девочка Света, которая мечтала в детстве быть красивой и всегда с деньгами?
Подумайте, уже глядя на эту девочку глазами взрослой женщины, ЧТО Вы будете делать с этой девочкой? КАК Вы её успокоите? Пожалейте её, уверьте её, что ей уже нечего бояться, предложите ей отказаться от своего страха безденежья и нищеты, в нём уже нет необходимости, он уже сделал свое дело — этот страх помог маленькой девочке стать сильной и встать на ноги
Светлана , ведь действительно ужде много чего сделали, Вы успешно двигались и пришли к этой своей детской мечте: Вы получили образование, работу, Вы можете хорошо зарабытывать и вполне обеспеченно жить. Деньги больше никуда от Вас не денуться. Вы умеете их добывать.
Но, что интересно и, на первый взгяд, непонятно: несмотря на то, что Ваша жизнь и жизнь вашей семьи вполне обеспеченная, и в финансовом плане лучше чем у большинства семей в России, Вы воспринимаете временное и естественное (в связи с декретом) снижение денежных средств как нечно ужасное и катострофичное, как конец света:
«. Как только я перестала работать, тут и начались проблемы. Сказав, что «денег нет», он стал приносить домой сумму, меньше, чем была моя зарплата. Только моя зарплата была для меня, а на эти деньги мы должны были жить втроем с ребенком. Для меня это была катастрофа, снова жесткая недостаточность денег, я стала считать дни до того, когда я смогу выйти на работу. Скандалов не устраивала, смирилась. Ребенку год, муж начал клянчить второго. Я люблю детей и хочу их, но я против того, чтоб растить их в нищете. . «
Но, всё непонятное становиться на свои места, если мы снова скажем о том, что страх нищеты и безденежья ( а если попнуть поглубже, то за этим стоит более сильный и пугающий до ужаса страх всего человечества — страх остаться без ресурсов необходимых для жизни, страх исчезнуть в связи с этим, т.е. — страх смерти) для Вас был самым страшным, что только можно предствавить. И именно этот страх управляет Вами.

Что же делать с этим?
Очень хорошо, что Вы решили обратиться за помощью к специалистам и написали на форум. Правда, Вы не совсем осознавали, что источник Ваших тревог находиться у Вас внутри, и думали, когда писали это письмо, что причина всех сложностей в жизни сейчас, это, что Ваш «. муж не хочет обеспечивать семью. «. Но я Вас разочарую, сказав о том, что даже если муж будет обеспечивать семью, Ваши страхи никуда не денутся, и снова оказавшись в травматичной для Вас ситуации, страхи снова встлывут. и на Ваш вопросы:
«. Как мне быть? Идти работать? Смириться? Что делать и куда бежать? ((( я отвечу так: От себя Вы не убежите. Поэтому, я рекомендую Вам, не мужа овинять, а разобраться и проработать с психологом свои детски с трахи и опасения. Когда Вы это сделаете, тогда вы НАЧНЁТЕ ЖИТЬ, радоваться мужу и наслаждаться материнством. И, скорее всего, поймете и согласитесь с мужем в том, что «. не в деньгах счастье. «.
Светлана, хочется обратить внимание на то, что моя коллега, Елена, дала Вам очень хороший ответ. Прислушайтесь к нему.

Всего Вам хорошего, заботы, любви, а главное — внутренней гармонии.

С уважением, Бугаец Юлия Владимировна,
психолог в Санкт-Петербурге, очно и по Skype.

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector