Невестка не хочет общаться с родителями мужа

Как поступить в ситуации с семьей брата. Невестка не хочет общаться вообще

Кратко опишу ситуацию.
У меня есть младший брат, недавно женился, родился сыночек. Живут отдельно, в квартире невестки, ей родственники купили еще до брака. У брата есть свое жилье, но оно требует капитального ремонта.
До свадьбы невестка была очень общительной, всегда тянула брата в гости по любому поводу, мы на брата нарадоваться не могли, он стал тоже более внимательним и ко мне и к родителям. До этого жил в свое удовольствие. Все шло к свадьбе, мама была довольна его выбором.

После свадьбы молодые поехали в свадебное путешествие . с тещей и тестем. Потом затихли, меньше стали ездить. Готовились к рождению малыша. У меня было много новых детских вещей, я передала братом для ребенка. Родился племяш,в роддом мама один раз передала продукты и один раз вместе нам «разрешили» под окнами постоять. Мама невестки ходила туда каждый день и с ребенком сидела, это брат рассказывал. Но нам была выдана версия, что ее маму только один раз на выписку пустили. Ну то такое, в первые дни маму и мужа только видеть хочется. Нестка все время говорила, пока не приходите, еще маленький. Потом сказала, что до крестин пусть никто не приходит, чтоб не сглазили. Но мы знаем, что вся ее родня постоянно посещает их и ребенка. Ок, сказали подождем, хоть так малышика хотелось увидеть. От помощи всегда отказывалась.

На крестины дочку мою не взяли, потому что утром обнаружился насморк, я не разрешила. Лично от нас с дочкой подарили дорогую мультиварку, родители дарили подарок отдельно, который им был заказан. На крестинах мне в лицо было высказано, что она же говорила мне (полгода назад в разговоре), что ей не нужна мультиварка, у нее куча посуды. И сказано было с таким выражением лица. Я ответила, что пусть попробует, если не понравится, пусть отдаст мультю мне обратно, я куплю им равноценный подарок, что они закажут. Мультиварка в два раза дороже моей.

Дочка не заболела, через 2 недели ходим в школу и просится к братику, она ж его не видела еще! Мама моя говорит брату, что она с моей дочкой придут в гости. Невестка звонит и говорит:не берите ребенка, она еще заразу принесет.И одежду не несите малому, а то я знаю, что у вашей дочки много всякого. Ребенок в слезах, мама с отцом пошли, думали на часик посидеть поговорить, а их провели в комнату, даже чаю не предложили, невестка сама была дома, брат на работе.Сладости, подарки отдала. Мама видит, что такая ситуация, за отца и домой увела.

После этого пригласили их на Рождество. Брат сказал, что поговорит с женой. Сказал, что приедут. Накрыли стол, ждем. Мама звонит, когда будут. Ой, а у нас гости. Занавес. Дочка моя в слезы — опять братика не увидит. На следующий день мама звонит брату и спрашивает, почему так поступают безответственно. Извинился, сказал, что скоро приедут. Через несколько дней просим приехать хоть на часик, с ребенком. Что-то там опять обсуждали, приехать не получилось, говорит, завтра приедет невестка сама. Утром созвон с невесткой, потом с братом. Брат звонит, гвоорит ждите, через 10 минут приедет. Приехала невестка с племянником через. часа полтора. Мы с дочкой все это ремя были у мамы, ждали. Зашла, занесла малого, не раздевается.»Я на минуту, уменя куча дел, я малого покормила, раздевать не будуВы же просили, чтобы я заехала!.» «Какие дела, проходи, раздевайся» — «Девочки, что за вопросы, я что отчитываться должна, куда я еду и что у меня за дела. » Я офигела.

Моя дочка увидела братика, сколько смогла увидеть в запакованном конверте, ровно за 30 секунд, именно столько, сколько длился разговор. Мама сказала, что проводит ее, постояла ни о чем поговорили минут 10 на улице, ребенок спал. От сседей выскочила ее подружка,(ее брат живет рядом с нами) я так поняла, они вместе и приехали, малого на руки взяла и они уехали «по делам»

Мама пришла, на глазах слезы. Говорит «Я не думала, что чтобы увидеть внука, нужно будет каждый раз в ноги падать»
Дочка моя плачет, я вижу, что она затаила обиду на невестку.

Как вести себя в ситуации, хочется хороших отношений. Мы им не набиваемся. Мама ее постоянно там, мой брат часто ездит к ее родителям и ее возит. Пару раз мама звонила, они каждый раз там были. Живем все рядом, 10-15 минут ходьбы друг от друга.

Мне до нее по хорошему счету дела нет, но это мои родственники, маму и дочь жалко.

Что делать, как бы вы поступили, что посоветуете?

Три рекомендации, как себя вести с родителями мужа

Сегодня про свекровь.

Да-да, дорогие мои, про отношения со свекровью. А то я это чудесный момент упустила.

У меня, между прочим, классная свекровь. (Это я теперь понимаю). Прожили мы с ней в одной квартире восемь лет. Было, конечно, разное, сами подумайте — восемь лет бок о бок, учитывая, что и двоих детей я родила в этом доме. Но честно сказать, позже осознала, что жили мы неплохо. Понимаю, что она старалась и помогала нам, но в тоже время всем советую, жить отдельно от родителей. Даже если вы сейчас скажите, что у вас нет денег, мол, надо собирать на жилье. Тем не менее, вы сами видите, как совместное проживание с родителями портит и здоровье, и отношения с мужем.

Ваш муж не будет чувствовать себя полноценным хозяином в доме, а вы хозяйкой. Так на долгие годы и остаетесь детьми. Вроде и поженились, и дети у вас есть, а вы все не хозяева своей жизни. Как – то это не очень.

Читать еще:  Как нужно целоваться с языком

И так, продолжим, вы вышли замуж и у вас есть теперь не только ваши родители, но и родители мужа. Кто-то начинает их звать мамой, папой, кто-то по имени отчеству. Это уж как удобно, но я бы рекомендовала к ним обращаться по имени отчеству.

Ваша задача сейчас не возненавидеть родителей мужа, а научиться их уважать и принимать, в тоже время выстроить границы.

Родители мужа по старой привычке могут продолжать лезть в жизнь своего сына и соответственно в вашу семью. А вам – то этого совсем не хочется. Вы уже взрослые люди и сами знаете, что для вас лучше.

Как, психолог, имеющий многолетний опыт в консультировании и как невестка дам вам несколько советов, как же держать грань, чтобы и отношения были хорошие, и свекровь со свекром не нарушали ваших личностных границ.

Три рекомендации, как стоит себя вести с родителями мужа:

  • Запомните, родители вашего мужа дали ему жизнь, воспитали его, как могли и благодаря этому он сейчас с вами. Если раздражает их поведение, то есть вероятность, что есть претензии и к мужу. Девочки, вы сами его выбрали, и не устану повторять, что наши партнеры – наши зеркала.

Вложите себе в сердце уважение к его родителям. Не анализируя, не обсуждая – просто решите, что вы их уважаете. Если все это очень сложно — бегом к психологу решать проблему. Так как в дальнейшем ваши конфликты отразятся на отношениях с мужем и детьми.

  • Не стоит со свекровью быть чрезмерно откровенной, пусть она даже и прекрасная женщина. Вначале мы сами позволяем ей нарушать свои границы, а потом начинаем сердиться.

Говорите с ней с уважением, но знайте, в какой момент нужно остановиться и куда ее не нужно пускать. Это вопросы по поводу отношений с мужем, вопросы воспитания ваших детей. Спокойно, уверенно, четко дайте ей понять, что у вас есть свое представление по этому поводу, но и сами совершенствуйтесь в этих направлениях.

  • В общении со свекровью используйте технику «психологическое айкидо». Если она вам указывает на недочеты, оплошности, недостатки (по ее мнению), не сердитесь, не раздражайтесь. Я понимаю, что в первый момент возникает подобная реакция, и вы станете по привычке оправдываться и защищаться. Но учитесь в этот управлять своим состоянием, возьмите себя в руки и ответьте её же словами.

Свекровь: «Какая же ты неряха, посуду не помыла, вещи разбросаны!»

Вы: «Да, посуду не помыла, вещи разбросаны. Я точно, как неряха. Это вы верно заметили».

Вероятно, она скажет другие слова, но первое слово «ДА!»

Понимаю ваше возмущение сейчас: «Почему это я должна с ней соглашаться? Она меня оскорбляет, а я, как дурочка это приму? Странная техника!»

К вам вопрос: «Хотите сохранить отношения или создать конфликт?» Если конфликт, то, конечно, можете поругаться с ней, начать доказывать, какая вы классная. Зачем доказывать, если и так знаете, что вы супер! А если думаете иначе, то бегом к психологу!

Не буду больше загружать голову информацией, вам бы и с этой справиться. Главное начать ее сразу же применять. Если начнете выполнять эти простые правила, то в скорости увидите, как отношения начнут улучшаться.

  • Уважайте свекровь
  • Не будьте чрезмерно откровенной с ней
  • Используйте прием «психологическое айкидо»

P/S Чуть не забыла — никогда не говорите плохо мужу о его родителях!

Хотите научиться управлять своими отношениями самостоятельно?

С уважением, психолог, невестка и будущая свекровь, Ольга Квинт.

Невестка не хочет общаться с родителями мужа, считает их чужими людьми

Вопрос психологам

Спрашивает: Марина

Категория вопроса: Семья

ТОП лучших советов психологов

Получено 2 совета – консультации от психологов, на вопрос: Невестка не хочет общаться с родителями мужа, считает их чужими людьми

Психолог Люберцы Был на сайте: 15 дней назад

Ответов на сайте: 1080 Проводит тренингов: 4 Публикаций: 33

Ваша ситуация в пространстве доверия и налаживания отношений с другим человеком. Указанный вами факт «Мой сын женился на девушке, которая выросла без отца. Ее мать не разрешала ей с отцом встречаться.» может иметь какое-то отношение к вашей проблеме, а может и не иметь. Существует необходимость встречаться очно с психологом. Все отношения с невесткой выстраиваются до того, как происходят события, как свадьба или рождение внуков и т.д.

  • Были ли вашим сыном и вами(его родителями) созданы условия, чтобы позднее не страдать из-за происходящего?
  1. В каких взаимоотношениях вы с мамой невестки?
  2. Как ее мама реагирует на то, о чем вы написали?

На вашу невестку обижаться не надо. Она молодая мама, которая приобретает материнский опыт, прочитав много литературы о воспитании ребенка и у нее сложились свои впечатления об этом.

  • Налаживайте доверительные отношения с молодой мамой без эмоциональных обид и осуждения в ее адрес.
  • Вспомните какой вы были по рождению вашего первенца, что вас тревожило и как вы старались с этим справиться.
  • Со временем ваша невестка будет вам доверять внучку, если вы будите доброжелательными в отношении нее.
  • Налаживайте отношения с ее мамой. Для молодых родителей очень важно, когда их родители дружат друг с другом, общаются и объединяют свои интересы. Тогда и дети по-другому реагируют, начинают больше доверять своих детей бабушкам и дедушкам.

С уважением к вам, Ридецкая Ольга Григорьевна, психолог Люберцы

Хороший ответ 3 Плохой ответ 2

Психолог Алматы Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 7615 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 14

Читать еще:  Как влюбить в себя женщину скорпиона

Почему невестки рады тому, что их муж не общается со своей матерью?

Вопрос отношения с родственниками это вопрос их порядочности по отношению к жене (или мужу). Если уж вы затронули тему заповедей, то в Евангелии написано:» оставит человек отца и мать свою и прилепится к жене своей и будут двое одна плоть».

Как это — в род мужа, объясните, пжлста?

:» оставит человек отца и мать свою и прилепится к жене своей и будут двое одна плоть».

Я и не писала, что это значит не общаться со свекровью, но свекровь свекрови рознь. Все зависит от того какой она человек и как к вам относится. Если вам в жизни попадались хорошие и порядочные свекрови вы счастливый человек. Но как правило отношение свекрови к невесктке бывает понятно еще до свадьбы. Если она всеми силами старается разрушить вашу жизнь, я не думаю, что вы будете гореть желанием общаться с таким человеком.

Вот и пусть чтит каждый своих, кто ж против. только не в ущерб своей новой семье, а иначе не нужно жениться и замуж выходить, портить людям жизнь этими нездоровыми перекосами.

Спасибо, я сама свекровь)) Я считаю это очень некрасиво прекращать общение с родителями, причем не только с матерью. Еще есть и отцы, браться, сестры, вообще семья парня, у меня еще жива моя мама, бабушка сына. Сын крайне трогательно к ней относится и очень любит, могу себе представить как расстроится моя мама, человек в возрасте, если внук с ней прекратит общение[/quote]

Проблема вся в том, что под общением каждый подразумевает нечто свое, кому-то достаточно раз в неделю просто позвонить и человек будет рад и скажет с радостью -Мы общаемся, все прекрасно. А для кого-то нужно ежедневное посещение, выходные-пахота на даче, причем дети работают, у невестки есть тоже бабушки, дедушки.

Вот моя свекровь причитает, что дети не общаются, а муж перезванивается с братом регулярно, устроил его в техникум, потом на работу, купил ему машину, жилье, но ей нужно, чтобы мы встречались в выходные семьями, я накрывала стол, распивались спиртные напитки и т.д., вообщем общались по-настоящему.

Такого общения как раньше, когда сынок был мальчиком и его водили за ручку к бабушке, уже не будет, у него своя семья, навестить раз в месяц и звонить 1-2 в неделю достаточно, потому что есть еще много родственников, и вы в том числе, которым нужно уделить внимание, а у жены есть свои родственники, которые тоже внимания хотят, вот и начинается перетягивание одеяла, раздоры, а ведь они еще работают, им с друг другом некогда общаться, люди порой пропадая на работе не видят как растут их дети, а вы мамы-бабушки.

В чем ошибки невестки в отношении со свекровью?

в моём случае не было никакой возможности говорить или просить что то напрямую от свекрови. бесполезно. не понятно понимают тебя или нет. я всегда просила своего бм, если что то не так. например даже когда она вернулась домой, он видно ей сказал, типа пойди поживи дома, мама, но когда хочешь приходи. и вот она стала приходить днём, когда мы на работе. я как только возвращалась домой и переступала порог дома, я сразу «нюхом чуяла». я ужасная собственница и брезгливая тоже. к тому же ненавижу, когда кто-то чужой трогает мои вещи, наводит мне «порядки». свою маму я как то приучила. а тут и не скажешь и не обьяснишь. Она мне в один из таких дней жаровню с покрытием начала ножом скоблить видать и всё покрытие разкорябала. Я увидела, у меня волосы дыбом встали. Но я промолчала насчёт этого. Я просто попросила у своего парня, типа ну зачем твоей маме мыть нам посуду, она же не уборщица сдесь. Сработало.

я если б увидела, что волосы на кухне чешут, умерла бы на месте. Если нельзя напрямую попросить на кухне не чесать волосы, т.к. никому не хочется седые волосы из супа вытаскивать. То сына её попросить.

Сложно это. Понимаешь, что это ЕГО мама. Но и себя поменять тяжело. Не могу вести себя тепло и радостно, если внутри всё переворачивается. А парень тоже переживает. Вроде как я не совсем правильно себя веду, что с ней не налаживаю контакт. а она вообще не в контакте с миром. Я при чём?

Очень грамотно ты поступила, продолжай в том же духе!

Kunechka
Багиррра
Вика и Леночка! Может быть эти советы помогут вам наладить отношения со свекровями. Авторство не мое, но мне они кажутся очень разумными и правильными.
Будьте мудры и поймите ее. Во-первых, постарайтесь понять и принять тот факт, что предыдущие 20-30 лет ваш муж больше всех других женщин любил маму, а не какую то чужую девушку (вас).

Она его родила, воспитывала, штопала ему носки и переживала, где его носит в 12 ночи.

И к появлению в жизни сына еще одной важной женщины маме трудно и больно приспосабливаться. Это вы думаете, что после штампа в паспорте муж только ваш. На самом деле, он не перестал быть сыном, и мама не перестала о нем заботиться.

Нравится вам это, или нет, ей нужно время, чтобы привыкнуть к новой расстановке сил, принять вас за свою. А по началу она, как и любая нормальная женщина, может ревновать – у нее есть для этого все основания, ведь он действительно вас любит.

Поймите, что она может не понимать вас. Свекрови, в свою очередь, обычно не понимают, как важна для новоиспеченной жены ее территория.

Читать еще:  Как понять что в тебя влюблен мужчина близнец

Теперь вы – хозяйка дома, пускай это просто съемная «гостинка». Наконец-то никто не контролирует вашу кухню, спальню, расписание дня и стиль жизни.

Когда это по старой привычке пытается делать ваша мама, вы уже почти не реагируете – иммунитет. А вот свекровь вам пока что чужая женщина.

И любое ее вторжение на вашу территорию – будь то комментарий к цвету ваших штор, или попытка переставить кастрюли в шкафу – воспринимается вами, как попытка захвата власти.

Поймите, она уже благополучно забыла, как сама впервые стояла только на своей (!) кухне и радовалась долгожданной свободе. За много лет она привыкла командовать и делает это по инерции, а не от злого умысла.

Установите ритуалы общения со свекровью. Чтобы общение со свекровью и родными мужа не выливалось в постоянно действующий стресс, установите определенные ритуалы общения с ними.

Например, каждое второе воскресенье месяца свекровь ходит к вам в гости. Этот день вы полностью выделяете под общение с семьей мужа, ничего больше не планируете.

Гордо называете это «мамин день» и рассказываете свекрови, как прекрасно и правильно иметь в семье традицию собираться вместе.

Но если она пропустила свой день – до свидания, мама, увидимся в следующем месяце. То же самое может относиться и к телефонным звонкам, совместным прогулкам, походам в музей или театр, свиданиям с внуками. Чем больше ритуалов, тем легче устанавливается комфортная для всех дистанция.

А без дистанции нормального общения быть не может – кто-то все время будет переходить границы.
Если не хотите, чтобы свекровь вмешивалась в вашу жизнь – не принимайте ее помощь.

Это закон семейных джунглей: если вы позволяете свекрови готовить для вас обеды, убирать в квартире или помогать материально, вы даете ей право голоса в вашей семье. Ваша территория становится немножко ее территорией.

Одна, пострадавшая от свекрови, дама писала: «сперва она регулярно моет пол в вашей квартире, а потом – комментирует цвет вашего белья», и это совершенно верно.

Если не хотите постоянно слушать тексты о том, что вам не идет новая прическа, рубашки нужно гладить иначе и цвет стен в детской какой-то идиотский, решительной рукой отнимите у нее швабру.

Выдворите ее из кухни на диван – пускай посидит, она устала с дороги. Если хочет дать денег – пусть даст мужу, а не вам, это его отношения с мамой, вы тут ни при чем. Если мама мужа приехала погостить, то она приехала погостить, а не батрачить.

В таком случае вы остаетесь на правах хозяйки дома, а не молодой неумехи, которая даже борщ толком не сварит.

А свекровь – только на правах гостьи, а в чужой монастырь, как известно, со своим уставом не ходят. Ну а если вам очень нужна ее помощь – учитесь относиться к ее замечаниям по-философски.

Не позволяйте собой командовать. Вам надоело, что свекровь звонит в 12 ночи спросить, «как сына доехал домой», хотя знает, что вы уже спите?

Вас не устраивают приходы в гости без предупреждения и попытки убедить вас в ошибочности ваших методов воспитания ребенка?

Иными словами, несмотря на все усилия, «мамо», как нежно называют свекровь на просторах Интернета, насильно устанавливает свои правила на вашей территории.

Этого позволять нельзя.

Как лучше противостоять – сильно зависит от степени авторитарности свекрови и вашего характера. Кому-то легче игнорировать, кто-то отшучивается, кто-то прямо заявляет: «здесь командую я!».

Бывают хитрые невестки: они успешно отбиваются от чужих правил, но исправно делают вид, что они ни при чем.

Например, если свекровь любит нагрянуть с нежданным визитом, такие жены делают вид, что их нет дома, не открывают и трубку не берут. Потом они долго извиняются и сокрушаются, но в следующий неожиданный визит поступают точно также.

Три таких визита и свекровь начинает предупреждать о своем визите заблаговременно.
Учитесь общаться со свекровью . В общении всегда старайтесь придерживаться позитивных тем.

Если вам трудно сразу придумать тему для разговора – за день до приезда свекрови придумайте несколько возможных предметов обсуждения.

Это избавит вас от неловких пауз в разговоре и не даст свекрови обсуждать неприятные вам вещи (например, вашу манеру одеваться).

Обязательно спросите, как у нее дела на работе, как ее самочувствие. Послушайте, посочувствуйте.

Скорее всего, ей не с кем поговорить о своих повседневных проблемах, а вам ведь не трудно послушать, правда?

Вы не поверите, в скольких семьях установился мир и тишина, когда невестка начала чаще интересоваться самочувствием свекрови.

Спросите ее совета в каком-то деле. Например, если она хорошо готовит, пожалуйтесь, что у вас никогда не получается такой гуляш по-альфельдски, как у нее, и попросите поделиться секретом.

Хвалите ее сына, раз вы вышли за него замуж, значит, он замечательный, но не забывайте регулярно напоминать маме, что это она его, такого чудесного, выросла и вы ей за это благодарны. Благодарны ведь?

Будьте гуманны . Вы – молодая, полная сил, любимая женщина. Свекровь – уже не столь полна сил и здоровья, к тому же, у нее в жизни теперь гораздо меньше любви, чем было раньше.

Она хочет быть нужной, важной, любимой. А что она иногда демонстрирует это весьма странными способами – так это только потому, что вы еще не понимаете друг друга, как все чужие по сути люди.

И обязательно следите, чтобы муж не забывал маму. Напоминайте ему о важных датах, предлагайте позвонить, заехать в гости, помочь.

Вот увидите, свекровь это заметит и будет вам благодарна. А благодарная свекровь – неоценимое благо для вашего семейного счастья.ББ

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector